孩子爱乱发脾气怎么办？目的揭示法：帮助孩子认清自己的错误目的

和孩子共同成长，给与孩子陪伴、爱和关怀，才是最好的亲子关系。

前几天带我女儿坐公交车去附近的一个古镇玩。公交车上的一对母子令我印象格外深刻。

我抱着我女儿，她抱着她儿子，我们坐在同一排。

前一刻，小男孩还在乖乖地玩着手里的一个变形金刚玩具，后一刻突然就不开心了，发起了脾气，甚至将手里的玩具扔了出去。一边嚎一边使劲地踢着他妈妈，全然不顾周围人投过来的视线。

这位妈妈很无奈，一边安抚着小男孩，一边站起身想要去捡玩具。还好有好心人帮忙把玩具捡起来还给了这位妈妈。

看到这个小男孩突然发脾气的行为，我突然想到自己女儿其实也有过好几次这样的情况。比如自己好好地在画画，却突然生气扔掉了画笔，或者想要自己去开门，但是开了一会儿没打开，就躺到了地上，双脚乱蹬，哇哇大哭。

相信很多家长都遇到过类似的情况，孩子莫名乱发脾气、爱打人、撒谎等其他一些不当行为。但实际上呢？孩子为什么会有这些不当行为？

01行为，以目的为导向

在《正面管教》这本书中，作者简·尼尔森认为，所谓的不当行为或者说是不良行为，不过是缺乏知识（或意识）的行为、缺乏有效技能的行为，以及发展适应性行为、因失望而产生的行为——或者因为一个偶然事件导致支配我们行为的大脑部分由“理性脑”变为“动物脑”。

换句话说就是，孩子的很多行为，在我们成人眼中是不良行为，实质上是他们“年龄下”的正常行为，也就是发展适应性行为。因为他们的大脑发育还不完善，他们还听不懂大人的指令，更加不能控制自己的行为和情绪。

一方面在亲子之间相互误解和不断发生错误的循环中，孩子逐渐失去了信心，于是他们表现出来的行为就更加失当。

比如一个孩子明明想获得父母的关注，但他采取的行为是无故哭闹、乱发脾气。而这些表现在父母眼里是糟糕的，他们认为这就是一个不听话的孩子。于是孩子哭闹，父母责骂，孩子变本加厉。历史总在不断重演。慢慢地，父母放弃了孩子，孩子失去了信心，行为表现更加糟糕。

正如儿童心理学家、教育家鲁道夫·德雷克斯说过的那样：“一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子。”

另一方面，虽然亲子关系变得不融洽，孩子行为变得有些糟糕，但他们依然在追寻着属于自己的归属感和价值感。因为归属感和价值感是一个人所追寻的最原始的目的。

著名心理学家阿德勒也认为：“行为是以目的为导向的，孩子最原始、最基础的目的，就是寻找归属感和价值感。”

没有获得正确引导的孩子，他们对于怎样去追求属于自己的归属感和价值感的观念或者说是最根本的想法是错误的。而这样错误的观念就导致了孩子们行为的错误目的。最终，错误的目的导致了所谓的不良行为。

德雷克斯曾发现，当孩子们失去信心时，他们会为自己选择四个不恰当或者说是错误的目的。

02四个错误观念和错误行为目的

鲁道夫·德雷克斯认为，孩子的错误观念和错误目的通常可分为四类。当鲁道夫·德雷克斯解释这四个错误目的时，也有人质疑他，为什么老把孩子们往这四个框里放。德雷克斯回答他们，不是他把孩子们往框里放，而是他总是能在这四个框里找到孩子们。

这四个错误观念和错误目的分别如下文所述：

错误观念1：只有在得到别人关注时，孩子才能感觉到归属感。

错误目的1：寻求过度关注。

错误观念2：只有当孩子说了算或至少不能由他人对孩子发号施令时，孩子才能感受到归属感。

错误目的2：寻求权力。

错误观念3：孩子认为自己得不到归属，但至少能让他人同样受到伤害。

错误目的3：报复。

错误观念4：孩子认为自己不可能有所归属。所以他们会选择放弃。

错误目的4：自暴自弃。

错误的观念导致了错误的目的，而错误的目的导致了错误的行为。孩子们（包括很多大人）之所以会选择上面四个错误目的中的一个或者几个，是因为他们真的相信：

寻求过度关注或寻求权力：有助于他们获得归属感和价值感。

比如文章开头提到的那个小男孩，他之所以突然把玩具扔掉并不断踢打妈妈，是因为他妈妈一直在玩手机，他感觉自己受到了忽视，他期望通过这样的行为来获得妈妈的重新关注。而只要妈妈关注他了，他就觉得自己获得了归属感和价值感。

报复：他们因为没有获得归属感和价值感而受到了伤害。而报复能让他们受到的伤害获得补偿。

比如《少年的你》中的魏莱。她因为复读，她爸爸已经有一年几乎没跟她说过话。她最终选择霸凌其他同学。通过别人受到伤害来补偿自己受到的伤害。只有这样，她才能获得归属感和价值感。

放弃：他们相信自己没有资格获得归属感和价值感，所以他们唯一的选择是放弃。

比如《少年的你》中的小北，他很多次都跟陈念说自己这样的人跟陈念是不一样的，他觉得自己没有资格过上更好的生活。因为他觉得自己没资格，所以他选择了放弃。

那有人可能会说了，都知道原因了只要对症下药不就行了嘛。这句话既对又不对。对的是，找到真正的错误目的，我们父母自然就能帮助孩子、引导孩子。但实际上，对于小年龄的孩子，他们往往意识不到自己的错误观念。如果我们问孩子，为什么要那样做。他们通常会说不知道，或者什么都不说就是哭，亦或者只是随便说些其他的借口。

正如德雷克斯说过的：“孩子们的察觉能力很强，但解释能力却很弱。”

那么，我们父母究竟要如何做才能在不让孩子感到羞辱或威胁的情况下，帮助孩子意识到自己的错误目的呢？

在《正面管教》这本书中，作者简·尼尔森就提到了一种比较好用的方法，叫“目的揭示法”。

03目的揭示法：帮助孩子意识到自己的错误，并正确表达情绪

目的揭示法是指由于孩子不知道自己行为的具体目的，我们父母可以通过分析和询问，去帮助孩子意识到自己错误观念的一种方法。

因为孩子没有意识到自己的错误观念和错误目的，从而使他们采取了错误的行动来达到他们自己的目的。

比如孩子明明想通过某种行为获得父母的关注和爱，但由于他们错误的观念，所采取的的行为往往是惹人讨厌的。

比如我家邻居最近生了二宝，于是妈妈便将更多注意力集中在二宝身上。这个时候，把一切看在眼里的3岁大宝觉得妈妈爱二宝而不爱自己了。虽然这并不是事实，但对大宝来说，他的想法比事实更加重要。

我们很多时候采取的行为往往取决于我们所相信的而非真正的事实。大宝也一样，他相信妈妈不爱自己了，而不是二宝还小，需要更多的照顾。他错误地以为只要表现得像个小宝宝，就能重新获得妈妈的爱。于是本来已经戒掉奶瓶并且能够自己上厕所的大宝，再次开始跟妈妈讨要奶瓶，将粑粑拉在裤子里，不停地哭闹等。

当然，这个大宝得到的并不是妈妈的关注和爱，而是厌烦和生气。

那换个角度来说，孩子并没有恶意，他们其实很无助，他们不知道是自己错误的目的和观念导致了自己错误的行为，更加不知道自己错误的行为让大人很困扰，也得不到自己所追求的归属感和价值感。

所以作为父母，就要利用目的揭示法帮助孩子意识到自己的错误，并学会正确表达情绪。

在我们实施目的揭示法时，最好选择和孩子单独在一起的时候，并尽量保持客观而友善的态度。虽然让父母做到客观真的很难，但客观对孩子来说很重要，我们只能尽量要求自己保持客观，不要带有太多的主观因素。

具体可以这么做：

首先，问孩子知不知道自己做出某种行为的原因。我们应该具体说出孩子的行为，并告诉孩子怎样做才是对的。

比如君君突然生气地把玩具扔了出去，你可以和善而坚定地问孩子：“君君，你知道自己为什么要把玩具扔出去吗？你如果不想玩了，应该把玩具轻轻放下。”

孩子的回答通常是：“我不知道。”虽然这句话听上去让人生气，但这是事实。孩子在有意识地层面上，是真的不知道自己为什么会那样做。就算孩子给出了一个原因，那多半也不是真正的原因。

而目的揭示法就是帮助孩子认识到他们为什么会那么做。

其次，采用父母猜测让孩子回答的方式来获得真正的原因，用德雷克斯所说的“会不会是……”这个句式。在孩子说不知道的时候，父母可以询问孩子：“那么能不能让我来猜一猜呢？”这通常能引起孩子的兴趣。如果孩子答应了，就可以用“会不会是……”句式进行猜测，让孩子回答。

比如：

“你之所以把玩具扔了，会不会是想得到我的关注，让我看到你并围着你转？”（寻求过度关注）

“你之所以把玩具扔了，会不会是想告诉我，你想怎么做就怎么做？”（寻求权力）

“你之所以把玩具扔了，会不会是你在哪里被欺负了，受到伤害了，想要让我或者别人也受到伤害？”（报复）

“你之所以把玩具扔了，会不会是因为你觉得自己不会玩这个玩具，所以试都不想试？”（自暴自弃）

如果孩子有以下两种反应中的一种，说明我们猜对了，或者孩子知道了自己的目的。

第一种是认同反应，孩子微微一笑，即使孩子嘴里说着“不是”。第二种就是孩子说“是”。如果没有猜对，就继续下一个问题，如果猜对了，就可以不用再问了。

最后，针对孩子不同的错误目的，采取不同的引导手段。

错误目的：寻求过度关注

引导手段：

l 告诉孩子，每个人都需要关注，但也不意味着鼓励他们去寻求过度关注。

l 把孩子引向建设性的行为。

比如给孩子安排一些对大人有帮助的任务，如帮忙打扫卫生、和爸爸妈妈一起收拾房间等。

l 做孩子意料不到的事情。

比如给孩子一个大大的拥抱，或者亲吻孩子的额头。

l 定期陪伴孩子。

比如节假日、周末带孩子外出游玩，或者下班后花一段时间，放下手机，全身心地陪伴孩子。

l 避免过分宠溺孩子或给孩子特别服侍。

比如一直给孩子喂饭喂水等。

l 给予孩子安慰，并表达自己对孩子的信任。

告诉孩子我们爱他，并相信他们能自己处理好。

l 在大家心情都还不错的时候，训练孩子。

告诉孩子不同的行为方式，遇到问题要用语言表述出来，而不是一味的哭闹。

l 停止唠叨，立马行动。

比如孩子乱发脾气时，停止哄劝。从沙发上站起来，拉住孩子的手，抱抱她，或者挠挠她的胳肢窝，或者将她带离当前的场所，去外面走走或去干其他的事情。

错误目的：寻求权力

引导手段：

l 告诉孩子，我们不能也不会强迫他们，而是会和他们共同寻找解决问题的办法。

l 开一个家庭会议，共同商议解决问题的办法。

l 让孩子参与讨论并参与问题的解决。

l 决定我们自己要做什么，让孩子决定自己要做什么，最终获得一个双方都满意的解决方案。

l 定期陪伴孩子。

l 建立日常惯例，在设计惯例的时候，让孩子参与进去，一切以惯例为准。

当然了，如果发现与实际不符，可以适当调整。

l 给孩子提供有限制的选择。

比如问孩子中午想吃什么，不要直接问他：“你中午想吃什么？”而是可以问他：“米饭、馄饨和面条，你想吃什么？”

l 告诉孩子，我们是爱他的。

错误目的：报复

引导手段：

l 不要对孩子的报复行为进行还击，要让亲子关系从互相报复的循环中退出来。

l 在孩子情绪激动的时候不要采取过激手段，而是保持友善的态度，等待孩子平静下来。

l 对孩子受到的伤害进行猜测并表达同情心和同理心。

l 让孩子知道我们理解他们的感受，并也为他们所受到的伤害感到心痛。

如果孩子受到的伤害是我们在无意中造成的，那么要对孩子表达我们的歉意。

l 反射式倾听。

通过启发式提问，比如：“你能再多告诉我一点吗？”、“后来又发生了什么？”等方式，引导孩子说下去，并将我们听到的反射给孩子，如：“你真的很伤心。”

关键在于让孩子表达自己的观点，而不是让孩子听我们的观点。

l 让孩子参与，和我们共同讨论决定问题的解决办法。

l 定期陪伴孩子，并向孩子表达我们的爱和关怀。

错误目的：自暴自弃

引导手段：

l 花时间训练孩子。

比如将一件事情进行细分，直到孩子有能力去完成。在这个过程中，让孩子能够体验到成功的感受，并有机会显示自己的能力。如果孩子在某个步骤做不好，我们可以给孩子进行演示，让孩子尝试自己去做，直至成功。

l 对孩子积极的努力表示肯定。

l 放弃我们对孩子那些完美主义的期待。

任何人都不可能是完美的，更何况是孩子。有些父母对孩子的要求过高，也是造成孩子自暴自弃的原因之一。所以，我们帮助孩子设立目标时，不要过高，而应该是孩子努力一把就能够完成的。

l 关注孩子的优点。

只要是人，就有缺点，也有优点。而且看事情的角度不一样，优点有时是缺点，而缺点也有可能是优点。所以，在我们看待孩子的时候，要尽量保持一颗乐观、积极向上的心，要善于发现孩子的优点，不要觉得自家孩子一无是处，从而过早放弃他们。

l 要定期陪伴孩子，并对孩子表达爱和关注。

无论孩子是因为什么样的错误目的导致了错误的行为，都是因为他们自己本身没有意识到。我们父母要想办法帮助他们意识到自己的错误观念，并学会正确地表达情绪。这个过程也是我们自己学习和进步的机会。

和孩子共同成长，给与孩子陪伴、爱和关怀，才是最好的亲子关系。

注：图片来自网络，若侵权，请联系删除。