搞笑段子:闺蜜和她男朋友异地恋,一次她不小心把自己的那个情侣杯打破了,心里很难过,就给男朋友打电话诉苦。我以为她男朋友会说:“没关系咱们再买一个。”然而我低估了他的情商:“没事儿媳妇你听好了~”只听“啪”的一声他把他那个也摔了
搞笑段子:大学里睡大头觉睡惯了,刚上班,天天迟到,几乎天天都要被经理批评,常常还是上班迟到最久的一个。今天我对经理说“经理,我保证,我明天一定改!”第二天,果然得到了经理的夸奖:“不错,今天你是迟到的人里面,到的最早的一个。”
搞笑段子:弟弟七岁那年,有天妈妈买了条大鱼回来,妈妈在厨房里忙活着做饭,弟弟也跟着看鱼。没一会儿厨房里传来弟弟的哭喊声,我们一家子连忙赶到厨房看他,只见弟弟捂着手,满手掌都是血,他哭着说:“我切到手了。”看见那么多血把我们都吓坏了,就想赶紧把他送去医院。在我们着急忙慌的时候,没想到我弟突然哈哈大笑起来,说:“我是骗你们的,根本没有切到手。我只是趁妈妈不注意的时候把鱼血抹到手上而已。”那是唯一的一次我们在旁边看我爸揍他最惨的一次。
搞笑段子:没结婚之前,相亲回来,刚进家门,老妈就说“刚才媒人打电话说,女孩子对你挺满意的,让问问你的态度?”我说:“我不同意”老妈:“为啥?”我:“女方比我收入高,我怕以后在一起有压力,在家没地位!”老爸突然给我一巴掌“是不是傻!我挣得比你们都多,在咱家,你见过我有地位吗?”
搞笑段子:儿子放学回家就热心的问我:“爸爸,你切菜受伤的手还疼么,可以做一些简单的运动吗?”我:“还是有点疼,你人儿小还挺会关心人的。”儿子接着说:“那你帮我签个字吧,我就不麻烦妈妈了。”然后拿出了考五十八分的卷子。
搞笑段子:有个老头子去看病,医生给他开了一副药然后对他说:'药效十二小时”。老头子点了头就笑着走了,老头子边走边笑,回到家还在不停的笑啊笑。家人奇怪就问:“你怎么回事啊”老头说:“这医生开的什么药啊,要笑十二个小时,笑得快累死了。”
搞笑段子:晚上和闺蜜看完恐怖片,步行回家。 经过一家旧医院,我想吓一下闺蜜,指着医院门口说 : “你看见那个白衣女子了吗?” 闺蜜立刻紧张起来 : “难道我奶奶说的是真的?” 她这一说,我倒有点害怕了: “你奶奶说啥了?” 闺蜜 : “狗能看到人类看不到的东西!”
搞笑段子:跟老公出门玩,仔细化了个妆,羞涩的问他:“我今天有没有特别美?”他温柔地抬起我的下巴,让我闭上眼睛当我感觉这浪漫的气氛,就好像时间静止了一样他竟然撕下了我的双眼皮贴!!“这是什么玩意儿?”
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