“我辞职了”

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  今天的文章来自我很喜欢的作者伊心

  伊心曾经是个小胖子,但她成功地在三个月里减掉了30斤体重

  她还曾经是班里倒数第6名的差生,却一路读到了名校金融学硕士

  读金融的她,业余时间还喜欢写作,通过写作将自己从抑郁症少女变成了畅销书作者,目前已经出版了两本书了。

  从曾经极度自卑,到如今自信满满,她一直靠着自己的努力,走在变得更瘦更美更好的路上。

  让她带你追梦带你飞!

  发送“总结

  查收一份2018生活自检

  01

  2019年9月23日,我向单位递交了辞职申请。

  

  那是个平常的周一,我装作和平时相同的样子,但心底其实比高考还紧张。

  说起来,选择那天辞职,实在是个冲动,同事朋友们都觉得太突然了,但其实对我自己来说,也很突然。

  因为长期以来,虽然经常发出想辞职的言论,但我也一直督促自己要继续“熬”下去,熬更久。

  酝酿了这么久,拖了这么久,却选择了那天,说来大概也是路途已经走到了这里吧。

  递交了辞职申请之后,我还用之前请下来的年假旅行了一趟。

  回来之后,又因为工作交接继续干了两周。

  虽然很想早点给大家汇报人生中如此重大的变化,但各种客观原因,已经拖一个月了。

  直到昨天为止,我终于!彻底!不用上班了!!!

  

  02

  虽然事情不如我预期,直到昨天才仓促交接完工作,但我已经开心雀跃了很久了。

  因为辞职后的那种舒适和自在让我觉得第一次找到了自我,也是第一次纠正了无限拧巴的内心。

  这种拧巴,从12年前我走入大学的时候就开始了。

  大学和研究生,读不喜欢的专业;

  工作,继续做不喜欢的专业;

  即便后来的五六年里我一直在写文章、写书、写公众号、做自媒体,但仍然在和“本职工作”“本职专业”徒劳拉锯。

  我心里永远有一个小人在说:走吧走吧,去找找真正属于你的世界。

  可另一个小人充满了对未知的恐惧,害怕前途未定,也害怕人生漫长无法让自己安身立命。

  就在这样的拉锯中,我上学时没有换专业,工作后没有换职业,甚至在写作的收入已经N倍于本职收入之后,我仍然疲倦工作了5年,没有辞职。

  我是个安全感严重不足的人,尤其是经济上的不安全感,足以操控我人生中的所有选择。

  所以我之前都不敢辞职,也从未在文章中鼓动大家做任何冲动任性的决定。

  但是我自己有一个辞职时间表,我一直打定主意,等存款到了XXX元的时候就辞职。

  “35岁,提钱退休”大概是很多人的理想,当然也是我的。

  不过我是等不到35岁再退休了,28岁的我已经活得像具行尸走肉,整个人的心境与状态让我不得不提前辞职了。

  厌倦工作,让我每天早晨起来都想就此“长睡不醒”;很少熬夜的我,这一年里每晚都拖着不去睡觉,因为“不睡就不用醒,不醒就不用去上班”这种幼稚的想法。

  无数的负能量,让我即便一次次提醒自己少抱怨少抱怨但还是浪费了无数珍贵的时间,去抱怨、去吐槽、去消解心中的愤懑不安;

  我真的非常非常讨厌这样的自己,毕竟,之前的我,宁肯见缝插针地看书,都不愿意沉溺于闲聊吐槽。

  之前的五年里,我可以熬住疲惫,将节假日仓促安排的旅行当成一颗治愈良药,回去继续面对苟且。

  哪怕只有三天的假期,我也会尽全力协调好时间出去旅行。

  可是漫长的累积之后,因为负能量太多太多,已经到了无法忍受的地步,连笑一笑都困难。

  并且这些痛苦,已经严重影响到了我正常的生活。

  

  

  之前我虽然也会有疲惫和厌倦的时候,但从来未曾丧失过爱的能力,纵然有时也会决绝心狠,但我至少对大部分世界、周围的人和生命本身怀有温柔的爱意。

  但前阵子,我甚至期盼自己可以意外离世,如此一来就不用自己鼓起勇气了。

  在反反复复思量这些事情时,我甚至都忘了年迈的父母对我的抚育、深爱和依赖,一门心思想着先解脱我自己。

  不瞒大家说,这一年里我甚至专门寻找了很多很多恐怖片和惊悚片来看。需要用恐怖片来刺激自己的心理感受,我都觉得自己一定是病了,或者疯了。

  在我身边,最可怜的就是小秦了。因为长时间的沮丧,我偶尔笑一笑,他就会摸摸我的头说:如果你能一直这么开心该多好。

  这样的生活持续了快一年,面对如此不开心的我,真的辛苦他了。

  

  我也很感谢他,在身边大多数人都不支持我辞职的时候,是他总是和我说:这一辈子太短太短了,很多事情其实都不重要。

  是的,人生太宝贵了,我不想再浪费我的时间、精力以及情绪。

  当然了,我还希望我直到80岁仍然具备旺盛的生命力。

  希望自己可以重新发自内心地笑出来,并热爱这个世界,热爱“活着”本身。

  辞职之前,我每天都盼着自己赶紧退休就好了,因为不想将年轻的时光付与漫无止境的忍耐、失落、浪费和自我怀疑,将人生中最具有创造力、最热情坦诚的时光如此浪掷。

  可辞职之后,真的希望自己能守住当下,继续年轻。

  真可谓“辞职前希望自己瞬间变老,辞职后渴望自己一生年少”。

  因为我一直以“正能量作者”自居,所以很少写自己的负面情绪,尤其是难以同时应付工作与写作的疲惫与焦虑。

  不写是因为总觉得文字应该是一种疗愈而非宣泄,应该是传递美好而非夸大黑暗,不想用我的负面情绪来干扰大家的心情和选择。

  但是我也理解自己为什么迟迟不走,因为做出这个决定对我来说实在是非常非常艰难。

  从一份稳定的工作中辞职,我从未能说服父母,他们至今也说不上支持,只是迫于我的精神状态不得不被动接受罢了。

  放弃这个可能一辈子都不会失业的工作,对于极度缺乏安全感的我来说,比征求父母的同意更为艰难。

  但我终于还是迈出了这一步,用潇洒姐的话说:我纵身一跃,跳入了未知世界的无底深渊。

  那么未来呢?

  我知道自己的未来绝不依赖于所谓的安全与稳定,而是依赖于我自己。

  天长水阔,我相信凭借一己之力也可以走得更远。

  自由是最宝贵的东西,自由是最灿烂的东西。

  

  为了自由,抛却旧路,亦在所不惜。

  

  

  

  

  

  所以也真心感谢这段时间里大家的陪伴,在我最害怕的时候很多人跟我说:别怕,你还有我们呢。

  还有,感谢自己,不管走什么样的路,都没在怕的!

  

  哈哈哈,知道你们一定还有很多关于辞职的问题想问,比如我之后干什么,暂时就先继续写文章啦,给大家写更好看的文章。

  当然啦,我绝对不鼓励大家盲目冲动辞职,所以之后的几篇里,会陆陆续续写一下更多的话题,比如:

  

1.什么时候该辞职了?
2.辞职前必须要考虑的几大问题!
3.我辞职之后的生活。

  敬请期待哟。

  爱你们!

  

  伊心曾经是个体重逼近130斤的小胖子,后来在3个月里减掉了30斤,无复胖,无节食,再造了自己的身材。

  胖不是原罪,但胖让她自卑,让她胆怯,让她从不愿意去爱自己。

  瘦了30斤之后,她终于从那个肥胖的自卑的躯壳里钻了出来,重新变回了一个飞扬的少女最该有的样子。

  

  随后,她研究化妆、研究穿搭、练习演讲、克服自卑,用自己的方式一点点变得更美。

  她坚持健身,从大象腿到马甲线,从土肥圆到小蛮腰,从来不放弃去拥抱一个更好的自己。

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陈大力

无敌大长腿,钻石少女心。

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