《沟通的艺术》:学会“知觉核验”,你就能远离争执

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  邻居家的小姐姐要结婚了,可是,她却很不开心。

  原来,她和相爱多年的男友在“要怎样办婚礼”这件事上,产生了不同的意见,两人还因此争吵了起来。

  小姐姐觉得特别伤心:我就想要一场隆重的婚礼,很过分吗?他怎么就不能让着我?

  像小姐姐这样,因为意见不同发生争吵的现象,在日常生活中屡见不鲜。人和人的相处过程,难免有磕磕碰碰的时候,如果处理不当,就会产生矛盾和冲突,轻则发生争执,重则感情破裂。这时候,沟通就显得特别重要了。

  但同样是沟通,有的人能化干戈为玉帛,有的人却越沟通,吵得越厉害。这是为什么呢?

  对这个问题,罗纳德·B·阿德勒也十分好奇。经过多年的精心研究,他出版了多本沟通类书籍,其中,和拉塞尔·F·普罗科特合作的《沟通的艺术》这本书最受欢迎。在问世的40多年里,这本书先后再版15次,销量超出10万本,堪称是最畅销的人际沟通教材。

  书中广泛涉及了影响沟通的内外因素,以及改善沟通的各种方法,既洞察人情,又直达内心,既是说话的艺术,也是人性相处的艺术。而书中对于如何平息争执,如何有效沟通,也给出了非常值得借鉴的建议。

  一、为什么我们会产生争执?

  有人的地方就有江湖,有江湖的地方就有争执、矛盾和冲突。

  哈佛大学心理学家、沟通专家丹尼尔·夏皮罗指出,人们会陷入争执,是因为沟通中的各方会在潜意识中,把自己的身份设定为另一方的对立面:我对你,我们对他们。这就将沟通变成了“捍卫己方利益、要求对方做出让步”的零和博弈。

  为什么会这样?主要有两个原因。

  

  第一个原因是理解偏差,也就是我们错误地理解了他人的言行。

  古典老师讲过这样一个故事:

  一个小车司机在山坡上行驶,准备翻过山坡。

  这时,迎面而来的卡车司机伸出头来,对他喊道:“猪!”。

  小车司机一听,先是莫名其妙,然后越想越气,忍不住也把头伸出窗外,骂道:“你才是猪!你......”

  他还没说完,就“砰”地一声,连人带车冲进了一群猪中。

  原来,卡车司机不是在骂小车司机,而是在提醒他,前面有一群猪。

  很多时候,主观臆断并不等于事实的真相。把自己的判断当做他人的本意,误会和矛盾也就接踵而至。

  第二个原因是认知差异,也就是每个人看问题的角度不同。

  鲁迅先生曾经说过,一部《红楼梦》,经学家看见《易》,道学家看见淫,才子看见缠绵,革命家看见排满,流言家看见宫闱秘事。

  也就是说,同一件事情,由于个人经验、关注角度、内心期待、心理状态等的不同,就会得到不一样,甚至截然相反的诠释。

  比如,你心情好的时候,别人跟你开玩笑,你可能会一笑而过。但如果你刚刚被老板批评,这时候还有人过来开你的玩笑,你很可能就会和他吵架了。

  

  二、当争执还没发生时,我们可以通过“知觉核验”,准确地理解他人的言行,巧妙地避开大部分争执。

  为了避免理解偏差带来的沟通障碍,《沟通的艺术》这本书提出了一个有效的解决方法,那就是:“知觉核验”。

  名字听起来有点拗口,但说白了,“知觉核验”就是通过3个步骤,给对方一个解释的机会。这样,双方就能在理解的基础上进行沟通,而不会产生伤害和误会了。

  知觉核验第一步:描述你观察或注意到的言行。

  我小时候经常和我妈吵架,很多时候都因为我妈突然高声问我:好好的你生什么气?

  其实一开始,我可能只是情绪比较激动。但老妈这一劈头盖脸的质问,成功引爆了我的怒火。然后,我就会反驳她:谁说我生气了?

  接下来大家也许都能猜到,我们俩就这样你一句我一句吵开了。

  很多时候,莫名其妙的评论听起来就是咄咄逼人的指责。面对这样的场景,谁不会像刺猬一样,竖起全身尖刺不予接受呢?

  正如昆体利安所说,若要说服别人,首先要说让人能听进去的话。在沟通之前,先说事实,才不会让表达太突兀,也才能够从某种程度上减轻对方的防御心理。

  知觉核验第二步:对事实作出两种以上的诠释。

  很多时候,我们的判断太武断,往往是因为我们认定自己第一时间想到的假设是对的。这种单一的思考能力,极大程度限制了我们对事情的判断和理解。

  所以,“知觉核验”要求我们至少要作出两种诠释,最好是能从多角度多方位看问题。

  通常,我的做法是这样的:先给出自己觉得最有可能的一个猜测,再给出相反方向的另一个猜测。

  比如,儿子不愿意吃饭的时候,我就会问他:你是不是肚子还饱着啊?还是你不喜欢吃鱼,觉得鱼有骨头?

  前一个猜测,是儿子之前不吃饭的原因。后一个猜测,是因为我今天煮了鱼,我自己也觉得挑鱼骨头不是很方便。

  从某种程度上说,诠释越多,你考虑问题的方向就越广,你也就越有可能猜中对方的心理活动。

  知觉核验第三步:请求澄清,让对方对你的判断作出回复。

  有了事实,有了假设,最后还要有反馈,才能验证你的判断对不对。

  以了解对方为前提的“探口风”,相当于给对方抛出一根友好的橄榄枝。

  只有这样,我们才能够及时认识到自己的误会,从而避免因为误会伤了和气。

  总的来说,“知觉核验”的过程就是:行为-第一种诠释-第二种诠释-请求澄清。

  比如,结婚纪念日,老公忘记买礼物给我了,我有点伤心。但想到“知觉核验”,我就不会直接说“老公,你不爱我了”,而是会说:

  老公,今天是结婚纪念日。以前,你都会买礼物给我,但这次你却没有。(行为)

  是不是最近太忙了,你忘了?(第一种诠释)

  还是你觉得老夫老妻了,不想再送我礼物?(第二种诠释)

  你能说说为什么吗?(请求澄清)

  这样一来,我既能够表达出内心的小失望,也能问出真正的原因,而老公也不会莫名其妙被误会。

  跟着“知觉核验”三步走,我们就不会将猜测作为结论,也就能够准确地理解对方想要表达的意思,真正做到“别人说的我们能懂,我们说的别人想听”。

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爱读书的二小姐

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