昨天我们提到了,我们与孩子的亲近程度,很大程度上是由亲子模式决定的,而且这种模式基本体现在我们处理亲子问题上。
究竟是什么原因会让我们对孩子狂吼呢?为了与孩子有和谐的亲子关系,我们就要知道这些问题的背后原因是什么。
那么,今天我们将一起共读《控制愤怒》第三章和第四章。
在开始之前,你不妨思考以下问题:
1、每次冲着孩子发怒,真的只是因为孩子的行为让你不满意吗?
2、在发泄为完怒火后,你对孩子会有歉意吗?
01
虽然说优秀的父母总会有办法应对孩子的各种问题,他们总会有说不完的亲子技巧,还能不断地更新。
但是,这毕竟是极少数父母才会有如此的魄力,大部分父母遇到亲子问题时基本上不是恼就是怒。
我们在为人父母后,生活的天平基本就会朝孩子这边倾斜,加上生活上的各种压力,我们当然希望孩子能省心、贴心。
但是,在我们看来,那样听话的孩子简直就是电视剧本里面别人家的娃--------稀缺,也绝对不是自己亲生的。
我们对孩子的行为生气,然后再对自己对孩子的行为生气,最终一直在气头上的还是我们,伤害的是孩子。
要说这样的愤怒是孩子招惹我们的,还不说是自己招惹自己的。想想是不是这样的呢?
所以,如果我们没有意识到问题的根源在哪里?那我们还真的会对孩子的一举一动绷紧神经,稍有不顺,就是孩子刻意与自己作对。
我们的父母在我们小时候就是使用这样方法来让我们“屈从”于他们的理论,他们总是说他们的对的,而我们的做法总是能让他们找到可以挑刺的点。但其实我们明白,很多时候我们并非是有意而为之。
在我们自己为人父母后,这些由上一辈的言论始终还在影响着我们。我们也同样会认为孩子应该服从父母的任何说法,孩子没有和父母争论的权利,因为父母就是权威所在。
同时,我们脑海中会无形地播放着当年我们服从父母的各种情景。在意识里面,我们就给自己设置了行为“准则”:当年我无条件听从父母的,现在孩子你应该听从我的。
02
由于我们受到当年成长环境的影响,所以,很多时候这些影响因素会促使我们对孩子有一些过激的行为,但是,这些并不是不可以改变的。
我们明白,愤怒是因为我们对别人不满意,并不是对自己或是对环境的不满。
比如说,晚餐时间到了,你高兴地让孩子去洗手准备吃晚饭。看着餐桌上的食物你很有成就感,那是你特地花两个小时做的孩子的营养晚餐,因为这些都是孩子平时爱吃的食物。
但是孩子只是吃了两口就说我不想吃了,我饱了,我可以去玩吗。
你告诉孩子这是你准备了很长时间的,这个好吃,那个也很好吃。
可孩子就是要放下手中的碗筷。
于是,你生气了,觉得自己忍无可忍,你让孩子必须吃完碗里的食物,否则就不能离开桌子。
是的,这场“战争”就这样爆发了,一方面,你觉得孩子的行为辜负了你的好意,他不尊重你的劳动成果。另方面,今天是难得的周末,你本可以好好休息的,却把那么长的时间花在了准备晚餐上。
这些想法一股脑地在你的脑海中蹦出来,你觉得自己很愤怒,他绝对不可以这样对我,我这么做都是为他好。
但是孩子也会觉得很委屈,他明明就不饿,半个小时前他刚刚吃下了一个大苹果,妈妈的做法让也他很难过。
其实,这就是非理性信念造成的,我们通常认为孩子的行为是“必须的”“绝对的”,那这样的想法背后必定会有愤怒的情绪,就是必定会对孩子不满,会对孩子生气,对孩子吼。
03
这样的结果绝不是我们想看到的。想要控制住愤怒,就得先让自己的想法不受非理性信念的影响。
你要知道孩子不想吃饭和你愤怒之间的想法是什么,你要质问自己,这个想法这的有那么重要吗?真的要为这个想法而让孩子伤心难过?这个想法会将会影响你与孩子的亲密程度,难道真的必须要这样做吗?
如果说,你还不知道自己这一刻的想法是什么,那么你就要想想,孩子不吃饭的这个行为和你即将要产生的情绪,如果这个情绪是让你特别生气的坏情绪。那么,你的想法就是非理性的,只有改变你的这种想法,你才不至于受到这个情绪的影响。
说到这里,我想你也看出来了,我们要控制对孩子发怒,就要控制我们内心的信念,孩子的行为和我们即将产生的情绪之间的信念。
你是不是又会说了,这些想法基本上都是由于当年我们的父母这样对我们的呀,怎么可能说改变就能改变呢,毕竟它也是有几十年的历史了。
但是你要相信,中华上下五千年都在变化,中华儿女的思想肯定也在不断地变化,而且会变得更好。我们都是成年人,只要下决心去改变,有什么是不可以的呢?
为了能与孩子和谐相处,为了拥有良好的亲子关系,你需要做的就是立刻马上做出改变。
回到上面说到的例子,孩子不想吃饭真的很让你生气吗?除了生气以外难道就没有别的情绪可以选吗?
当然是有的,你可以失望,可以遗憾,这都是健康的情绪反应。想想如果你是觉得失望或者是遗憾,你就不会对孩子吼了,是不是这样呢?
你不一定要认为孩子必须听你的,而且得绝对听你的,孩子他也是个个体,他有自己的想法,自己的感受。
你对孩子的某种行为不满意时,就不要着急下结论,说“必须”“绝对”,你应该告诉自己他“最好”是这样做,但是如果他真的有合理的想法,他不那样做又有什么关系呢?
如果能坚持每次都能战胜非理性信念,那么我们的情绪便能从不健康的愤怒,转化为健康的失望或者是遗憾,而这不会让我们进一步责备孩子,孩子也能体会到父母的尊重和理解。
这就是阿尔伯特·埃利斯在《控制愤怒》中给我们控制我们怒火的技巧,如果加以有效利用,那便能缓解我们与孩子的亲子关系。
但如何才能有效地迅速地让理性的信念战胜非理性信念呢,明天我们继续解读。
特别声明:以上内容(如有图片或视频亦包括在内)为自媒体平台“网易号”用户上传并发布,本平台仅提供信息存储服务。
Notice: The content above (including the pictures and videos if any) is uploaded and posted by a user of NetEase Hao, which is a social media platform and only provides information storage services.