一个20几岁的小姑娘，已经开始思考如何去世

在电影《滚蛋吧肿瘤君》中，熊顿在医院为自己的葬礼录制视频，偶像剧女王林依晨在23岁就立好了遗嘱，给妈妈写好了遗书。前几天新闻说越来越多的年轻人开始确立遗嘱，人们好像都开始提前思考自己离开时的情景了。

如果生命只剩下最后一天，我会做什么？

这个问题我之前就想过，只是没有细想，内心里总觉得24小时好像也做不了什么，不如什么都不做，找一个舒服的地方乖乖等死就好了。前两天看到一个帖子，看到大家都认真思考回复，自己也跟着认真起来。

小的时候，家住农村，大家都比较迷信，周围有老人去世，父母都不让前往，只记得每当周围有邻居家里的老人去世的时候，门前都会挂一杆子烧纸，出殡的早上，如果从家门口经过，怕的不敢出门，但又忍不住好奇，从门缝往外张望，看着两排披麻戴孝的人低着头哭泣着向前走。

大约初中的时候，一个夏天，我坐在窗户前张望，邻居家的伯伯病重垂危，院子里来了很多探望的儿女与亲属，大家好像已经做好了离别的准备，可又盼望着奇迹的出现。可终究是逃不过。

在通知离世的那一刻，我清楚的看到伯母从屋子里走出来，跪坐在墙边，哇的一声哭出来。那是我第一次看到一个人哭得如此声嘶力竭、嘶声裂肺。也许我还不能完全理解，但是也被当时的场面冲击到了，原来，亲人离开的伤痛是如此的强烈。

大学后，我离开了家，去到了南方，身边接触更多的是年轻人。每天潮气蓬勃的。关于生死，好像都是离自己很遥远的事情，也就没有了更多的思考。直到有一天，我接到了家里的电话。死亡、离别，第一次迎面而来。

那是临近中秋的一个下午，我坐在仅有4个人的小办公室里，想着明天的软文排版。电话响了，家里的号码，我拿着电话走到走廊接。“你大伯走了，你在外地不方便回来，给大伯母打个电话安慰一下吧”。一瞬间，我不知道说什么，只知道眼泪不知觉的一个劲往下掉。我匆匆挂了电话，一个人躲进厕所里哭。印象中，我与大伯的接触并不多，每次去大伯家都是与大伯母聊天，我从没想过大伯的离开我会这么的难过。难过到年底回家的时候偶然看到大伯生前的视频都会忍不住流泪。

见识过亲人的去世、离别的伤痛，我是否能够坦然的面对自己的最后一天呢？回到题目本身，如果生命只剩下最后一天，我会做什么？

那一天也许是工作日，但是我应该不会去上班，生命都要结束了还去上班赚钱那一定是脑袋有包。也不会给领导打电话请假，把手机直接调成静音就完事了！

早上起床后去楼下吃个早餐，然后逛一下这个城市，回东北两年了，可这座小城好多地方都还没有去过，仔细的看看看这座城市，多拍一些照片，虽然也不知道拍个谁看。不重要！

等到中午时候给自己做点吃的，不着急不上火的吃。

饭后做点正经事——写信，作为一个伪文艺的小腐女我一定会手写。一封写给家人，一封写给朋友，请他们原谅我在没有提前告知他们的情况下离开。一切都发生的太突然了，我自己也说不好有没有准备好，所以需要向他们解释一下我为什么不得不离开，如果什么都不说，他们应该会很疑惑吧。

不知道他们是否会因为我的离开而难过，我不知道如何用我拙劣的文字安慰他们，只能尽可能劝自己，把自己的重要性看的淡一些。时间会磨平一切，更何况我这么一个没有特别之处的人。

我大概率会写很晚，一直到傍晚，我可能是一个过分啰嗦的人，希望尽可能把想说的都有充分表达。

写完信，简单吃一个饭，就躺在床上，跟世界做一个最后的告别，然后沉沉的睡去。

回顾自己过得这二十几年的生活，没有什么大的波澜，没有为一个人奋不顾身，也没有为了什么事放手一搏，也没为社会做过什么贡献，也没给国家添多大麻烦，没赚什么钱，也没遭什么罪。父母身体也都还不错，没有大的疾病，管我不多，生活也算自由自在。

如果硬要找一个遗憾的话，可能就是没有过一场轰轰烈烈的恋爱，轰轰烈烈这个词可能有点俗气，但我的确不希望那种相敬如宾的关系，平淡又无趣。我就喜欢轰轰烈烈，35岁之前谈恋爱就要轰轰烈烈才对。可惜我没有，相敬如宾的都没有。

一个九二年的老阿姨，也许还有很多东西没有经历过，在生命的最后一刻，不去计较了。

这是我能想象到的生命的最后一天。写了这么多，大概是因为这都是猜想，所以我才能如此冷静的安排。

如果真的到了那个时间，应该不会真的这么平常心，也许自己难过都要哭个一上午，还可能矫情的发朋友圈、空间、微博，各种社交平台，让所有的朋友跟我一起难过，都过来关心我、安慰我。也可能什么都不做，看一天电影，跟家人简简单单的过一天。也可能跟平常一样上下班，什么也不说，什么也不想……

唉，谁知道呢！