天文学 | 教育 | 认识世界 作者 / 高爽
这是 高爽公众号 的第 140 篇原创文章
1
昨天晚上,我给土土读睡前故事。最近我们读的都是一百年前的英国儿童文学《柳林风声》。土土很期待听故事,自己洗完脚、刷完牙、洗了脸,自己在小床上脱了衣服,钻进被窝躺好。我在大床上躺下,挨着他的小床,开始读故事。
读完了癞蛤蟆劝说河鼠和鼹鼠坐马车旅行这一段,我关上阅读器,跟土土预告了明天的故事,说了晚安……可是,土土骨碌碌一翻身坐起来,嬉皮笑脸地爬上大床,准备赖在我们身边睡。我一看这不行呀,劝他回到小床去。各种劝说、“教育”、共情、利诱均告无效。我正在运气,土土已经在大床上睡着了。
你看,你是不是也经常遇到这样的情况?我们没有吼叫,没有强迫,没有用错误的方式对待孩子,我们尽可能地事先商量、形成规则、温柔坚定、正面管教……但是,孩子只回答一句“不行”,我们就完全无能为力了。我们这半辈子的经验和知识,我们对自己情绪的控制感,在这个小小人的一句“不行”面前,彻底失效。
他的“不行”坚定如磐石,他认准了自己的小小道理,虽然这道理说不清、道不明。
有解吗?
2
让我岔开话题,先不说土土。
尼采先生在一百多年前提出:客观的事实真相可能根本不存在。也就是说,所谓你心中的标准真相,只是因为你有那样的立场和视角,你才形成自认为的牢不可破的“真相感”。一千个人就有一千种真相。对古希腊人来说,天上的国王和仙女就是真相。这样的真相在今天变成了核聚变的恒星。
既然如此,我们面对他人,理性地说,就不该指望对方完全听了自己这一套。你心里明白,你也不可能无时无刻都听从对方那一套。我们对伴侣不会这样期待,对朋友和同事不会这样要求,对师长和领导更不会这样奢望。但是我们对孩子隐含着一种神经病似的的要求。
我们要求孩子听我们的话。有时候我们把这个心里的阴暗想法美化了一番,说成“希望孩子理性、积极、适应能力强”。本质上一回事。适应谁啊?适应的当然是你的成年人世界,而且还算不上所有人的社会,充其量只是你自以为的成年人社会。
市面上卖的好的育儿书真不少。比如正面管教一系列,每本都是厚厚的大部头,买齐了就能堆满整座书架。还有它的竞品,比如“如何说孩子才会听”、“如何听孩子才会说”、“不吼不叫做父母”等等。
这些书我也读过,也照着学习和操作过。里面有很多相当先进的理念和方法,算是好书。
但是,我隐隐约约觉得,所有这些写给父母看的管教类的图书,都有一个潜在的原则和目标。它们全都是帮助你让孩子听你的话。
“孩子不爱吃饭怎么办?”
“孩子拖延时间怎么办?”
“孩子顶嘴怎么办?”
“孩子不去社交怎么办?”
“孩子不分享玩具怎么办?”
“孩子爱哭怎么办?”
……
所有所有这一切,都事先存在一套预设的准则,一套你自认为的正确世界,用它套给孩子。你发现你的孩子套不进去,焦虑于怎么办。承认了吧!本质上啊,你内心盼望一个这样的孩子:
自己把自己能够做的事情都主动做好,你只说一句或者只用一个眼神就让他执行动作,你有大量不被他打扰的时间去工作和独自娱乐,他对自己情绪的管理能力比你还要好,从来不在你和众人面前哭喊,他有自己的爱好,能自己安排所有的时间,永远积极向上,乐观开朗,遇到任何错误和失败,首先想到继续努力和自己的优点,还能顺便严肃地检讨各种自身的不足,他对学习有着无限热爱,还能在危亡时刻感恩父母……
这一切啊,就是你眼中的正确世界,你的育儿努力都是在这个客观标准上建立的方法。你苦苦寻觅的也是通往这些世界的道路。
3
该泼冷水了。
对不起,这一切都是你的幻觉。
你的孩子,是这个世界上独一无二的个体。只要你的目标不是培养一位真诚的奴隶,他都可以也应该有他自己的观念世界,有可能是一个和你的正确世界完全不同的样子。
你说的那些无比正确的话,他有可能永远不会听。你那些经历几十年职场斗争得到的人生经验,在他看来一分钱都不值。你精心而智慧地设计出来的最高效率的统筹流程,和他一丁点关系都没有。
你是你,他是他。
你生他,喂养他,帮助他,不是为了让他成为忠诚的你的世界的子集,而是为了探索新的世界。
你可能会问,那,冲突怎么办?
我知道你贼心不死,还在惦记着那些怎么办。其实啊,冲突也是世界的一部分。没有一丁点冲突,还叫关系嘛?
最后找补几句。
我不是说正面管教和温和而坚定不对。正面管教和温和而坚定都是智慧的法宝,用处极大。我们首先要考虑尝试各种方法引领孩子们的发展。但是,在所有的对孩子的互动中,我们心里可以存有一块保留区域,时刻提醒着、警告着我们自己:他也可以不听。
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