一位女性朋友向我诉苦:“你说我和他在一起十几年了,孩子生了两个,现在感觉既没有爱、又没有话说、没有夫妻生活、连架都懒得吵了,我们经济又各自独立,那现在的这个婚姻,对我到底有什么意义?”
婚姻来到了中年,真的是一个令人心累的话题,既有满腹的疑问、又有重重的顾虑;既是一潭死水下的暗流涌动、又是充斥着婆婆妈妈、鸡毛蒜皮的家庭伦理。
婚姻从来都是一个难题,从年轻时的激烈碰撞来到中年时的身心俱疲,它之于千千万万的柴米夫妻,到底有什么意义?
1、
都曾是俊朗少年、都曾是娇羞少女,谁不是真正爱过的?
恋爱时,觉得拥抱着对方就是全世界,哪怕世界上有再精彩斑斓的地方都不想去;新婚时,觉得和对方的浓情蜜意可以延续到下个世纪。
直到两人在共同的生活中展示了真正的自己,用几十年原生家庭赋予的特质互相交手,用家族遗留下来、自己固守的理念对碰,每一次都能磕得头破血流。
那时我们都不懂自己、不懂对方、不懂爱情,只有满腔的热血和爱意。
我总是希望你变成我理想的样子,不停地改造你,最终让我满意;
我总是嫉妒你和你母亲走得太近,让我处在一个孤立无援的境地;
你总是嫌弃我不够细心体贴,不够成熟大气,不能够成为你的左膀右臂;
你总是说你和她没有什么瓜葛,让我不要神经兮兮地胡乱怀疑。
我们歇斯底里地争吵,像个疯子似的把生活击碎成一片狼藉,而又因为心底热烈的爱意,随即又破涕为笑、且行且珍惜。
如此反复、经年累月,工作的压力、孩子的哭闹、老人的身体,每一样都让人疲于奔命,我们再也折腾不动了,只想安安静静地就这么过下去。
来到中年,随着身体逐渐缓慢的新陈代谢,我们工作和生活仅有的那么一点交集,谁都没有办法再提起兴趣,来释放那已经仿佛早已远去的爱意。
我不想说话,因为你总是一说就吵,我难得找不开心;我不想吵架,有这个力气,还不如找个地方放松钓鱼。
中年夫妻,拥有了一份比普通朋友好一点的革命友谊,却又总觉得少了点什么,让生活不再幸福甜蜜。
2、
这样的日子,一天一天地重复下去,婚姻的意义,到底在哪里?
其实,不必去追问意义,连人生都是没有意义的,婚姻更没有意义。
所有的意义都需要自己去赋予。
如果我们把婚姻定义在始终的浪漫之爱、随时随地的柔情蜜意,那是势必要失望的。
因为让我们倦怠的,不仅仅是婚姻,你任何重复了几十年的事情,都会让你想要逃离。
你那么热爱事业、为之赋予了强大的意义,然而又有多少时间,是赖在床上内心挣扎着是上班还是不去?
如果我们把婚姻理解成男女之间在多年的相处中形成的,命运与共的亲情式的爱情,那么是不是我们就有了一种放过婚姻倦怠的自信?
这个世界上,除了他,谁见证过你那年那月的样子,谁能和你聊起过去的点点滴滴所产生的共鸣,谁能够成为你们彼此不可复制的履历和日记,记录了那些珍贵的往昔。
君不见那些日日拌嘴的夫妻,他们聊天的内容,外人又能从哪里可以深刻地感应?
当你选择了一个人,你就选择了一种生活,选择了和他走过岁月里的喜怒哀乐,走过生活里的细节突袭,那些东西,成为了你们彼此才能懂的默契,成为了对过去日子的不可代替。
为什么那么多男人有了外遇还是抛弃不了自己的结发妻?
因为激情可以随时遭遇,但自己过去的人生如何断臂?
抛弃了自己一路相随的伴侣,如同割掉自己的身体,割掉了那些不可再来的岁月的记忆,人在激情后瞬间可以清醒,但人要抛弃自己,谈何容易?
人到中年,对婚姻,放过太高的期许,放过对浪漫之爱的惋惜,珍惜一饭一蔬、珍惜和对方在一起的点点滴滴,享受平淡的生活,重新找到自己,别整天陷在对爱的追问之中,反而让人抑郁不开心。
哲学家周国平曾说,大千世界,许多浪漫之情产生了,又消失了。可是,其中有一些幸运地活了下来,成熟了,变成了无比踏实的亲情。好的婚姻使人走向成熟,而成熟的婚姻是更有份量的。当我们把异性唤做恋人,是我们的激情在召唤。当我们把一个异性唤做亲人时,是我们的全部人生经历在召唤。
当我们不再追问婚姻的意义,只是踏踏实实地过日子,简简单单地去付出,也许,你才猛然发觉了它的意义。
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