郭碧婷向佐:婚姻要牢固,生娃不可少?

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  作者:周公子 编辑:龙方媛

  来源:婚姻与家庭杂志(ID:hunyinyujiating99)

  催生,是全世界新婚夫妻都在面临的事。

  ——小婚家

  

你觉得, 要维持好夫妻关系,生个孩子到底有没有帮助呢?这个问题如今在网络上好像只有一个答案,那就是:没有。

  然而,事实真的是这样吗?

  早前,在《女儿们的恋爱》中,大伙儿就讨论过这个问题。

  一对相处50年的老夫妻给郭碧婷和向佐提了一个婚姻建议说:“一定要有孩子。”

  

  结果,这句话就引发了观察室的大讨论。

  里面的4位爸爸以及张绍刚都一致认为,孩子是婚姻家庭的纽带,有了孩子,家庭才会更长久。

  

  不过,这话传到papi酱耳朵里,她就不爱听了。

  papi酱坚决地表示:

  孩子应该是爱情的结晶,

  

  生孩子的目的是“要组建一个有爱的家庭,而不是一个没有孩子就离婚的家庭”。

  这两个观点,到底谁对呢?

  其实,都对。

  01

  孩子的确有助于调节感情

  孩子是家庭的成员,也是家庭感情流动的关键部分。

  所以,孩子的存在对家庭结构的稳定,对于夫妻感情的投注,都会产生不容忽视的影响。

  而且,这个影响可以有好有坏。

  ★ 孩子可以让夫妻考虑问题更成熟

  这不是指为人父母的那一种“成熟”,而是说,夫妻在处理彼此感情时,会因为考虑到孩子而变得更加成熟。

  事实上,很多婚姻之所以失败,就是夫妻处理感情的手法过于单一幼稚。

  他们性格冲动,头脑发热就跑去结婚,吵架之后就互不理睬。

  如此轻率任性,反映出他们没多少招数,只能用分分合合来应对感情的起起落落。

  对于这些人来说,有时,一个孩子的存在会迫使他们成长。

  因为有了孩子就不能轻易离婚。

  所以,有些人反而会拿出积极的态度,尝试跟对方和平相处。

  这种态度的转变,会促成一种良性的互动。

  我曾见过一个男生,谈过7任女朋友,都是一吵架就分手的。因为他不知道怎么冲突,怎么和好,所以只好以一次次分手来逃避。直到第8次,女朋友意外怀孕,两个人很快结了婚。

  之后,相同的困境又再出现。

  孕产期的种种不适,让妻子的情绪起伏很大。他感到压力重重,又产生了离婚的念头。

  然而,这次有了双胞胎,他不得不打消逃跑的冲动,开始破天荒第一次考虑:未来,到底应该怎么活下去?

  他没有一丝经验,只好跑去请教一个女性朋友。朋友的答案也很简单粗暴,就两条:听老婆说话,不要动不动就跑。

  因为不想撇下孩子离婚,他也照做了。

  当妻子抱怨时,他就坐着,不管听没听进去,反正就是不跑。

  这听起来有点勉强,但妻子还是眼前一亮。

  因为丈夫从来没有这样做过啊!肯聆听,不跑掉,这让妻子感受到他的好意。

  于是,妻子的心也柔软起来,开始表现得友善一点。

  然后,他又相应再友善一点,有时还笨拙地安慰她一两句。

  这是前所未有的。

  结果,一段时间以后,这对夫妻竟慢慢摸准了彼此的脾气,开始显露出一些默契来。

  这种事放在他们以往的恋情中是不可想象的。

  如果不是为了孩子,改变也绝对不会发生。

  ★ 孩子可以让夫妻感情有寄托

  这种情形是大家都熟悉的,

  就如过去,很多人寻找配偶时,考虑的不是感情,而是条件,比如家庭出身、经济收入等等,只要外在条件合适就可以结婚了。

  然而,这种择偶方式很快就会显露出弊端。

  因为人是感情动物,如果感情在婚姻里没法安放,这个人就会一辈子不会满足。

  所以,这样的夫妻很快会发现自己陷入困境中:

  

感情无法寄托在对方身上,一生的期待都会被埋葬。绝望就如雾霾一样弥漫开来,窒息着每一个阴暗的夜晚。

  配偶指望不上,他们还能指望谁?

  只能是孩子啊!

  于是,就如很多人熟悉的那样,夫妻开始生孩子,黏孩子,盘孩子……

  特别是母亲,经常把满腔热情都投注在儿子身上。

  有了儿子,她对老公的期待大大降低。

  两个人相对的时候反而心平气和了。

  这听起来有点悲哀。

  可是,许多家庭也是这么过来的,我们也是这样长大的。

  02

  为调节感情生孩子?

  那你就错了!

  孩子的诞生,的确有助于夫妻感情的调节。但反过来,为调节好夫妻感情去生一个孩子。

  这样行不行呢?

  当然,正如papi酱所说的,不行。

  ★ 想拿孩子当绳索?说明感情出了问题

  如果一对夫妻生孩子就是为了调节感情,那么,他们的感情就很难被看好了。

  因为这样目的性太强,跟“爱情的自然结晶”大不一样。

  它的背后明显透出一股子不安,让人不禁要想:到底是关系已经出了问题,还是他们对婚姻天生缺乏信心?

  总之,孕都没怀上,就已经盘算好要拿孩子维系婚姻的夫妻,看待亲生骨肉,也就是一件工具而已。

  不懂得把人当人看,即使有了孩子,就真能好好过下去吗?

  ★ 对“孩子助攻”期望太高?你对婚姻雷区认识太少了

  只要养育过孩子的人都知道,整个孕产期就是一个压力期。

  身体机能的变化,导致孕产妇的心情本来就不好。加上孩子出生后各种闹腾,父母休息不够就更加容易上火。

  此外,育儿理念的分歧往往是矛盾的主要导火索。

  有些夫妻在一起过时可以凑和,但对待孩子却特别紧张。

  别人的喂养方法哪怕有一点不同,辅食调错了一点,衣服少穿了一件半件,都能让他焦虑万分,大发雷霆。

  所以,想生个孩子调节感情的人千万要记得:当孩子生下来以后,你首先要通过的是重重雷区。你得活下来,然后才能考虑孩子助攻的问题。

  不过话又说回来,如果你连育儿这样的雷区都能安全通过,又哪用得着找孩子来调节夫妻感情呢?

  ★ 最后,你让孩子情何以堪啊

  孩子还没成型,你就赋予他维系婚姻的责任。

  不是他的包袱,你让他背;不是他的活,你让他干。

  这既不合理,也不公平。

  我们见过多少孩子,童年时就为父母的婚姻操碎了心。

  他们牺牲自我,压抑了很多愿望,活得小心翼翼,希望父母能够因为自己“乖”而偃旗息鼓。

  有些孩子则变得过分反叛,甚至毁掉自己的前途,以求获得父母注意。

  这些努力往往会失败,因为婚姻改善的关键从来在于大人,而不在于孩子。

  但因为父母无理的期待,孩子的发展也随之被白白牺牲了。

  其实,对于一段婚姻来说,孩子的存在只是一个外部因素。

  他们对于夫妻关系会起到什么作用,归根结底还是要看“夫妻是什么人”。

  如果夫妻情商都很高,个性又匹配,那么,无论有孩无孩,他们都能处理好自己的感情。

  但如果夫妻都不好惹,个性南辕北辙,那么,无论有孩无孩,他们都能天天互相撕咬,生生把一手好牌打个稀烂。

  因此,夫妻感情要维系好,关键还在于自身的提高。

  至于孩子,他们就那么一段童年,父母就让他们轻轻松松地过吧,不要把额外的负担再压到他们身上啦。

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