搞定大哭大闹、脾气执拗的孩子，一个动作就够了

周一下午，接到闺蜜的电话，她感慨地告诉我：“上次带丫丫来见你之后，我跟她的关系明显改变了。我以前总觉得她脾气很倔、很不听话，现在我能看到她的不容易，我们俩好像贴近了。最神奇的是，我儿子辉辉也变听话了。以前他每次哭可以哭一两个小时不带停的，这次居然只哭了一会会就好了。”

闺蜜的话让我惊讶又意外，我知道这次回去以后她和孩子的关系会逐渐有变化，但我没想到闺蜜能把它运用得这么好。

事情要从几周前说起，那是一个周五，一早闺蜜就发消息问我有没有空，她想带女儿丫丫过来找我。周末是我最忙的时候，原本我想拒绝，但闺蜜说丫丫最近很倔很叛逆，动不动与她对着干，这样的状态让她很担心，想到小姑娘正处于青春期前期，我同意了。

晚上，闺蜜带着丫丫风尘仆仆地从外地赶来，好多年没见她女儿了，我原以为会是一个浑身带刺的孩子，但观察下来，却发现丫丫性格开朗，就是这个年纪小女孩正常的样子。只是小丫头有点口是心非，明明很喜欢、很想要的东西，说出来的却是完全相反的：“我不喜欢”、“我不要”……

很多孩子在这个阶段都会有类似的表现，最初我并没有在意。直到第二天，因为我工作忙，闺蜜决定出门去见朋友，看丫丫与仔仔两个人玩得很开心，想着闺蜜带孩子聊天不方便，于是提议让丫丫就留在家里。

刚听到这个消息的时候，丫丫和仔仔都很开心，两个孩子还开始商量接下来的活动。即使闺蜜说：“你想清楚，别一会又后悔说你不留下来啊！”丫丫兴奋地大叫：“我不会后悔的。”

过了十来分钟，丫丫开始后悔了，她追着闺蜜问，“你去找谁啊？我能跟你一起出去吗？”闺蜜耐着性子给她解释，还保证说自己会回来跟她一起吃晚饭。

丫丫沉默了一会，说：“妈妈，我不想留下来了，我要跟你一起出去！”

闺蜜有点不高兴了，说：“不是跟你说了吗？我出去见XX阿姨，我们两个大人要喝茶聊天，带着你不方便，你在这里和仔仔玩。”

闺蜜的话不仅没有消除丫丫的顾虑，反而让丫丫更坚定要跟她走。闺蜜这时有点生气了，但她依然耐着性子和丫丫讲道理。她越讲道理，丫丫就越坚持，最后丫丫气冲冲地冲进厕所，“砰”地一声把门关上。留闺蜜脸色铁青地站在门口。

眼见形势不对，我赶紧从椅子上站起来，打开门，走到丫丫身边说：“你希望跟妈妈一起，不希望留下来对吗？”丫丫皱着眉说：“没有，你赶紧出去，我要上厕所。”

我搂着她的肩说：“刚刚妈妈跟你说她要出去，让你留下来跟仔仔玩，你同意了，后来你又后悔了，想跟妈妈一起走对吗？”

丫丫说：“没有，我要上厕所。”

“妈妈以为你同意了，就没考虑别的。但是你静下来想一想，有点害怕对吗？在陌生的城市，陌生的家里，你害怕妈妈到约定的时间没来接你，所以想跟妈妈一起出去对不对？”

丫丫依然强硬地说：“没有，我只是要上厕所，你赶紧出去！”但她的眼泪却大颗大颗地滴下来。

“妈妈当时是希望你开心，希望你有小朋友陪，她担心你跟她出去会觉得不好玩，没考虑到你看不见她会着急，会害怕。对你来说，跟妈妈在一起才是最重要的，就算不好玩你也能忍受对吗吗？你只希望妈妈看见你，看见你的担心、你的害怕对不对？”我在丫丫耳边轻声地说。丫丫不说话，眼泪却更加凶猛地往下滴。

我叫来闺蜜，说：“你抱抱丫丫，告诉她，妈妈看见你的害怕，妈妈不会抛下你。”闺蜜脸色超级不爽，但她还是不情不愿地拥抱了女儿，两个人都没有说话。

过了一会，丫丫把她推开，说：“你们赶紧出去，我要上厕所。”我们沉默着走出来，闺蜜无奈地说：“我女儿就是这样，真的很不省心！”我一把抱住她，轻轻拍着她的背说：“好了，好了，我看到你的努力，看到你的无奈了，你真的很辛苦！身为妈妈，我们都有好多好多忍不住想要崩溃的时候，没关系，我们可以互相支持，抱团取暖！”

后来，丫丫开心地跟着闺蜜出了门。晚上睡觉时，丫丫躺在她身边，开心地说：“妈妈，你知道吗？今天是第一次我生气的时候，你会抱我，我好开心！”闺蜜愣住了，她一把抱住女儿，说：“妈妈知道了，以后妈妈会多抱抱你的！”

周日，闺蜜和丫丫开心地回去了。闺蜜告诉我，回家后，丫丫给她写了一封很长很长的信，信里说了好多好多心里话，闺蜜说她一直觉得女儿越大越难搞，从来没想过有一天她和女儿会这么靠近。原来，只是一个动作，就可以改变这么大！

与女儿的关系发生改变后，闺蜜对儿子的态度也悄然发生了变化。那天，她4岁的儿子要吃烤红薯，因为红薯皮没剥，她特别好心地帮忙把红薯皮剥掉，谁知道儿子一看见被扒光的红薯就哇地一声哭起来，说他要原来的红薯，不要被剥了皮的红薯，让她把红薯恢复成原状。

闺蜜当即就有点无奈，说：“红薯皮已经剥掉了，现在没法恢复了。”话刚说完，儿子就哭得更伤心了，一边哭一边叫：“我就要原来的红薯，我就要原来的红薯……”

闺蜜感到有点狼狈，但这时她都还在耐着性子劝儿子：“红薯的皮已经剥掉了，没法恢复原来的样子。你是要自己剥对吗？明天妈妈再给你买，你自己剥好不好！”

她的话不仅没效果，反而刺激到了儿子，儿子顺势往地上一坐，一边哭一边扭起身子：“我要我原来的红薯……”

看着儿子的样子，闺蜜就感到气不大一处来。她生气地说：“要哭你就哭个够！”说完丢下孩子，转身进了厨房。

在厨房洗了一会菜，她突然想起上次搞定女儿的方法，觉得这时候应该看到儿子的伤心。于是，她走出去，蹲在儿子身边，轻轻摸了摸儿子的头说：“你想自己剥红薯，妈妈不知道，帮你把红薯剥了，你很生气对吗？如果你不舒服，就哭一会吧，妈妈在这里陪你。”刚开始儿子还继续哇啦哇啦大哭，哭了一会，发现闺蜜还蹲在他身边，哭声变得小起来，闺蜜趁机抱住他，说：“好了，妈妈知道你伤心了，妈妈在这里陪你。”又哭了一会，儿子终于安静下来。

闺蜜歉疚地告诉我：“我这才知道自己孩子的要求这么简单，以前每次他和女儿哭的时候，我都很心烦，都想快点找个解决办法让他别哭了，我从来没想过，原来孩子只需要被我看到，只需要我在他最伤心的时候陪着他，给他一个拥抱！”

我说：“是啊，面对情绪问题，拥抱就是最好的解药。先把情绪安抚下来，其他的问题慢慢再解决。”

闺蜜说：“我以前一直觉得拥抱很矫情，现在想明白了，原来，自己从小到大发脾气的时候从来没有被拥抱过，自然无法去拥抱孩子！”

我说：“没事，当你感觉无助的时候，就想想我们彼此的那个拥抱，我们可以互相支持！”

很多时候，在孩子行为出问题的时候，我们都习惯跟孩子讲道理，尤其当孩子一天天长大，我们越觉得她应该懂事了，应该能听得懂道理了，就更习惯苦口婆心地对孩子讲道理。很多时候，为了迅速解决问题，更是习惯一边讲道理，一边急切地给孩子灌输各种解决问题的方法。

要知道，在孩子行为出问题的时候，也是他们被情绪脑控制的时候，这个时候他们的理性大脑是关闭的，整个人完全被各种恐慌性的情绪淹没了。也就是说，这个时候跟孩子讲道理，他们是听不见也听不懂的。

尤其7岁以下的孩子，他们的理性脑还没有发育，听不懂道理背后的意义。他们只能从妈妈的脸色、行为来判断：妈妈生气了！这让他们感到害怕。在害怕的情绪下，孩子就会做出一些讨好性的行为。

很多妈妈在与孩子长篇大论讲玩一大串道理后，会问孩子：“你听懂了没？”这个时候孩子大多会点点头，这个点头不是他听懂了，而是他为了哄妈妈开心做出的讨好性行为。等过了没多久，孩子情绪正常后，同样的错误又会再犯，就是这个原因。

而逐渐进入青春期的孩子，他们的大脑神经会重组，大脑面临修剪，修剪的过程中，新的基因激活会影响神经元的生长和相互联系，导致青少年的大脑变得脆弱，修剪后剩下的神经元与连接无法支持情绪保持平衡，孩子更容易出现极端情绪化的行为。

这时，与孩子讲道理也是没有效果的。

当情绪出现的时候，与孩子共情，陪他一起去经历这个情绪才是最重要的。在情绪最极端的时候，给孩子一个拥抱，把他的情绪说出来，让他知道，此时此刻，他有点生气、愤怒、 害怕、伤心、担心……，让孩子知道，这些情绪是能够被看到的，妈妈允许这些情绪存在，并能够承接得住，这时，孩子才不会被这些极端的情绪淹没，他的情绪就能找到一个出口，孩子的情绪才能逐渐平复下来、

否则，孩子就会被各种情绪淹没，他的内在会产生恐慌与孤独无助的感觉。他会用情感隔离的方法来逃避这些情绪，慢慢地，孩子更容易出现各种极端的情绪，也更容易与家长对着干。

所以，面对哭闹不止、执拗、不听话的孩子，最好的办法是给孩子一个深情拥抱，承接住他的情绪。这个拥抱并不是妥协，而是看见孩子有一些伤心、有一点难过、正在生气等……。等到孩子情绪安抚下来后，再用游戏、玩耍的方式为孩子演示发生类似的情况他可以怎么处理。

有些妈妈或许会说，孩子发脾气的时候，我也很生气，我都没被安抚，我怎么安抚他？如果你也遇到这样的情况，这时，可以先做几个深呼吸，自己先给自己一个大大的拥抱，可以闭上眼睛，对自己说：“亲爱的，我在，我知道此时此刻，你很无助，你很难过，我允许这些不舒服的感觉存在，我在这里陪着你一起经历这些不开心的感觉，我支持你！”

这时，你就能够从自身获得力量。

当然，要做到这一步，也需要时间和勇气，所以，在刚开始的时候，即使做不到也没关系，对自己宽容一点，多给自己一些时间，慢慢来。只要往这个方向去努力，去尝试，总有一天效果会自然而然的出现。

但是，千万不要因为自己没有得到过，或自己无法给自己力量而生气，而抱怨：“我都没有被安抚过，凭什么我要去安抚孩子？”如果你这样想，等于是你的内在小孩在与现实中的孩子争宠，这样就没有办法用妈妈的态度去处理问题了！

孩子只是孩子，他们没有办法理解自己的情绪，他们不懂发生了什么。虽然我们大多数人在成长中这个部分也没有处理好，但是我们是成人，是妈妈，就算不懂，我们也有能力去寻找方法，慢慢地解决问题！

父母是孩子的容器，这个容器不仅要容纳得住孩子的快乐，也要能容纳住孩子各种糟糕的“坏”情绪！

你有能力在孩子哭闹的时候给他一个深情地拥抱吗？

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