《一起出发吧》的杨烁被骂惨！亲子沟通四要点，父母必看

中国真人秀节目的鼻祖《爸爸去哪儿》改名叫《一起出发吧》，最近第6季开播了。Jasper、饺子、乐那多、杨雨辰等几个小萌娃各有性格特色，吸引了众多粉丝。然而，此次最火的却是杨雨辰的爸爸杨烁，因为他被网友骂火了。

杨烁与儿子的相处模式非常独裁粗暴，经常板着脸命令孩子，7岁的小雨辰总是一副紧张兮兮的可怜样。网友们看着都会产生“窒息感”，甚至回忆起自己惨痛的童年。

节目组选择的目的地是稻城亚丁，刚到往宿地，杨烁就给杨雨辰来了一个下马威。儿子下车的时候，杨烁命令他回去再走一遍，因为他没有按照杨烁的行走方向下车。

可能杨烁是想教给儿子一个安全常识：无论什么时候，下车要记得从车尾走，以免汽车突然起动，造成意外伤害。这本是关心孩子，却因为不注意交流方式，让人深感不适。

杨烁对杨雨辰发送命令的密集程度，也令人难以承受。仅仅在下车的几分钟内，除了让孩子重走了两遍，还命令他扣好衣服，背好包。

在选房时，杨烁想选1号，小雨辰要选5号，因为5号是他的幸运数。杨烁虽然同意选5号，却完全无法同理孩子天真的内心。因为5号房最远，杨烁很不开心，一路上不断责怪、打击小雨辰。等到达5号房，虽然风景很美，但依然无法平息他的怒气，抱怨儿子没听他的。

杨烁自私、自我、自大的封建大家长作风在这里体现的淋漓尽致，让人倍感压力。不过杨烁会有这样的养育方式是有原因的，因为他有原生家庭阴影。在星月私房话里，他说自己被父亲从小打到大，打的程度是“搁现在我都能告他”。杨烁其实有进步了，不打孩子了。

但是，他依然在无意识的延续着原生家庭的相处模式，用语言对儿子进行打击和控制。

在“打是亲骂是爱”的中国，类似杨烁的父母太多了，因为我们从小接受的教育也没有多好，我也经常犯同样的错误。还好我会有意识的改进原生家庭的相处方式，尽力规避缺点发扬优点。并且不断的反思学习，寻找更优的亲子相处之道。

最近有幸阅读了P.E.T.（父母效能训练）中国督导安心的作品《在远远的背后带领》。文中有四个核心观点对亲子沟通有很好的指导作用。

01 不越界

界限，即存在，即人，它代表一个人的疆界所在。一个人没有了疆界，就没有了自己，变成了依赖于他人的指令，失去自我，为别人而活的“巨婴”。

如果杨烁有界限感，懂得不越界，就不会如此独裁。7岁的杨雨辰，已经有了一定的生活自理能力。他如何穿衣、背包、走路，完全可以自己做主，但没有界限感的爸爸却一再为这些小事情发送命令，让孩子无所适从。就算觉得孩子做的不够好，也该在合适的时机，用温和舒适的话语进行引导。

还有选房一事，既然杨烁同意了儿子的选择，就应该陪着孩子一起承担“走远路”的后果。但他却在同意后，一再打击、责备儿子，没有给儿子任何“自由空间”。杨烁完全以自己的意志为主，犹如一个独裁的暴君，难怪网友们都会产生窒息感。

02 我信息

当孩子的一些行为是我们不能接纳时，通过无伤害的“我信息”进行表达，不但不会伤害孩子，反而让孩子有机会学会了解和感知他人的情感世界，使彼此都关系更深入，甚至有可能帮助孩子成长。

当杨雨辰从车前走过来，如果杨烁会用“我信息”表达，便可以这样说：“你刚从车前走过来，我很担心，因为车子可能会突然启动，让你受伤。爸爸希望你记得要从车后走，好吗？”主要是告诉孩子自己的感受，而不是指责孩子做错了，如此充满爱意的话谁都愿意听。

我家四岁多的大宝，已经可以自己穿衣服，但对妈妈有依赖心理，总想让我帮忙。我跟他讲“自己的事情自己做”的大道理一直没用。有一天，我很认真的跟他说：“你有能力自己穿衣服，却总让妈妈帮忙，让我很担心，我担心会溺爱你，溺爱不是爱，是一种伤害，我希望你做好自己能做的事情。”他马上就说：“我知道了，我自己来。”

03 倾听

你呼我应，同频回应，不评判，便是倾听。倾听，看似简单，但能做好的父母寥寥无几。 因为当孩子倾诉时，很多人都喜欢打断对方的述说，还很喜欢自作聪明的给出各种点评和意见。

真正的倾听要在心态上做到不评判，接纳孩子当下的状况；其次，是要将频道调到与孩子相同，感同深受的同理孩子。最后才是言语上的回应，描述事实，表达孩子可能会有的感受。

当孩子玩耍时不小心摔一跤，开始哭泣。不会倾听的父母可能会说：“谁让你不小心点，哭什么哭？别哭了。”孩子可能会哭的更大声，也可能迫于权威，停止了哭泣，但心理得不到安抚，情绪难以好转。而会倾听的父母则会抱起孩子说：“宝宝摔了一跤，膝盖受伤了，你好痛，好难受。”孩子听完说：“妈妈帮我吹一吹。”吹完，孩子开心的跑开，重新投入游戏中。

当孩子遇到问题，父母积极倾听，不让孩子在心理上陷入绝境，是倾听的最根本意义。倾听，是我们能给予孩子的最好礼物。

04 第三法

第三法是P.E.T.用以解决需求冲突的方法，要点在于先了解父母、孩子的需求是什么，然后在此基础上头脑风暴，寻求可以同时满足父母和孩子个子需求的解决方案。

我们都不喜欢发生冲突，因为好像会伤害彼此的关系。但可怕的不是冲突，可怕的是你不知道如何应对冲突。冲突也有建设性的一面，可以深入彼此的世界，看到更真实的对方。如果不深入冲突，很多关系停留在表面。

针对婴幼儿的孩子，使用第三法，是父母提出解决方案。当我准备晚饭时，孩子也想帮忙，我会准备一些力所能及的事情交给孩子做，比如剥玉米粒、剥大蒜等等。双方的需求都得以满足，孩子也不会在一旁捣乱。

对于大一些的孩子，可以完整的使用第三法。共有六个步骤：界定双方需求 ；双方头脑风暴找各种解决办法；评估解决方案；选择；执行；后续评估。比如杨烁想选1号房，杨雨辰想选5号房。双方可以将1号房和5号房的优劣都列出来，进行评估，再做选择。在使用第三法的过程中，彼此做好心理建设，承担选择的后果。而不是杨烁虽然满足了儿子的愿望，内心却没有接受，自己深感委屈，不断抱怨。

托马斯.戈登博士说：“感受和需求是沟通的两大基石。”第三法是彼此尊重对方的感受和需求，没有输家的解决方法。

天下父母都深爱着孩子，但想爱并不代表会爱。不会爱做什么都是伤害，就像杨烁一样。良好的亲子沟通是收获良好亲子关系的必经之路，愿天下父母都学会和孩子好好说话。