“你要是也喜欢我，拜托主动一点啦！”

在朋友圈问了一问题，女生会怎么追一个男孩？

一位读者说，她会把她喜欢，并且喜欢她的人推开。

她总结出的原因是，因为自己是一个不会谈恋爱的人。

跟我最近在思考的一个问题很相似。

最近我刚得出一个结论：其实我可能，远没有我想象地那么喜欢一个人。

同时，我也是一个不适合被喜欢的人。

-01-

前不久有朋友问我，会不会主动表白？

我回答不会。

隔着屏幕还是看出她显露的失望，她说本以为我是敢爱敢恨的人。

我不知道怎么跟她解释。

在感情方面，我是一个绝对的主动者。

我追过男孩子，但我从没开口表白过。

我对主动的定义就是，不断在他面前瞎晃，晃到对方开口说喜欢我。

如果不喜欢，那也没必要开口了。

我小学早恋，喜欢一男生。

男生坐我前面三排，跟我的位置成斜线，我以前很喜欢用嘴发气去吹刘海。

有一天我吹刘海的时候，碰巧抬头，跟转头看后面的他对上了眼。

对视大概有三秒，挺长了。长到我觉得他有点喜欢我了。

自此之后，每当我感觉到他回头，我就开始吹刘海。

吹刘海成了一个习惯，但在他看来可能很可爱的行为。

我追人过程就是这么“心机”的。

接着我发现他转过来跟后桌讲话的频率，越来越高了。

不过我也没有真放在心上。但我还是自卑。我认为调戏归调戏，自知之明还是要有，对方绝对是不会喜欢我的。

-02-

有天轮我们组放学值日，有我这种组长，我们组关系自然是很放肆的好。

打扫一半，组员做贼似的蹭过来跟我说，“我在xx桌上看到你名字了”。

我愣了一下，以前我们是木桌，特流行爱在桌上刻字。

我打幼儿园开始看言情偶像剧，自然懂这意味着什么。但还是装作无知的糊弄过去，“哈，我欠他钱了？”

等所有人都走光，我偷偷溜回教室，走到他书桌前，看了看我的名字。

用手指摸过那个纹路，那是第一个喜欢我的人。

而就在那天过后，我再也没有吹过刘海了。

他开始有些行动，比如等我一起回家，往我课桌底放礼物之类的。但我却开始躲着他，铃一响秒溜，有时以要找老师为由。

我不明白我为什么要这么做。但我，好像不敢靠近他了。我很怕他对我好，甚至觉得头皮发麻。条件反射地想要缩开。年纪太小，并没有意识到这会成为一个问题。后来我喜欢更多人，却都一致的，没有在一起。我甚至怀疑我生来就是来搞砸关系的。

-03-

我喜欢的异性都是精神型选手，是那种可以三个晚上不睡觉纯聊天的。

现在看来是过于理想主义的。

多年之后，我从小学，上到大学。

刚上大学嘛，抱着不切实际的向往，很快就幻灭了。

大学就是普通的大学，宿舍就是普通的宿舍，班上的男生就是很普通的男生。

彻底放弃恋爱幻想后。

大二那年误打误撞的，喜欢了一男的。

这男的，读法律，我读传媒，八竿子打不着。

那时候不是流行何以笙箫默吗。

何以琛法律系学霸，遇到天天拿单反瞎拍的赵默笙，有天赵默笙不小心拍到他，一见钟情，开始追他，死缠烂打，最后追到手的剧情。

这男的大概就是何以琛本人，连性格都冷淡得一模一样，就是我离赵默笙，有点远。

我没有特别死缠烂打，就是正常节奏的死缠烂打。

起初仅仅是因为颜值吧，第一次见他照片，从宿舍上铺弹起来，觉得，“挖槽，这不就是我要的男主吗”。

有时一个人之所以吸引，往往是在你觉得不可能得到的时候。

不是能靠近的那种得到，是“绝对”得不到。

我常常会喜欢这种人。比如，我现在喜欢千玺。

有时候是因为占有，很多人要，你也想要。

-04-

第一次见面是拍摄，他穿了我喜欢的白衬衫，拍打篮球的剧情，走时剩我俩，随口聊了一下。那会15年草莓，聊了会民谣。

一起去拿快递，聊了快递员的纹身，奇奇怪怪的，却记得挺深。

学校很大，我们经常偶遇，错综复杂成了朋友，有些离奇的暧昧情节，免得酸掉牙，我就不说了。

反正追一个人的过程，也就那样，他越没意思，我就越有意思。

而我猜不太透他，有时候有意思，有时候没意思。

有一年中秋，全校都回家了，我一个人留校，他也留。

那晚我很喜欢的明星离世了，我难过，一个人待在操场，然后他出现了，拿了月饼给我，说是他妈妈给我寄的，想给我。然后在我身边坐下。

月色底下，温柔指数100。

是的。卑微女孩就是一块月饼能打发的。

那块淡蓝盒装的月饼我没吃，一直放我书桌上，从大三放到毕业，都快成标本了。

我宿舍还有不少他的东西，他的法律书，他的外套，他收藏的书签，毕业清宿舍的时候，我一件没带走。

是做过让我心动的事，但失望总是比心动多。因为一些误解和不了了之，他的电话被我清空了。

我们开始一场漫长的冷战。

我以为会冷一辈子，中间偶尔也会想，关于他到底有没有喜欢我。

我不知道为什么答案对我来说，有那么重要。

也许是这男的几乎贯穿了我整个大学吧。也许我觉得他是我见过最单纯的男生吧。也许他总是很冷漠，骨子却是个想很多的人吧。

也许他是另一个我吧。

-05-

前不久，我联系回他。

有那么一刻我觉得，我是重回大学时代的女侠，特帅气。

走过去拍了那个发着光的男神一下，问，“喂，你对我，到底怎么想的？”

才发现小时候对大学的向往，是真的。

像电视剧一样，勇敢会换来肯定，也是会发生的。

至少，他的答案是肯定的。

在此之前，我们的关系是梦幻的，理想的。

在此之后，全是现实。

我们进行了成年男女的理智会面，让我想起志明春娇，说“反正不赶时间”的那晚。

确实他比我小很多，也比我高很多。

一直以来他读我文章，关注我近况，而我对他一无所知。那天才知道我是他大学喜欢的第一个女生，他后来没跟别人在一起过。

那晚，我第一感觉却是：我去，撞鬼了，怎么不一样了。

是的，不一样了，心心念念这么久，站在你面前，竟不敢进一步了。

-06-

那天开始，我很失落。

以前那么确定的喜欢，一刻在我面前变得模糊不清。

他还是那么完美，但现在在我眼中，他就该站在那里，像载着星星的宇航员，永远不要靠近。

有一天我消失了，他很紧张的到处联系我，

我是看到电话响了的，但我把它按静音，背着盖过去了。

我骗他没看到，我说谎了。

躲避的时候，那种不想他对我好，头皮发麻的感觉又来了。

我在推开这个人，用一种可能会伤害别人的方式。

《接下来如何》有一句：我爱的人我变得要不得。

此后又发生一些插曲。我们再也没有联系，这次是永久的。或许再错过几年，又会改变呢。

这段时间我认真思考这段关系。

我是得到了答案，但最终没有在一起，也变不回朋友了。

如果没有错过那几年，我们真的在一起吗。就算在一起，又能在一起多久呢。了解我，看到真实的我之后，还会喜欢我吗。

而对我了如指掌之后，能不把了解当作武器来伤害我吗？

有时候我也分不清，我是真的喜欢这个人，还是喜欢他们身上的光环。

我喜欢他们吗，还是只是那时候对女追男的电视剧很狂热。

我喜欢他们吗，还是只是喜欢自己预设的理想剧本。

我喜欢他们吗，还是只是喜欢，他们不喜欢我？

我审视，我对他的喜欢，甚至对更多人的喜欢。

我认为我是不适合恋爱的人，对确定关系谨慎小心，我相信很多人也是。

即便喜欢过很多人，即便他们也喜欢自己了，还是会选择把它掐断，就像掐断一根燃得正热烈的烟一样。

是遇过一些精神相通的人，却始终没在一起。

往后连喜欢上，连被了解，都只会更加谨慎。

“或许他喜欢我，也只是因为不够了解我罢了”，我继续安慰自己道。