《有限责任家庭》里讲到一个真事。
女主很美,年轻时,也是校园女神级别。
但现在——其实也就结婚10年——她便活成了第二个祥林嫂。
她10年婚姻,可分为上下两集。
上集内容是:在丈夫诱导下,她成了一名家庭主妇。
怎么诱导呢?
连哄带骗。
“放心,我养你!”
“你啊,意志力弱,不适合在职场,应以家庭为主。”
下集内容是:丈夫出轨,妻子在被动的人生中,继续被动下去。
婚后,在事业上,男人确实拼。挣了很多钱,赢得了很多掌声,一切都蒸蒸日上。
但那个惊艳众人的女神,却渐渐没了昔日的风采。
她困于琐碎家事。
她不再知道自己想要什么,想追求什么。
当然,若岁月始终静好,没主见,无意志,倒也无不可。
可偏偏,她发现丈夫出轨了。
柔弱如她,除了原谅,似乎也没有更好的选择。
她也试过恢复工作,重回职场。
可男人坚决反对。
甚至,男人还采用一些激进手段,给其公司施压,逼迫妻子离职。
兜兜转转,她还是回到了那个角色——笼中雀。不是忧,便是愁。
这故事不稀奇。
我们身边并不缺乏这样的婚姻:婚后,男人激情依旧,容光焕发,而女人,似乎就像被抽空了生命力,只剩躯壳。
这不限于家庭主妇。
一些婚后仍在职场工作的女性,也常陷入这种窘境——自我感没了。
感觉不到自己的价值。
也不知道方向在哪。
借用李雪的话来说,结婚后,女人的能量好像被男人吸走了,然后便枯萎了下去。
对于为什么会这样,我解释有两种。
一种是丈夫无意识的负面情绪投射。
我承认,作为男性,几年前我也有这方面倾向,只是那时候不自知而已。
其中让我最为懊悔的一个习性是:把潜意识里的恐惧、不自信,投射给最亲密的人。
印象很深,在2017年的一天晚上,我业绩指标没完成。
心情欠佳,但也说不上非常。
可回家见到女友后,我原本40分的负能量,忽然就演变到80分了。
也没什么大不了的事,就只是因为看见她在吃宵夜,便莫名感到不悦(那段时间她在减肥)。
坦诚说,我现在还记得自己所犯下的一些蠢事。
- 拐弯抹角讽刺她不自律、不上进。
- 刻意用冷战的方式,把她的痛苦和自我怀疑放大。
最糟糕的是,那些年,这样的“我”,居然时常出现。
为什么会这样?真是为她好吗?(我当时这么认为)
答案是否定的。
学习精神分析后,我看到了另一层内核:
因个人成长原因,我潜意识里常怀恐惧、逃避、不自信,我承受不了这些,尤其是在受到外界否定的时候。
自己承受不了的东西,人会本能地投射给别人。
投射给朋友?不行,普通关系根本扛不住。
投射给家人?行,但奈何相隔千里。
最后,这些糟糕的情绪,便投射到亲密关系里。
可惜,被投射的人,却无异于要经受一场心灵上的凌迟。
“你能力不行。”
“我闭着眼睛也能猜到,你肯定坚持不下去!”
“你就适合做做家务,不适合混职场。”
这样的诱导和暗示,听一遍,你可能不痛不痒,没什么感觉。
但听上100遍,1000遍,就会入心。
这些都还算委婉的投射。
还有更刻薄的贬低与挖苦,如:
“你不配!”
“你肯定会失败。”
“你个蠢货,难怪被大家排斥。”
······
当一个男人长期以这种或间接,或直接的方式,去投射内心阴暗时,那个被投射的女人,自我价值感直线下降。
她会患得患失。
会缺乏意志和自信。
会变成另一个人。
回到文初的女主。
在婚姻之初,她应该是自觉有价值的。
但她丈夫就像一座核电站,日日夜夜都在朝她辐射“负能量”:你这人缺乏想法,缺乏意志力,不适合职场,适合家庭。
也就是说,在亲密关系里,她被贴上了2个标签。
缺乏想法。
缺乏意志力。
心理学家说,标签之下,无人自由。
他觉得你是软弱的,你接收了,“软弱”就是你的标签,就是你潜意识里的事实。
他否定你的自律,你接收了,“不自律”就是你的标签,就是你潜意识里的事实。
既然是事实,你自然就会将之付诸现实。
然后,抱怨的继续抱怨,没有意志的,继续没有意志的生活着。
前面提到,这是男人无意识的投射。
至于有意识的投射,那就是不叫“投射”,叫“精神控制”。
前不久发生的“北大女生包丽自杀”事件,就有这方面的影子。
不同的是,男人的手段,就并非含沙射影的指责,而是赤裸裸的言语攻击。
他会巧妙利用自己的“处女情结”,来加重女友的愧疚感。
他还会在关键时候假装自杀,然后把问题、责任都抛给女友。
这为了什么呢?
让女友感觉自己就像一个垃圾。
因为人只有感觉自己没有价值,然后才可能从自我牺牲中寻找价值。
事实上,受害者包丽也确实掉进了这个坑。
自杀前,他发消息给男友:遇见到了熠熠生辉的你,而我却是一块垃圾。
精神控制的特点,就是丝毫不在乎伴侣的感受,然后以最直接,或最有效的方式,来打压你的自尊。
这样的人,自然能断则断,能远离就赶紧远离。
但我相信,多数男人还是无意识的投射。
就像当年的“我”,明明在犯错,却还满是愤慨地认为:哼,指责你是为你好!
所以,如果你不幸,也摊上了这样伴侣,我不建议你指望对方发生改变。
你只能寄希望于自身。
首先在“标签”形成之前,你就必须要做出应对。
如果丈夫偶尔发发牢骚,这无可厚非,怎么处理都行。
如果他长期对你进行负能量投射:你太差劲了!
那么,理性的选择,有两种。
1)隔绝交往。
关系之间的投射,是微妙复杂的。
一句话,一个动作,甚至一个眼神,都可以传递着很深的歧视。
如果他不能进行反省,你又不想起冲突,最好的办法,那就是暂时分开。
2)反击回去。
千万不要沉默。
因为沉默就意味默许——是对他行为的默许,也是对自己接受负能量的默许。
当他说“你不行”时,你一定要义正严辞的反驳,最好驳斥到对方脸红羞愧。
有人问,越吵越凶怎么办?
那就吵吧。
忘了是谁说,经常生气,他的生气就不值钱,但如果从来都不生气,那他的尊严就会不值钱。
这句话的解释是:生气,也是守住自尊的一种方式。
很多人,之所以喜欢对爱人进行精神打压,一方面,是由于自己的内心脆弱,另一方面,也是因为伴侣不作声的态度。
下次,他再对你“洗脑”,请试着用力反击一次。
你沉默,他声音就会越大。
你据理力争,他反而会在你的愤怒中,去看见你的不满:原来这是她的底线,以后不能逾越了。
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