“北大女生自杀”，告诉女儿，以爱为名的伤害，你有能力离开

上周《南方周末》刊发的“北大女生自杀”案件，很多人看完都如那篇文章的标题一般，感到不寒而栗吧？

大家都无法相信，马上就2020年了，怎么还有人因为“不是处女”而自杀？

况且女孩就读的还是北大，上的法学院，学法律的照说应该很强大，怎么会选择服药自杀呢？

女孩的朋友发出来的女孩和男友更多的聊天记录让我们知道，女孩自杀前经历过一段“虐恋”，“不是处女”只是其中的一个罪状，真正让她痛不欲生的，是她无法摆脱那个让她伤痕累累的恋人。

我认真看了这些聊天记录，实在觉得有点匪夷所思，究竟是什么样的男人才会对女孩说出这样的话呢？

他指责女孩不是处女，觉得她把最美好的东西给了别人，自己是接盘的。

肆意的辱骂女孩

要求女孩为他拍裸照、堕胎、切输卵管，甚至还无耻地要求女孩把切下来的输卵管留下，带回来给他

看到这些话，我就已经恶心的想吐了。

对于这些指责，女孩最初是有能力反驳的，她说“我最美好的东西是我的将来”，但中间却不知道为什么，开始自我否定“我想让你远离我这种垃圾，我是一个毫无价值的女孩”，她也曾和朋友说过，自己很想分手，但是男方用自杀进行威胁，她因为害怕而不敢再分手。她觉得：“我自己都害怕了，我已经不是我了，我已经不为自己活着了”。

在轻生前，她给男方发微信说：“遇到了熠熠闪光的你而我却是一块垃圾”；她的最后一条仅自己可见的微博写着：“我命由天不由我”。

女孩的结局让人忍不住一声叹息。当女孩的悲剧被广泛传播后，很多人开始关注，他们关系背后隐匿的究竟是什么。

于是有了各种各样的分析。有人说这是“PUA”（搭讪泡妞学），有人说这是精神控制术gaslighting（煤气灯操纵法），还有人说这是精神虐待，男生有严重的心理问题。

我身边有女儿的朋友都很担心，大家都怕女儿遇到这样的变态，害怕女儿也会被精神控制，从健康的人格变得问题越来越严重。

刚开始我也觉得很担心，这些精神控制术是切切实实存在的，万一孩子真的遇到了要怎么办？万一他被操控了天天遭遇精神折磨痛不欲生怎么办？

但怎么想，我都觉得不对，总觉得这里面好像哪里有问题。有一天，我突然发现，去解析并研究这些精神控制术，去思考如何防范被精神控制，这本身就是一种认同：认同一个人的精神是可以被控制的。

这虽然让一切变得合理起来，但当去选择认同的时候，我们会害怕，就会觉得精神控制是一种很可怕的东西，依靠我们自己的力量是无法摆脱的。必须要借助一些比这些精神控制更强更有力的方法，才有机会脱离控制。

这时，我们自身的力量就被削弱了，就无法看到更多的可能性。

更可怕的是，如果我们身为家长都认同了这些观念，当我们在教育孩子的时候，那些潜意识中的担心和害怕就会传递给孩子，孩子就会觉得担心，更觉得这些精神控制的手段很可怕，一旦她们遇到类似的状况，觉得自己被控制了，她们第一时间想到的，就是：我是弱小的，是能力不足、无法逃离的，那么她们的自信就会被击溃，感到害怕和无助，而没有勇气和力量在受虐的关系中离开。

与其去分析男孩用了什么手段实施控制，分析男孩的心理，不如把目光回到孩子自己身上，早点教孩子认识到自己是有独立人格的，是自由的。有独立的人格才不需要去认同别人的评价，能够认识到自己的优点，给自己准确的评价。认识到自己是自由的，才能在一段不舒服的关系里及时抽身，有资格和能力选择离开。

就像自杀的北大女孩，当她被攻击的时候，她从有能力反驳到开始自我否定，很大一部分原因其实是她认同了男孩对她的评价。男孩说她不好，男孩各种指责，当她努力辩驳对方却依然不听时，她无奈地认同了，她真的觉得是自己不够好，是自己的错导致了这样糟糕的状况。

所以，与其分析男孩怎么样，他怎么实施的精神控制，不如教会孩子：

每个人都是独立的，别人怎么评价你、指责你，那是他的事，不需要在意别人的评价。你好不好与他无关！把关注的目光从对方身上，拉回到自己身上，关注自己的感受，去看看自己跟对方在一起时，是舒服的，还是不舒服的。是开心的，还是有很多抱怨的。

如果感到舒服、开心，就享受这一段关系。如果一段关系让你感觉到不舒服，就要及时警惕。关系中伤害出现的时候，更是要随时关注自己的感受。

被对方伤害一次，可能是意外，同样的伤害发生第二次，表明你们的关系一定出了问题。如果舍不得放下，可以相互探讨，看看哪里出了问题。如果对方不悔改，同样的伤害第三次发生，就要坚定的认识到，这样的关系是有问题的。

看看自己内心的感受，看看当对方靠近时自己身体的反应，是愤怒、生气，紧张担心，还是胆怯害怕？所有不舒服的感觉，都有存在的意义，努力去看到它们。

然后告诉自己：我有能力尊重我的感觉，我有能力拒绝这段让自己感受到不舒服的关系，我可以从这份不舒服的关系中勇敢地离开。

不要在乎对方说什么，不要害怕对方的指责和批评，更不要因为对方已死威胁而“不得不”留下来。

没有什么能控制你，没有什么能强迫你，不管对方的理由多么充分，即使对方的观点被所有人都认同，那都没有关系，这些理由都不是你应该留下来的原因。

感到不舒服，就离开，没有什么东西能够真的控制你。即使你错过一次又一次离开的机会，即使前面无数次你都心软地选择了原谅，都没关系。

别抱怨，为什么我那么傻，为什么我第一次没及时察觉。伤害已经造成，不可能改变。

但这一次，你可以察觉自己的感受，可以选择离开。此时此刻的你，是自由的，此时此刻的你，是有能力的。对方之所以能欺负你，只是因为你好欺负。对方之所以能控制你，只是因为你接受他的控制。

不要去懊恼。不管过去的选择是什么，这一次伤痛再来的时候，你都可以勇敢地抽身，你是自由的。即使内心有各种挣扎、痛苦，有巨大的声音指责你做错了，都没有关系，就算是错了，在不舒服的关系里，你都有资格选择离开。你是自由的。

别抱怨，为什么我那么傻，为什么我第一次没及时察觉。我们都只是普通人，都只能用普通人的思维去辨认，以为在第一次伤害发生时是意外。所以不用懊恼，更不用后悔。

你是值得被爱的，你是值得被信任的。即使全世界都辜负了你，你还有自己值得托付。你可以尊重自己的感受，在不舒服的时候，勇敢离开。

没有什么比生命更重要，没有哪个人的感受比你自己的感受更重要。

为人父母，我们总担心孩子会遇人不淑，总是害怕孩子在关系中受伤。我们没有办法为孩子设想周全，但我们可以教会孩子，什么是真正的爱，我们可以让孩子知道，当她面对以爱为名的伤害，感到难过、伤心的时候，她都有能力选择离开。

毕竟，再强大的精神控制，也不过是一场幻觉。

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【60分妈妈月华】畅销育儿书作者，国家级儿童心理咨询师，著有《别等孩子长大了才后悔你现在做得太多》。专注宝宝的吃喝拉撒，生长发育，学习力培养及身心成长，也关注妈妈的心灵成长，健康的母婴关系才能培养出更加杰出的宝宝。如果你想孩子身心灵都能更健康，关注我都可以找到答案哦