“我22岁，他40岁，我们曾相爱过，现在，想到就心酸”

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我从从十八岁认识他跟他在一起，他那时候37岁。现在我22岁，他40岁。认识他的时候我还是个小女孩，懵懵懂懂，对感情世界一无所知，又好奇又憧憬，唯一的感情经历，还停留在上学时期，那种只有牵过手的青涩时光。

我们是工作原因吃饭认识的，第一次见到他，我对他毫无印象，因为他符合了油腻中年男的所有特征，有点胖，有大肚子，还有点秃头，和帅气多金有魅力的大叔形象根本不沾边，和他后面的事我简直是我做梦都没想到的。

第一次见面是因为工作原因，他就问我要号码，我很诧异，觉得没有必要给他，但也不好拒绝，就用小号加了他，也不打算搭理。

第一次见面后，我对这个人基本与印象，也没当回事，基本对这个人没什么印象了。但是一两个月后，我有天看了小号，发现他发给我的信息，断断续续，都是问候，我很奇怪，都一两个月了吧，这个人老发信息给我干嘛。

我就有意无意回了几句，我一回复，他马上说终于等到我回复了，因为第一次见我，对我印象很深刻，念念不忘的等我回信息，每天都在看，希望我可以回复等等，我心里还是明白这个男人的企图，但是我完全没有想过给什么回应，就没搭理了。

后来又有一两个月的时间吧，因为我刚出来工作第一年，工作受挫，工资很低，当时我和我闺蜜两个人过的很艰难，一度到没有钱交房租和生活的地步。

我从小家庭条件不好，父母离婚，我跟爸爸，妹妹跟妈妈，爸爸重新结了婚，因为家庭原因，我性格古怪，上学叛逆，妈妈有心无力，爸爸也有了新的家庭根本不会顾及我，我没有完整的家庭，所以不想跟父母开口，自己扛着。

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生活不会因为你能吃苦能熬就变好的，身处一线城市，做着一个月两千块左右的工作，不是瞎说，我做的美业，相信做美业的人都明白刚开始进入这个行业是真的很累，前期工资很低，不包吃住真的很难了。

我和闺蜜在关外租的房子，因为靠近地铁上班方便，所以每个月要花一千二左右用来交房租，再除去交通吃喝基本所剩无几，生活总是捉襟见肘，终于有一天，我和闺蜜身上的钱交了房租水电后，加起来就剩下一千来块。

不巧的是我还感冒了发烧很严重，去医院输液两天看医生吃药钱就所剩无几了，还有一个月要过，这时候我想去找以前同学借点钱，看小号又看到了他发的信息，除了隔几天的问候没有什么。

我回了他说最近病了，他马上很关心的问情况，并且提出如果没人陪我可以一起陪我去医院看看，我有点害怕，不知道他的用意，没有回复，只是礼貌性回复谢谢。然后有意无意他就会问候上班下班，吃饭了吗，偶尔的关心，但我还是没有多余的回复他。

一直到我和闺蜜真的要面临吃不起饭坐不起地铁上班的地步，我没有办法，想起来这个人，就透漏给他我的现状，没想到他直接转了我几千块，让我先照顾好生活，其他的不要想。

我接受了他的钱，他没有提出要求，但是我很怕，我想过躲，但是后来的一段时间他都没有说过钱的事，也是偶尔问候一下，这让我放松了警惕，他会问我在干嘛，比如我说去超市，他就什么也不说什么，发个红包给我说拿去买东西吧，逛逛街，也不多，几百块。

我慢慢被这种小恩小惠打动，有些得便宜的感觉，他甚至没有提出过见面，一直以信息关心和偶尔以转钱的方式的“照顾”存在着，后来我快要过生日了，他说希望请我吃饭。

几个月都默默接受了他的“照顾”我对他也彻底没有了防备，我从来没有想过他是谁，是怎样的人，甚至不知道他名字，他要请我吃饭，我也因为几个月接受了他的照顾无从拒绝这种“邀请”。

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接下来，我生日的时候，他请我吃了饭，距离第一次见他已经时隔五六个月，不知道为什么，当时第一次见他还有点反感这样的油腻男人，现在居然可以坦然的接受跟他共进午餐，是因为这个人几个月以来的“嘘寒问暖”蒙蔽了我的眼睛吗，我想是的吧。

人一旦开始萌生出感情，就容易忽略了事实，忘记和眼前这个油腻男人走在一起有多么不搭调和别扭。他请我在市区还算不错的餐厅吃了饭，对刚出来工作的我，这样的环境居然让我的虚荣心有了小小的膨胀，有些许渴望生活不再那么辛苦，有钱真好。

他请我吃了午餐，还带我去看了场电影，买了冰淇淋给我。 一整天，没有多的话说，但是默默做着的事，就像一对情侣在一起那样。那天，我挺开心的，好久没有人陪过我，被照顾的感觉让我有点享受。

当晚，他问我过生日还想去干嘛，我说不用了，他说买了蛋糕给我，吃了再送我回家，这也是没想到的，第一次有人为我过生日，他说如果我不放心，可以接我闺蜜一起去吃蛋糕。

然后我就叫了闺蜜一起，去了一家KTV，只有我们三个人，点了生日歌，切了蛋糕，这都是我没想到的，我自己都察觉不到不知不觉被他这些做法打动着，很开心有人为我过了个生日。

吃完蛋糕，他送我和闺蜜回家，没有提过希望我陪他。我回家后，开始反思，他为什么对我这么好，图什么，所以我发信息问了他，我第一次问了他很多问题，他也如实回答了。

之后的几天，我竟然有点失落，说不上来为什么，有意无意去看手机，那天他回答后，也没有再说过话。突然少了的问候和关心，失落是必然，忍不住试探性的发了信息给他，他马上回复了，说了一段话，大概是：

我不知道你是否因为什么原因而决定不再跟我有联系，我也不知道说什么，但是从第一次见你，第一眼就深深记住，没办法控制的日夜思念，但又不敢打扰我。我很怕你因此不会再搭理我。

总之意思是他深深的被我吸引了，但他知道他自己已经有家庭，不能和我我有什么，努力克制自己不对我有非分之想这种意思。

是的，这种套路对当时的我一用一个准，我已经入了圈套，一切尽在他掌握之中，接下来基本上就是能想得到的狗血剧情了。我被他迷了心窍，已经开始是非不分了。比如我们的年龄差。

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我看了他发的这段话后，迷茫了，我开始害怕失去这个人的关心和照顾，人啊，一旦尝到甜头，就很难再愿意去吃苦了。

我当时没有回复他，因为真的不知道怎么回复，沉默了一晚上，第二天一早我发了条朋友圈，意思是自己也很舍不得他，当然，他第一时间领悟到我的暗示，他发给我一句英文：protect you！

我彻底被打动，当时的感觉就是动心，想跟他在一起。顺理成章他说想见我。但是给我时间考虑，我自己决定去不去，时间是下周一。去的那晚，我还是害怕的，但是又克制不住心情，我知道自己会去的，期待和动的心已经远远超出那份纠结。

于是我喝了一大杯红酒，希望喝醉可以让我暂时抛开内心挣扎和负担去赴这个约。这杯红酒后劲十足，见面后就醉得有点迷糊，大概记得，他问我为什么喝了酒，很心疼的照顾我。

人很奇怪，爱上一个人很复杂又如此简单，也许就一个拥抱一句话，但是却变成了心里永久的执念，忘不了，放不下。也承认我现在能写出来的是因为那个人给我的，除去了现在的看透，那时候的爱，也是真的爱过。

我不排斥我去怀念他，也不会逼自己不能去怀念，顺其自然吧，因为最重要的是现在我已经不会在因为怀念不愿意放下这段错误的感情。爱一个人没错，忘不了美好的感觉也不是罪恶。

那天，什么都没有发生，这个举动，更让我对他的好感直线飙升到崇拜，没有乘人之危在我喝醉了动我这让我觉得这无比难得，也让我把他的这种做法和爱我画上等号。

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就这样，我们在一起三年，有幸福过，有伤害过。分开的时候，也痛过。我们曾经那么的相爱，现在，想到就心酸。

现在看透后，在最年轻的几年为这样人付出了感情，而感情看不到摸不到，想抽离却发现心已经千疮百孔，摆脱和走出一段感情，才是最难的。

需要多少的时间去抚平伤口，我自己都不知道。我只怕我自己还会因此受伤，我要尽力保全自己不再受伤害。已经烂结尾，就能做什么做什么，能补救什么吧，其他的我会交给时间。

人的一生，每件事都有因果，因为我原生家庭不完整导致我缺少安全感和幸福感。我自卑，我渴望被爱，其实就是因为那种没有见过世面，眼光狭隘又自我，从小没有树立正确自我价值观，所以很容易被一点小恩小惠打动的类型。

我愚昧无知，我需要不停的从他人身上找被认可被接受的感觉，无法自信无法独立，也因为我性格的弊端和缺失，就给了别人可乘之机，利用这些轻易的让我陷入一段错误的感情差点难以自救，造成这一切的有太多因素，家庭，环境，从小的观念。

但我算幸运吧，至少经历三年我成长了太多，我找到了出口和治愈自己的方式，总结来说，我现在回头看我的18岁，我可以微微一笑不再愤怒和悲伤。

爱上一个人不能控制，但是爱上的那个人是错误的人，就要想办法断。注意断，这是在自救而不是在委屈自己去成全。越是这样，越可能导致自己心理扭曲，产生不甘心，不甘心就会再度纠缠。

我也一度也认为他的出现他的所作为毁掉了我，毁了我对爱情所有美好的憧憬，毁了我对婚姻的认知，他让我觉得我是这世上最糟糕的女人，我可能因为他再也无法爱上一个人，再也无法相信爱情。

但又何尝不是因为他，我才懂得太多太多道理，看清了太多太多人性的丑恶和贪婪。我还可以爱上一个人吗，我不知道，但我一定有了识别真爱的能力，一切交给时间交给缘分吧。