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我今年30岁,硕士毕业,工作5年,是社会上所谓的“三高”女性--高学历、高素质、高收入,但是这些都掩盖不了我身上的两个字--“未嫁”。
我本来是个快乐又积极向上的女孩,我对美好生活有着憧憬和向往,我每天练瑜伽、健身来保持身材,我每天坚持阅读一小时来提升内在,我每天浏览时尚杂志来提高品位。但是我的父母,用“大龄剩女”四个字就简单地否定了我努力的一切。
“你都30了,再不找,还有哪个小伙儿子要你?”
“你知不知道,高龄产妇有多么危险,大出血概率有多高?”
“女人最值钱的就是年轻漂亮,你过了30就是在走下坡路,明白吗?”
连环夺命三问,让我开始重新思考我人生前30年的意义。
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小时候,父母总对我说,你要好好学习,努力奋斗,考个重点高中,才有希望上好大学。
我牺牲了本应该快乐嬉戏的青少年时光,把时间放在学习上,我做到了。
等考上了重点高中,父母对我说,你要加把劲儿,坚持最后三年,这是改变你一生命运的转折点。
于是我夜以继日,做题做到吐,把床变成奢侈品,把高中三年的自己活成了书呆子,于是我考入了重点大学,这次我也做到了。
等上了大学,父母对我说,大学不要松懈,这样毕业之后能找个好工作,有份稳定高收入。
于是我沉心学术,坚持读完硕士研究生,并且顺利毕业,这次我又做到了。
等参加工作,父母对我说,你工作了,要学会察言观色,脑子灵活,要在领导面前多表现自己,这样才能平步青云,火箭提拔。
于是我埋头苦干,5年的时间做到一个小中层,这次我依然做到了。
等我到了30岁,父母对我说,你该结婚了。
那一刻,我的脑子是懵的。因为我忽然意识到,三十年来,我似乎没有真正的情感经历。
高中时光,我喜欢一个男生,迫于学习,我把萌芽扼杀在摇篮里;大学时光,我对同班同学有好感,迫于学术,我把欲念压在心底;工作时光,我对同事有好感,迫于升职压力,我把想法抛之脑后。
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作为一个女人,谁又何尝不想被爱、被呵护呢?
可当我到了30岁,再回过头去看之前喜欢过、有过好感的男生们,他们或早已结婚生子,或断了联系,不知何方,或已被他人捷足先登。
30岁是个尴尬的年纪,我开始尝试去“兜售”自己,去刻意讨好别人,我知道这不是真正的我。
年龄比我小的,在意我年龄大;比我年龄大的,大多是离异男士,我又不愿意。
我进退维谷,不知何从。如果说我自己的焦虑还能忍受的话,我父母的“热心”几乎是把我最后的一层遮羞布扯下。
他们开始游迹于公园相亲角、广场舞“婚介”中心、亲朋好友“婚介信息”流通站,我第一次感觉到我的自尊受到了侵害。
他们有一张我的相亲简历,上面有我的个人介绍,“女硕士”、“年薪XX”、“公司职位”、“身高体重”等这些标签,更让我觉得,自己几乎是一件商品。
我常在黑夜自我拷问:“XXX,你怎么就活成了,今天这个样子?”
之前一起逛街、一起压马路、一起看电影、一起看展览、一起旅游的姐妹们,都慢慢离我而去,因为她们都有了自己的男朋友、未婚夫,她们的重心慢慢转移,看着她们在朋友圈,不时地秀恩爱、露甜蜜,我真的是羡慕。
巨大的打击在前,我开始重新思考努力的意义。
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我麻木了,颓废了,不想运动健身、不想阅读写作、不想精心打扮。
我开始吃廉价不卫生的外卖,我开始消极对待工作和人情世事,我开始靠把玩手机来消磨时间。这样的生活,我过了两周。
直到有一天早上,我望着卫生间镜子里的自己。镜子里这个人,显得很陌生,我似乎都不认识了。蓬头垢面,身材臃肿,皮肤粗糙,双下巴微露,黑眼圈环绕。
那一刻,我再憋不住了。我失声痛哭,我把这30年的委屈、难过、虚伪、焦虑、疑惑、遗憾全都发泄了出来。
我不想再成为任何人的附属品,我要成为我自己,我的生活,我说了算。
面对父母的催婚和指责,我再也不感到羞愧难过。
我告诉他们,婚姻是我一辈子的事情,宁缺毋滥,我宁可要一个人的欢喜,不要两个人的折磨。
面对同事的讥笑和反讽,我再也不感到愤懑不平。
我保持沉默,用优异的工作成绩和大度的情绪反应来告诉他们,本尊不受小人谗言之扰,我有信心,我终会用我的所作所为,赢得他们的尊重。
面对闺蜜的恩爱和甜蜜,我再也不感到羡慕和失落。
我真心地对她们说出祝福之语,为她们的天赐良缘而祈福喝彩,同时我也真诚地告诫她们,保持自我,勿落感情旋涡。
以上便是我30年来的心路历程,我努力过,奋斗过,彷徨过,疑惑过,怀疑过,堕落过,但是这些都打不倒我,我还是站了起来。
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我不知道,在电脑屏幕面前的你,抑或是在手机上看这篇文章的你,是否跟我有相同、相似的经历?
可能你年龄比我小,经过万人抢独木桥的你,还在大学里奋笔疾书,醉心学术。
可能你与我同岁,面临着跟我一样的焦虑彷徨,在父母亲友的催促安排之下,手足无措。
可能你年龄比我大,进入了另外一种自我怀疑的境况,在照顾老人,抚养儿女,努力工作的三重压力下,心力交瘁,精神溃散。
但是,不要对未来感到恐惧,没有过不了的槛儿。
人往往最难战胜的敌人,是自己。作为新时代的女性,我们摆脱了过去旧社会,作为男人附庸品的地位,这点进步,已经是无数前人奋斗争取的成果。
我们要珍惜只有一次的人生,这一次为自己而活,换个心态活。
我期待我们都能扮演好这一生的各种角色,或是一个贤惠的妻子,或是一个受人尊重的“女强人”,或是一个称职的儿媳,或是一个开明的母亲。
我坚信未来的另一半,值得我这30年来的等待,我对此坚信不疑。不急不躁,静待良缘。
我也期待所有的女性,和风和气,云展云舒,笑过人生。
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