如果你的恋情有这3个特点，那就是一段低质量的感情，尽早抽身吧

文| 曾婷婷

最近有一句这样的话，道出了很多单身姑娘的内心独白：“低质量的感情，不如高质量的单身”，我也特别想将这一句话送给所有的读者。

我们早晚都会明白：低质量的爱情，不如高质量的单身！

我和小君认识将近十年了，小君长得一般，但很有个性，会让别人多看两眼，给我的感觉就是属于那种从来都不缺男朋友的女生，喜欢她的男生不少，总能在这一段恋情结束后很快进入下一段恋情。然而每段感情都不长久。

三个星期前，小君约我在甜品店见面，刚见面，小君就开始她的“个人演讲”——又和男朋友分手了，从认识她到现在我已经不知道这是她的第几任男友了，虽然她整个很平静，好像已经习以为常了，但从聊天过程中依旧能感受到她的焦虑不安与无奈。

她总问我自己到底要怎样才能谈一场长久到婚姻的恋爱？

为什么自己总是半年就把恋爱谈没了？

看到身边人都长久甜蜜步入婚姻，自己却总在原地踏步……

仔细想了想小君身边出现过的男生绝大部分都是家庭部分有缺失，而小君的家庭也是属于有部分缺失，但没有那种分手后纠缠不清的前任，她自己也能很快的开始下一段感情。

可是这种为了弥补相互间家庭缺失部分、来得快去得也快的感情很难有高质量的爱情。这种快消式的恋爱在一定程度上只是两个人的一种不成文的契约，例如你给我漂亮脸蛋，我给你遮风挡雨。

仔细观察，周围其实有很多人在经历着这种低质量的感情。

低质量的恋爱具体是什么样的呢？除了像小君这种快消式的恋爱外，还有这几种典型的低质量恋爱模式：

一、低质量恋爱模式是怎样的？

1）一厢情愿的迷恋

其实对方并不爱你，只是碍于某种压力、感动而选择跟你在一起。

这时我们的虚荣心在作祟，想要征服对方，为了得到对方的认可，拼命去做各种“感动了自己对方却习以为常”的事情。

从某种程度上来讲，这不是爱对方，而是一种付出后得不到等价回报的不甘心。

这样的局面一旦超过三个月，那就是低质量的恋爱了，一人不甘心付出后得不到回报，一人为了某种压力、感情而选择在一起，彼此消耗着，却没有任何高质量的感情产出。

2）总把吵架当饭吃的恋爱

以前人们总说“打是亲骂是爱”，快醒醒吧，恋爱中出现了这样的想法，那就是被爱情冲昏了头脑！要是遇到了这样的恋爱，及时止损，爱惜自己！

当双方的性格、价值观、和消费观念有天壤之别时，就好比我们觉得这已经超出了我们的承受范围，对方觉得这就一点点小事不用那么在意，就像比我们看见了大海想的是浪漫的憧憬，而对方告诉你这大海淹死了很多人，又或许在我们看来出门打车是一件很普通的事情，但对方觉得这是不持家的行为。

两个人动辄拌嘴吵架，吵完后又心不顺、看对方不爽，一个月的恋爱30天，15天冷战，5天吵架，5天痛彻心扉的道歉和一本正经的反省，外加5天卿卿我我聊电话甜蜜约会，结果下个月又是如此。

这种这个月就能看到下个月恋爱模式的恋情，永远在磨合，没有改观，这也是低质量恋爱的一种。

3）给自己的生活带来一地鸡毛

我们给自己寻找一位伴侣的时候，不是为了让对方给我们的生活制造麻烦。

小君有一任男朋友，在约会的时候无数次放鸽子，给她原本的生活制造了各种混乱，带来了无尽的麻烦。这样的爱情不能称之为爱情，而是一段被对方消耗的感情罢了。

随着时间的的推移，双方的内心也麻木了，泛不起一丝的涟漪，也称不上感情了。

在一段感情中，我们以这样的恋爱模式，该如何建立一个长期稳定的关系呢？

当一个人长期处在低质量的感情里时，很容易会出现错误的认知，以为这就是爱情。

说白了，就是当你发现一场恋爱谈得自己和对方都很累的时候，那这就是低质量的恋爱。

相反，高质量的恋爱应该是让两个人都觉得很愉悦。用这么一句话来描述特别恰当：我爱你，不光是因为你的样子，还因为和你在一起时，我的样子。

在面对低质量感情时，我们要做的是尽可能抽身，让自己脱离，如果婚姻给我们带来的只有痛苦时，不如不要；如果一段感情给我们带来的都是困扰，不如趁早结束。

但在这种时候，我们总会说：“道理我都知道，但我做不到啊。”或许，这就是人生吧，什么都清楚，但牵绊太多，很难做出自己想要的决定。

可我们要知道，低质量的感情容易拖人后腿，但如果从一场低质量的感情中解脱出来，重获新生的感觉会比恋爱更能催人奋进，这样的我们就更容易拥有高质量的生活。

二、面对低质量的感情应该怎么办？

1）听从自己的内心，该舍就舍

“道理都懂，就是舍不得”，这一句话毁了多少在破裂感情中苦苦挣扎的情侣们，明明就没有那么爱，却总抱有幻想，更是舍不得对方给予自己的时间、金钱、面子、虚荣等等。

在感情中，我们不要因为一句“舍不得”而将自己陷在泥潭中，虽说常在河边走哪有不湿鞋，但及时止损就是对自己、对对方负责。

一段靠“舍不得”来维持的感情，那是在消耗着彼此，不负责任的表现，不负责的感情都是在耍流氓。

当我们“舍不得”一段彼此拖累的感情时应该让自己安静下来，问自己几个问题：

• 在这段感情中，我的付出有回报吗？
• 自己当初和他在一起时是因为什么，现在的想法有变化吗？
• 在这段感情中，自己过得是否开心，是不是自己想要的？
• 如果继续，现状会改变还是维持现状？
• 维持现状我们有没有能力扭转局势，若是现状会改变，那是往什么趋势发展？

遵从自己内心的声音，让心告诉自己答案，当有了答案，就知道我们是否还要继续这段感情了。

不要让“舍不得”来麻痹自己接受一段低质量的感情。

2）从高质量的生活中获取满足

我们常说人与人之间的关系建立很难，从一段亲密关系中抽离出来会更难。

但面对低质量的感情时，我们必须要打破这个常规，只有我们打破了这个常规，从这段亲密关系中抽离了出来，才能开始未来高质量的人生，既不想放弃低质量的感情，又想要高质量的人生，我们都要懂一个道理：“鱼和熊掌不可兼得”。

我们不妨可以给自己制定一个清晰的目标，在感情中不要一味为对方付出，而忽略了自己的成长，在每一段感情里每一个人都应该有付出有成长有收获，这才能算得上是一段健康的感情。

在恋爱的过程中给自己留点时间，提升自我，可以多看看书多看看世界，可以去画画、健身、看电影，通过一次次高质量的独处，丰富自己，让思想得到升华，提升自己的个人价值，去构造我们自己正确的人生观、恋爱观、婚姻观。

等到那时我们再回过头来，看看现在的我们与当初的那个我们有什么变化，是朝着我们想要的方向发展还是偏离了轨道？

电影《玻璃樽》里有句台词这么讲：人生下来的时候都只有一半，为了找到另一半而在人世间行走。有的人幸运找到了，而有的人却要找一辈子。

不得不承认的是，“遇见”这件事很难，但很多人依然固执想要继续等下去。

因为我们没有办法想象和一个自己压根不喜欢的人，碾转在柴米油盐和生活琐事当中，也无法和一个不爱自己的人敞开心扉，分享喜怒哀乐，不愿意在低质量的感情中耗着，宁可在高质量的单身生活中不断提升自我、完善自我。

作者 | 曾婷婷 从事心理行业两年，热爱心理学，对心理学有自己的理解。坚信着比别人晚一步放弃，就比别人多一分成功的机会。