少男少女,情窦初开,对异性朦朦胧胧的爱意在心间发芽。父母如临大敌,想法设法将这份爱意掐死在萌芽状态。对峙中,亲子矛盾升级,孩子状况百出。九龙坡区杨女士就遇到这种麻烦事了,14岁的儿子早恋,她因处理不当,导致孩子离家出走了。
儿子“恋爱”了劝导无效 妈妈辞职管教
杨女士夫妇工作都很忙,早出晚归,与14岁儿子李伟的交流很少。不过,李伟从小到大都是“乖孩子”,成绩一直不错,杨女士也没有担心过儿子。
突然有一天,杨女士接到儿子班主任的电话,说李伟与班里一女生“谈恋爱”,学习成绩下滑,希望他们与孩子沟通一下。
听到这消息,杨女士有点震惊,儿子竟然“恋爱”了,一定要劝他“回头是岸”。杨女士苦口婆心地教导儿子:“你现在还是学生,要以学业为重。你现在根本没有能力为自己的行为负责,恋爱是不合时宜的。等你考上大学了,长大了,再去恋爱不迟。”
可杨女士的劝导没起作用,李伟依然沉浸在“恋爱”中,成绩忽上忽下不稳定。为了孩子的未来,杨女士做了“全职妈妈”。每天接送儿子上学、放学,儿子被严格管制了。
儿子愤而离家出走爸爸一顿暴打 让他颜面扫
杨女士成了“全职妈妈”,可儿子回家就把自己锁在房间里,杨女士主动和儿子交流,他也不搭理。杨女士着急了:“你为什么天天像个闷葫芦?有什么不开心的事情可以和妈妈说啊!天天耷拉着脸,像我欠你钱一样的。”没想到,李伟的怒气像火山一样喷涌而出:“你天天就像个间谍监视我,我一点隐私都没有,你还想知道什么?我又不是罪犯,这个家就像个监狱,我受够了。”说完,李伟冲出了家门。
李伟的爸妈在街头、网吧寻了一夜未果,打电话又关机。直到第二天一早,他们才得知,一个同学的父母没在家,他带着自己的“女朋友”住在同学家。气头上的爸爸冲到李伟的同学家里,当着他同学的面,一脚就把李伟踹倒在地。
李伟颜面尽失,父子关系闹僵。
父母教育留阴影离家出走成常
期中考试,李伟考得很差,当晚他又手机关机没回家。妈妈问他原因,他说怕回家后爸爸打他。妈妈告诉李伟:“有事可以晚点回家,但一定要回家,不能关机让父母担心。”爸爸也给儿子道歉,以后有事绝不打他。一再保证后,李伟回家了。
可现在,李伟一遇到问题,就和父母提条件,稍不顺心,就离家出走,让父母的心疲惫不堪。
杨女士无奈之下找到了儿子的“女朋友”,希望她可以劝说儿子不要动辄离家出走。女孩告诉杨女士:“我和李伟只是很欣赏对方,他遇到烦恼时愿意向我吐槽,希望你们不要去苛责他。”
也许女孩的话管用了,那之后,李伟的行为有所收敛,杨女士现在很困惑,为防止儿子离家出走,是不是应该允许儿子“恋爱”呢?
解决方法
给孩子空间让他恋爱也无妨
对李伟来说,离家出走是他反抗父母严格管理的一种方式。父母想方设法控制孩子的思想,限制孩子的行为。可孩子长大了,有自我意识,他会选择自己的方式反抗:厌学、离家出走、早恋等。父母总想急于纠正孩子的现状,可问题不是一朝一夕就能解决。父母换个角度想问题,给孩子一些成长空间,也许困惑就迎刃而解了。
1 让孩子“谈恋爱”
青春期的男生对异性有好感,说明性取向正常,父母应该放下戒心。李伟遇到问题时更愿意找“女朋友”倾诉,那就让他“恋爱”吧,但父母要提前告诉他行为的底线,让他明白要得到女孩的爱慕,需要让自己更优秀。女孩某种程度上还可当父母的说客,还可以起到缓解矛盾的作用,所以父母大可不必把恋爱妖魔化。
2 父母反省教育方法
孩子出现问题了,父母要能沉住气,了解事情发生的原因,是不是这个年龄段的孩子都会出现的问题,是否全是孩子的错……多问几个“是不是”,父母就更客观地分析孩子的问题,用不同的心态看待孩子的问题。
3 给孩子空间
父母要尊重孩子的成人感和自我意识,给予他独立的成长空间,对他少一些限制,多一些肯定、鼓励和支持,要让他们意识到,离家出走并不能解决问题,应该共同寻找更积极的、更具建设性的解决方法。妈妈尽可以去上班,不要做孩子的监工,但要尽可能抽时间与孩子交流,做孩子的知心朋友。
4 多与孩子的老师同学接触
通过与老师、同学的交流,父母可以获得很多孩子的情况,有些异常表现也会提早得知,能及时采取措施。父母与老师、孩子同学的接触应自然、坦诚,以保证获得信息的真实性。
J博士:张庆华·国家二级心理咨询师
文/时延辉
本文选自《新家长报》415-416期
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