穷可以让人卑微到什么地步？穷人实话实话，句句真实！

成年人的世界没有容易二字。像小编这样的，真心的感觉每天睁眼闭眼都是压力啊。车子房子衣食住行，两个公司，60多号员工，每个月承担着3万的固定租金开支和10万块员工的固定工资支出，每个月几乎零零散散要固定支出15万，很多时候真的压的喘不过气。但是还好目前没有成家，没有老婆孩子要养。

很多人看着小编外表“风光”，实际上哪有那么容易，从小我家就很穷，如果不是凭着那一份韧劲，估计我撑不到今天，今天在知乎上看到一个话题“穷可以让人卑微到什么地步？”曾经的画面让我瞬间显现。

1997年小编出生在湖南的一个小山村家庭，从小父亲是孤儿，所以父亲没读过什么书，当然家里也更称得上是家徒四壁，因为老实巴交，不好社交，30好几的父亲还是个光棍，还好父亲仅剩的一点人脉让父亲有了传宗接代的机会，隔壁的邻居新娶的外地媳妇给父亲介绍了一个后天性肌肉萎缩（史蒂芬 霍金一样的病）的女子，这个人就是小编的母亲。

我的家乡小路

为了能娶上媳妇，我的父亲顶着全村人的笑话把形同植物人的母亲背了回来，很能想象父亲当时所承受的压力，家里什么都没有，善良的外公尽自己所能给父亲添置了一点喜庆的家居用品，毕竟女儿是这样子的，就没有什么好挑剔，1994年正月我第一个姐降临在这个家，这个茅草房渐渐有了家的感觉，随之1996年我二姐也随之降临在这个家里，可是由于家里背景差，穷的只能受人摆布，二姐生下来不足十天随之就被可恶的权力性计划生育给送出别家，也许是因为家乡的重男轻女的思想，父亲好像一开始并非显得悲伤。

第二年我提前2个月降临在这个家庭，因为早产和母体营养不足，我一生下来就面对着诸多的死神挑战，营养不足和当地医疗设施不完善加之家庭条件差让我没能在出生的头几个月里有平常婴儿的待遇，父亲也牵涉在计划生育的节育计划中，因为家里穷，人家还是第一个拿我家开刀，因为我母亲行动能力有限，所以我的父亲就在光天化日之下被抓去医院节育，这一次又引起了全村人的笑话，我听大伯说，父亲那个时候跪着求饶村干部和他的几个哥哥极力劝阻才避免了男人节育的尴尬，但节育还是要的，父亲借着板车拖着母亲去镇里面的医院结扎，由于医疗设备老式和母亲个人身体能动性有限，医院只能采取皮管结扎，皮管结扎对身体有极大的危害，加之当时知识方面有限的父亲对母亲的营养根本顾及不下，母亲在我四岁时离开了这个家。

家乡山峰风景

从我记事开始，父亲就一直靠着伐木工的活养活着我们，因为穷从小被看不起，小时候跟邻居家孩子玩，只要隔壁丢了什么东西就会跑我家来质问或搜查，有时候人家找不到东西就被欺负的承认是我偷的，父亲无奈的给人家赔礼道歉赔钱。那时候的我根本就不知道黑白和是非，无论人家怎样对我，看到别人家有好吃的东西，我依然会趁别人在吃的时候跑过去眼巴巴的讨要，因为我家穷吃不起我没看过的城里来的食品，即使人家丢掉融化的咪咪乐，我依然会去捡起放进兜里一天舔一点，因为父亲忙姐姐要上学，疏于被照顾，我不知道这个社会的眼神。

要说我人生中第一次的改变和真正明白是非人性、羞与耻得从我9岁开始，父亲因为过分劳动最终从劳动岗位到了下来，一开始检查是高血压，只能在家从事轻劳，我们的一家又再次陷入了黑暗，那一次是我能感知到的黑暗，我和姐姐上学要钱，我们一家三口吃饭要来源，父亲生病要钱，因为穷，没人帮助我们没人瞧得起我们，国家的低保措施由于我们偏僻乡村根本落实不到此处，我们陷入了绝境，刚满12岁的姐姐无奈地接受了辍学外出务工的选择，拿着家里最后的两块钱经熟人介绍去了一个“黑厂”，一个12岁的女孩撑起一个家，我能想象她在外所受的苦难与挫折，但是我无法想象她在外因为穷给她同样有效的心灵所带来的卑微感。

家乡水库风景一

因为有了姐姐带来的劳动收益，家庭从穷的深渊拉上了勉强活着，却接之而来的是7年的父亲病魔抗争，在我少年时的印象里，到过最远的地方就是医院，去过最安全的地方就是学校。

2007年父亲阑尾炎需要做手术，村里的赤脚医生诊断让父亲赶紧去医院，家里因为缺少大人缺钱，我根本就不知道怎么办，另外在我仅限的知识范围内我以为做手术就会死（因为村里那群大人老是在一旁夸大其词），我不由得在小小的茅草房里爆发出我的第一次因为生活无奈的哭泣。

还好善良的堂姐拿着姐姐给的4000元钱带着父亲去医院（那时候我真的不知道姐姐是从哪里拿到4000元钱的），我瞬间觉得明天的光格外阳光，餐桌上即使只是野菜和白萝卜我也吃的更香。这一次我感受到穷，让我卑微到只是是多么渺小。

水库风景二

正是因为姐姐的这次雪中送炭，让父亲陪伴我走过了少年，也同时开启了一年四次准时报到医院的规律，还是因为穷，因为病的频繁，依然没有谁去帮助我们，连最善良的堂姐也开始显得有心而无力，我凭借着自己一个人的力量背着父亲上车。从08年开始，每一次父亲的生病，就是我从家到医院再到学校的两头忙活，我不知道生活什么时候会有阳光，但我明白医院能让父亲活着。

病魔的折腾让父亲和这个家每个人都显得不那么生机，也同时掏空了姐姐的经济，医院也是个见钱眼开的组织，父亲最后一次生病在医院因为没有钱治疗，我第一次鼓足勇气去同陌生人祈求，然而别人始终认为我还是个孩子，回绝了我这卑微无知的要求，当我想再为我的穷，乞求得到同情的卑微思想而努力时，我的姐姐给了我一句话：“你只要好好读书就行了，其他的我来负责。”姐姐最终向朋友借了一笔钱让父亲的生命延续了8个月。

山景

父亲的离世，我们穷的连个丧礼钱都发愁，姐姐的男朋友伸出援手，我厚着脸皮向“慈善家”表哥借了1万元，听着全村人所说的“捐赠”。最终父亲安心的归山。

可是好景不长，我的叛逆期也开始来临，正值高考，我的姐夫也开始陷入病魔手中，缺乏关心和一直以来因为贫穷的限制自由，我开始厌学厌世厌恶这个社会的不公平。

高考过后，我离开了学校，选择放归社会，给最后的亲人们减负，刚出学校异常热情的堂姐邀请我去他那里，然后懵懵懂懂进入了神奇的阳光工程，作为贫穷的我，面对钱的渴望谁都不能体会到，我放下曾经的信念选择去欺骗身边人，不过最后还是因为太穷交不起会费而被驱逐，我的身上没有了一分钱，我一个人独自坐野车从合肥跑到了上海，因为书上说上海是个繁华的城市。

一张没有被套的被子、四本书、一把雨伞、两套掉色的衣服、一个背包是我最后的财富，但当我来到上海，这里的繁华似乎因为我没有学历没有背景根本容不下我的一席之地，在上海郊区待了两天半，白天闲时就看书，饿了就捡垃圾桶里面别人吃剩下的东西，晚上就去夜宵摊收集别人吃剩下的串串然后再桥头睡觉。

那时，我也不知道未来会怎样，我也不知道接下来的路怎么走，因为没有钱，也不懂外面的路子，害怕遇见所谓的挖人心脏去卖的人，那是我最落魄的时刻，也是我人生中第一次面对自己的未来迷茫的时刻，从内心里面来说，我还是放不下学校，放不下我喜欢的人，放不下自己规划好的学程未来。但现实无奈，一直以来，因为穷从来不会有谁主动伸出援手去帮助我们。

正在我不知所措的时候，我的班主任打了一个电话给我，他沉重的说：“你还去读书吗？”我唯唯诺诺听着这熟悉而陌生的声音，我抽泣着没有说话，不是我不想说话，而是我真的不好回答，班主任似乎明白我，他说：“把心态调整下，老师希望你可以去读书，只有读书是你最大的出路，老师相信你调整好状态能够达到你的目标的。”我还是没说话，哽咽着说不出话，好一会儿才挤出一句话：老师，我让您失望了，我现在只想快点解决生存问题。

老师让我把银行卡告诉他，最后把班级的剩余贫困生支助金，那700元得以让我人生重新开始，我拿着700元钱联系了当时高一认识的朋友，寻找了一份厂工，一张直达深圳的票似乎看到了我往后的命运。

两班倒的厂工生活，让我再一次对命运有了重新思考，当我看了《自卑与超越》和《你的孤独虽败犹荣》我选择去改变自己，蜕变自己的人生。我辞职进了房地产销售，努力保持着最初的梦想，不断学习提升，一开始当然也并没有如我所愿，我又经历了半年的吃土生活，才得以提升自己的专业性，最后成立属于自己的公司，渐渐在世界的角落有了一份暂时的安全感。

最美好的记忆

我也知道未来会发生什么，我更不知道我还有没有资格去追求曾经那个喜欢的人，但我知道未来越挫越勇，我不再会因为穷而穷，时代在改变社会在改变，人也在改变。能够让我们疲乏的，不是路途的遥远，而是心绪的郁结;能够让我们淡漠的，不是年轮的打磨，而是斗志的冷却。对于我们最重要的，只是保持飞翔的梦幻，奋进的执着，快乐的情怀，沸腾的热血。不要为了所谓的爱情，违心地改变着自己，爱情不在于你改变了多少，而是在于你坚守了多久。