为什么你会一直单身?可能是潜意识的选择

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  为什么想谈好恋爱那么难?

  经常有朋友在后台留言,表示开始一段感情好难:

  “小编,我单身二十多年,也不是没遇到过恋爱的机会,但总感觉不是对的人。刚开始还不错,接触多了,又觉得差点什么,最终不了了之。别人的对象都是哪里找的呀?”

  相信这也是很多单身人士的困惑,是自己要求太高了吗,难道不存在一个对的人?

  其实存在的,会有一个人,符合你对伴侣的大部分期待,陪你度过余生风雨;但这个对的人不是遇见的,而是互相塑造的!

  
有时爱情失败,或许就是因为你太“认真”了。

  

  就像同事小雅,男友人很不错,对她也好;但她说带男友去看戏剧他竟然睡着了,事后还因此吵了一架;她觉得两个人价值观不互通,考虑想分手。
我们都说小雅对爱情太较真了,恋爱并不是一场考核,因为某一条未达标就把人淘汰;而是两个人互相了解、共同成长的旅程。
很多时候,爱情失败,不是没有对的人,而是我们没有正确的观念和方式。
小雅的爱情态度,是心理学家Knee所说的【宿命论】,持宿命论爱情观的人,容易给伴侣或关系下结论; 遇到矛盾会有过激反应,会因为一些非常细节的事想要分手或者彻底抛弃关系。
而健康的爱情观,是成长论

  健康的爱情观是怎样的?
许多人(尤其是从未谈过恋爱的人),对理想爱情有个误解:认为两个合适的人,一定是互相理解,没有冲突没有争吵。

  

  相反,持爱情成长论的人,他们对爱情本身不抱有完美期待,在关系中更积极主动。

  他们不会因为对方某一点和预想有出入就轻易撤退,不会因为相处的某些麻烦和冲突就宣布分手,不会从小事就否定整段关系;而是很愿意和伴侣一起磨合,沟通需求,解决问题。
研究表明,持爱情成长论的人,比宿命者恋情发展更顺利、稳定;而 个体爱情观的形成,有人格和家庭养育因素,也可以通过后天学习和认知调整。
你是哪种爱情观呢?你是否需要调整爱情观?

  从心理学的角度看来,长期处于单身状态,或关系总是草率结束的人,其实都偏向于宿命论爱情观,内心存在一些“完美”框架。

  那些过于理想化的“完美”框架,会让我们一次次错过本可以幸福的关系。
但当事人自己,通常很难意识到这个深层原因。

  

  是时候放下完美执念了

  
比如母胎单身的人,都说自己要求不高;确实,他们对外在条件不苛刻,但对于两个人交往相处却细致入微、期待过人,比如下雨了你却没问我怎么回家的,两天没找我那就是不喜欢我……
潜意识里,他们觉得对方要完全服从自己意愿才能感受到爱,而对方的潜意识接受到被改造的诉求则会想逃离;这就是很多人谈不了恋爱的原因。
这类人的“完美”框架,是一些他们自认为理所当然的存在,却不是大众的标准范围内,所以他们总失望,觉得没有对的人;而别人也有意无意远离他们。
同样的,你有没有意识到,自己可能无形中在给爱情做减法,注定了关系的消亡。
又或者,有些人知道自己在恋爱中有点“作”,要求过于苛刻,但却不知道怎么放下这种执念。
追求完美,其实是心理不成熟的表现, 是对自己和世界的认知不完整;而无法整合差异,总是破坏关系,是内心情感黑洞(比如缺乏安全感)在拉扯我们往下走,让我们面对冲突容易情绪失控,难以积极解决。

  

  《少有人走的路》中对“爱”有这样一番诠释:

“ 爱,是为了促进自我和他人心智成熟,而具有的一种自我完善的意愿; 爱,能够帮助别人进步,也会使自我更加成熟,自己也同样获益。 ”

在爱中自我完善,是一条漫长且深入的道路。每个人首先要意识到自己对于爱情有哪些误解偏见,觉察自己在亲密关系中的完美偏执,才能开始一段好的关系。

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