即将崩溃的婚姻中,什么样的女人可以让男人重新爱上自己?
感情里,爱没有将就、没有施舍,不管以前是女王还是公主,一旦结婚两个人就是平等的,不要有下嫁的心态,否则自己活得会很拧巴。
女人最容易犯的两个错误,一是高估自己的长相,二是高估男人对自己的感情。就今天的读者来信求助,两个要点都犯了,女人无理取闹还要男人无原则的包容,是个人都会累。
再加上,疫情期间本来就容易焦虑,都是脆弱的,焦虑+烦躁+郁闷,心态就容易崩。
所以,别把对方对你的好当做理所当然,付出都是对等的,再好的感情都作不起。
什么样的婚姻最危险?
有一个公式:委屈下嫁+跪舔上位=婚姻危机。
无数的惨痛案例告诉我们,婚姻能不能长久,只拼这6个字:不成长,无婚姻。
我和我老公恋爱5年,结婚2年,感情一直都非常好,最近我们在备孕。
我老公不仅很爱我,而且对我很宠溺,只要我提要求,基本都会答应,经济大权这些就不用说了,谈恋爱的时候就给我了,至于钱怎么花,他都不会过问。
结婚以后,我们住在自己的小家,每隔一个周末去看下他的父母,他爸妈为人还可以,就是公公嘴碎,时不时催生,但他都替我挡过去了。
我一直以为我们可以这样幸福恩爱地生活下去,直到这次疫情,我们一直被关在家里,实在无聊,我就拉着他一起做这做那,他稍有拒绝,我就会不开心。
其实我也想控制自己,不要这么依赖他,但只要他不答应,我就没来由的生气,以前他都会来哄我,给我道歉,但最近他都晾着我,让我自己消耗掉情绪。
这让我很抓狂,昨晚我把家里的一些玻璃杯砸了,他一边打扫碎片,一边说“要不我们离婚吧,这日子过得有点累”。
我有点懵逼,虽然我被他惯得有点任性,但是我有分担家务,经常给他买吃穿的,回公婆家也会时不时买礼物,而且他要我淑女点温柔点,也有积极配合。
难道真的是疫情检验出了人性吗?
昨晚听他这么说,我第一时间怀疑他是不是外面有人了,抢他手机看,他一开始死活不让我看,后来给看了,暂时没发现什么。
晚上睡觉的时候,他不让我碰他,说这么多年,我一直任性无理,我要什么,就必须得答应,让他有点累。
我没坑声,我不知道,该用什么方式对他?如果真的是我任性导致他这个态度,那我改;如果真的是他有情况了,难道要我改了去迎合他?
当年是他追的我,我的个人形象和收入都高于他,当初和他在一起,也是看中他人品,对我无条件好。
我现在该怎么做呢?真的要走到离婚的地步吗?
情感解说:
别把自己端的太高,听说过侍宠行凶吗,你现在就是一个控制欲特别强的女人,他已经有点不耐烦开始反抗了,改一改吧。
没有谁会永远无条件对你好,结婚了婚姻就是相互的,你自己让他一直仰视你,能不累吗?
最近发生的事情只是导火索,矛盾和不满都是积累的,只是你根本没有留意到。
我是女生,我看着也觉得累。老让别人迁就你,你有没有想过要迁就对方呢?在一起是要相互提供好的情绪价值,谁也不欠谁,没有必要一直让着对方。
感情就像银行账户,你存钱太少,一味索取,现在透支了。
夫妻之间和睦相处的秘诀就是他敬你一尺你敬他一丈,大过年的你这砸玻璃是不是有点作的过分了。
我劝你好好反省一下自己,不要总是高高在上的样子。千万不要抱着低嫁的心态去对你的另一半。
你也别说什么自己条件好过他这些话了,这时候还说这话我就知道你是一个比较自我的人。
两个人在一起什么都是相互的,凭啥他什么都要迁就你,不能有点自己的时间跟空间呢?还摔杯子,说实话,你有试过换位思考吗?
如果摔杯子的是你老公,整体哄着对方的人是你,你会怎么想?你认为人家就得一直爱你一直对你好,以你为中心的原因是啥?自身魅力?
夫妻在一起要走几十年,要学会良性的相处,互相尊重,脾气可以有,但是,不是可以随意发,不把对方当回事,是个人都会累,如果女生自己知道反省,就好好哄哄老公,改变下自己吧。
人性总是这样,习惯了别人的好就当作理所当然,而不知道珍惜。
“对我无条件好” ,这可是为人父母都做不到的事情。看来不是任性,是不了解人性。
1、谁改变,谁痛苦。
恋爱和新婚都是男的为你在改变,时间一长,所以他痛苦,他觉得心累。
2、太在意男人提供的情绪价值。
你拉着他去和你做一些事情时,他拒绝,大不必在意,你自己去做就好了,为何要生气,对于女主来说就是过分在意老公的提供的情绪价值,希望对方无限的包容和顺从。
3、给对方空间,也给自己空间。
放假这么久,偶尔我会刻意制造两个人一起做一件事的机会,前提是大家都喜欢的事,比如每天看一部电影。
其余的时间,他爱睡觉睡觉,爱玩游戏就玩游戏。我自己的时间也是由我安排。
4、不论发生什么问题,沟通。
我每次跟我家的有小矛盾,我一定要发一大段文字给他,他做错,我会直接告诉他,他错了,需要道歉,我做错的我也一定会说对不起。
要知道,婚姻里小作怡情,大作伤身啊。
您这边心态有些问题呢,您可以反思一下,形象收入都优于您的异性是否会像现任这样迁就您,您是用自己的优势(形象收入)换取了对方的优势(脾气好)。
而且婚姻也需要两个人的成长,都是成年人,应该负责管理自己的情绪,常年的需要别人哄着不是明智的做法,而且在对方表达出预警的情况下您这边还是首先怀疑对方的问题。
是时候反思一下自己的做法了,并不是自己认为做得很好就是做得很好,多沟通,共成长才能保持婚姻的健康成长。
俩人好好谈一次,你最好开诚布公地实话实说,你没安全感,你作的原因就是因为你想知道他到底在不在乎你。
告诉他,你其实很关心他,他的衣食住行你都很关注,就是嘴巴上不饶人,你自己也觉得这样不好。
先看看他啥反应,如果他心里还有你,只是被你作累了,就还是会原谅你的。
然后,你跟他讲,你会作,但是掌握不好度,希望他能明白告诉你。
这样以后你作就当是两口子调情了,万一作过分就赶紧道歉。
关键点就是你要先服个软,这时候就别想着面子不面子的问题了,万一老公让你弄没了,你确定下个男人还能这么惯着你么?
毕竟你有几点不成熟:
1、你要求先生无条件满足你,换谁都受不了,这是婴儿对父母的要求。
夫妻关系中的两个人是平等的,是两个成熟的、人格独立的成年人基于爱相互满足一些对方的需要,当对方有自己的需要无法满足你的时候,你可以自己满足,甚至可以去关注对方有什么需要。
如果夫妻关系过成了父女关系,关系迟早要结束的。你反过来想想,如果先生让你无条件满足他的一切要求,你能做到吗?
2、你在没被满足的时候,情绪失控摔东西,也是孩子气的表现。
生气是可以理解的,也是正常的,但仅仅因为没有被满足,没有主动哄你就砸东西就是几岁的孩子的表现,一点都不淑女哦。
3、和先生有了矛盾,就怀疑先生外面有人,抢手机,而不是反思自己有没有问题。
你像个孩子一样,活在自己的世界里,要多换位思考,看到对方的需要,你们会幸福的。
记住了,能一直娇惯你的男人只有你爹,不论跟他还在不在一起,你都得学着成熟点。
男的娇惯女的,容易养出王雪琴。女的娇惯男的,容易养出无用男。大人娇惯小孩,容易教出熊孩子,过分了都会出事。你不对,他也不对,宠爱可以,溺爱不行。
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