《囧妈》：父母与孩子之间诸多问题的产生，来源于无效倾听

01父母和子女之间会存在很多问题，但问题的产生有其根源存在

这是一个特殊的春节，大部分人都待在家里，陪伴家人。如果家人之间关系比较和睦，那么这段艰难的时间也不失为与家人共享天伦之乐的好时机。但如果父母和孩子之间关系不大好，一见面就吵，那这段共同在家的日子，必然也是过得十分煎熬的。

正如电影《囧妈》中的男主角徐伊万（徐峥饰演）和他的妈妈。他们两个人因为观念不同、沟通不畅，几乎无时无刻不在争吵。

比如两个人在餐车上吃饭时，因为一块红烧肉就引发了争吵，最终徐伊万说道：“我并不是那个你想象中的儿子”，而徐妈妈却回应道：“你不是我儿子你是谁的儿子啊？”徐伊万深感无奈，愤而离开。

徐伊万原本想表达的是他是一个独立的人，有自己的所思所想。从精神层面上来说，他并不是妈妈心目中的儿子。而徐妈妈却没有听出这层意思，单单只从字面意思上来理解。

还比如徐妈妈因为找不到她事先准备的小番茄，找徐伊万去火车走道上谈话。然后说着说着说到了家里的小阿姨。

徐妈妈告诉徐伊万，家里的小保姆每次买菜回来都站在她背后看她开密码锁。她怀疑小阿姨是故意偷看，她觉得有一天小阿姨会把她的家搬空。

而徐伊万说这个小阿姨是他特地为她找的，很难找到这样每周三次，每次工作八小时的。

但徐妈妈却认为这完全是徐伊万的一厢情愿，她说她根本没想让徐伊万找。因为她觉得儿子就是花钱买心安，想让别人替他来照顾她。

徐妈妈在说这句话的时候，表情是悲伤的，眼中隐约有泪水闪烁。她之所以这么抵触徐伊万给她找小阿姨来照顾她，大概是因为徐伊万自从给她找了小阿姨之后，更少去看她了。

从两人的相处模式看，徐妈妈是很爱儿子的，而她想要的只是儿子多去看看她，最好是儿子能够照顾她。

但徐伊万却没有听出妈妈的意思，他以为找个人照顾妈妈，便是对妈妈的孝顺。

从这两个例子中，我们可以看出来，徐伊万和他妈妈的相处，存在着很多问题，但其中有个问题怎么也无法逃开，甚至是造成其他诸多问题的原因。这个问题就是他们之间的互相倾听其实是无效的。

02倾听：不只是听见

一个针对大学生的研究显示，他们的沟通时间中，平均有11%的时间花在书写上，16%的时间花在说话上，17%的时间花在阅读上，而有55%的时间花在倾听上。

可见倾听是人们最常用的沟通手段。但倾听却并不意味着仅仅是听见，也并不只是礼貌地注视和频频点头。

在《沟通的艺术》这本书中，给倾听从人际沟通的角度下了一个定义：解读别人信息的过程。

这就是说倾听不止包括听见别人所说的话，对对方讲话的回应，还包括非语言的维度，如对方的副语言、微表情、身体动作等。

听和倾听之间是存在着区别的。听是指声波传到耳膜引起振动后经听觉神经传送到大脑的过程；倾听是大脑将这些电化学脉冲重构为原始声音的再现，再赋予其意义的过程。

听是自动的，而倾听是主动的。我们时刻在听，但未必时刻在倾听。

03 为什么无法有效地倾听？

根据双重加工理论，倾听可以分为心不在焉地倾听和心无旁骛地倾听。

心不在焉地倾听简单讲就是我们在倾听别人时不太专注和费神，比如“假装”、“草率”；心无旁骛地倾听是指我们在倾听时仔细而审慎地给予专注的回应。

在听一些无聊的闲谈、老生常谈的话题或是冗长的故事的时候，进行心不在焉地倾听是很正常的。毕竟我们每天要处理那么多信息，不可能时刻都在进行心无旁骛地倾听。

然而心无旁骛地倾听依旧是倾听的主要方式，只有这种倾听方式才能真正理解对方。

在我们倾听的时候，通常涉及到五个元素：听到、专注、理解、回应和回忆。

我们先在生理维度上听到，即声波以一定的频率和响度撞击我们的内耳时，我们就听到了。然后我们会根据自己的愿望、需求、欲望和兴趣等，专注于我们选择的焦点信息上。接着就是对接收到的信息进行回应和反馈，最后就是记忆我们所听到的信息。

这便是倾听的完整过程。倾听看似简单，实则很多倾听者都在进行着无效的倾听，正如电影《囧妈》里的徐伊万和他的妈妈。

而无法进行有效倾听的原因包括以下几个方面：

第一，超负荷的信息。心理学上有个名词叫超限效应，是指刺激过多、过强或作用时间过久，从而引起心理极度不耐烦或逆反的心理现象。就是说当人接收到的信息超过自身负荷的时候，会逆反，会主观上拒绝再接收信息。

第二，心不在焉。我们通常会将自己的注意力放在自己感兴趣或认为重要的事情上面，如果对方的谈话自己认为不重要，就很难集中注意力了。

第三，飞快的思想。研究显示，人类有能力在一分钟倾听600个字，但一分钟只能说100-150个字。也就是说在别人说的时候，我们还有很多空余的时间。这个时候，我们通常更愿意放任我们的思绪漫无目的地遨游，比如想想午饭吃什么，晚上回家做点什么消磨时光，怎么反驳对方，或者明天有什么计划等。

我们更愿意想一些与谈话内容无关的事情，而不愿意在了解说话者真实想法上花费更多时间。

第四，外在的噪音。我们所处的环境中存在着很多分散注意力的事情，交通、音乐、手机、不相干的谈话声，都影响着我们专注于谈话内容上。

第五，错误的假定。在我们沟通的时候，很多时候都会在心里有一个预设，而这个预设往往是与谈话者有关的错误的假定。这些错误的假定就会锲而不舍地引导着我们的想法，并让我们专注于自己的想法，而不是想办法弄懂说话者的真实意图。

第六，缺乏明显的益处。有些时候我们认为倾听不如说话能带来更加明显的益处，所以我们会下意识认为自己不值得为倾听付出更多的时间和精力。

第七，缺乏倾听相关的训练。很多人认为倾听是一种本能，是人天生就会的。毕竟我们从小到大都在倾听。实际上，倾听跟说话一样，是需要技巧的，而这些技巧可以通过训练获得。

第八，听力的问题。生理上有听觉损失也会影响倾听的效果。

04如何做，父母和子女之间才能做到有效倾听？

在《囧妈》的结局处，徐伊万告诉徐妈妈，他会把自己一楼的房间收拾出来，让徐妈妈过去住住，陪陪她。

两个人之间的气氛再也没有剑拔弩张，而是温馨和谐，徐妈妈脸上也露出了舒心的笑容。她感叹自己的儿子终于从一个“小男孩”变成大人了。

这是因为他们一路走来，学会了倾听，互相理解了对方，也学会了体谅和感恩。

做到良好的倾听很难，但如果拥有正确的态度和技巧，我们都可以把倾听做得很棒：

首先，少说话。

古希腊哲学家季蒂昂的芝诺说过：“我们生来有两个耳朵，却只有一个嘴巴，就是为了让我们多听少说。”

在对方说话的时候，我们要尽量避免抢话或一直转换话题来发表自己的意见，只有先听对方充分表达自己的意见，才能更好地去理解。

当然这并不是说要始终保持沉默，我们也需要适当进行回应，来对对方的话进行反馈，以获取新的信息和避免误解。

其次，摆脱注意力分散。

在我们进行一些重要谈话的时候，我们需要尽量避免掉一些会分散我们注意力的事情，比如关掉电视机，将手机设置成静音，事先上好厕所，喝好水，吃好东西等。

再其次，不要过早评断。

在《了不起的盖茨比》这本书中，有这么一句话令我印象深刻：“每当你觉得想要批评什么人的时候，你要记住并不是所有人都有你拥有的优势。”

我们也可以理解为不要在不了解的基础上，妄加评论。因为每个人有不同的生活背景，有不同的所思所想。

所以我们在倾听别人的时候，不要过早评断，让这个评断去引导我们的想法，从而带来错误的假定，并最终影响倾听的效果。

哪怕别人对我们提出了批评（事实上是真诚的忠告），我们与其想方设法回击回去，不如想办法静下来，好好倾听，去了解这些忠告和事实。

我们不妨先倾听，等了解了所有的意思之后，再去评论。

最后，寻找关键意思。

除了一些特别喜欢夸夸其谈的人之外，大部分人说话是有一个中心思想的。我们可以利用自己思考速度快于说话速度这个优势，来抓住说话者众多话语中的中心思想。

如果实在听不明白说话者想要传达的意思，我们还可以用一些不会得罪对方的问话、解释等反应技巧来澄清。

倾听是沟通中很重要的一个组成部分。只有会倾听，双方才能更好的理解和交流。只有这样，双方间的关系包括父母和子女之间、夫妻之间等才能更融洽。