倾诉：
桃子妈你好，我和老公目前处于谈离婚阶段，有一个儿子，一周岁多。
我们是大龄男女网络相亲认识的，对彼此的了解不深，我没禁得住各方面对大龄女青年的压力，觉得还可以就结婚了，义无反顾的辞了职，去了他家所在的南方城市。
婚姻中，他对我还好，给我做饭，帮我带小孩。但是对很多事的看法和理解都有分歧，算是三观不合吧。
导致我们离婚的最关键原因，是因为他赌博。婚前我有强调，黄赌毒不可以，要小有存款。结果他都骗了我，赌博且没有存款。
孩子还不足一周岁的时候我发现了他欠了近三十万赌债。我当时提了离婚，后来选择原谅，他写了保证书。他赌博输的钱，都是借了网贷和十几张信用卡。
我们结婚以后，他基本没有正经工作过，我从孩子半岁时上班至今，家里开销主要靠结婚时，他家给的十万彩礼，以及生娃时双方父母给的喜钱，再就是我的工资（事实上十万彩礼，早被他拿回去五万）。
现在婆婆过来给带孩子，我一个人养全家。
我发现他赌博后，他开始找工作，但是干了一个多月就辞职了，到现在还是没工作。
之前我觉得他悔悟了，我应该给彼此一个机会，尽量给孩子一个完整的家庭，我不想让孩子以为我是因为钱才离婚，我甚至想，三十万，只要我俩都上班，两三年就可以还完的，好像也不算什么大事。
但是他一直不肯好好工作，每个月到还卡的时候，就伸手跟我要钱，还口口声声说，算是跟我“借”的。
有次我说，你之前工作了一个半月，不是也有点工资吗？先用它还啊，怎么每个月都跟我要？他居然说，那是他的钱。
我都快气炸了，难道他的钱只属于他个人，我的钱，就活该又养家又替他还债吗？！
他说我是至亲，眼看他如此境遇，都不肯给他借钱，还说我的钱如果养家用完了，也可以向娘家亲戚朋友借，再给他。还说我在他落难的时候不帮他，不顾夫妻情意。
现在我想离婚，但是跟他无法达成协议，其实我还在哺乳期，如果争抚养权，他根本争不过我的，可是他居然说他也要争，还说要我再给他6千块钱，他就放弃抚养权。
现在他还跟我掰扯，说结婚的时候，我家少出了嫁妆，就是家具什么的。但是我们家那边真没有女方出家具的习俗。
我想问，我错了吗？我不想再跟他一起还债，真的是我不道义吗？我真的应该跟娘家亲戚借钱帮他还债吗？难道只有这样才是好妻子？
我打算请律师帮我诉讼，但是还没行动，我怕日后后悔，也不知道怎样跟孩子解释我们离婚的原因。
如果离婚，我还该不该让他看孩子？还有，我是不是应该给他6千，这样他会懂得感恩，我希望他能活的阳光一点，将来对孩子的影响也会小一点。
解答：
很不幸，你嫁的是个赌徒+无赖，他能够理直气壮的认为 “你应该管娘家亲戚借钱，帮他还债，包容他不工作，才是有情有义的好妻子”，从这一点可以看出，他大概觉得他是上神，理应享受你的供奉和膜拜。
他其实根本不想养孩子，也没这个本事，却还用所谓“放弃抚养权”来敲你一笔。这6千块钱，你给了他，一定是肉包子打狗（对不起，这里侮辱狗了）。
不要怀疑，能够沉迷赌博的人，一定有重大人格缺陷，压根不算什么 “正常人”，所以，他不会有感恩之心，更不可能活的阳光。
而且，真离了婚，他大概率会去网上征婚，骗下一个女人，然后继续做“蚂蟥精、吸血鬼”。
到时候，就算你同意他来看孩子，他大概也是“没有空”的。
如果他真的来看孩子，那一定是想再跟你“借”点钱。务必警惕。
很多妈妈有跟你类似的情况，因为黄赌毒、家暴而离婚，却还顾虑着“孩子没有爸爸怎么办？”，讲真，这类极端情况下，最应该保护的，难道不是妈妈的安全、权益和情绪吗？！
所以明人不说暗话，因这类极端情况而离婚的妈妈，桃子妈支持你们不让孩子见爸爸，至少成年之前，尽可能不见。要知道，游走在黄赌毒、家暴深渊的男人，是罪犯啊！不让孩子见罪犯，没毛病！
至于跟孩子怎么解释，只要遵循一个大原则：实话实说，不煽动孩子恨爸爸，就足够了。
比如你可以说：
“我们离婚，是因为爸爸赌博，妈妈不能接受。现在你还小，妈妈为了更好的保护你，也保护自己，所以不能让你见爸爸。
而且妈妈已经跟他离婚，也不恨他了，你也不必恨。如果你想知道爸爸到底是怎样的人，只能等你长大一些，接近成年，再自己去了解。
很遗憾，妈妈没能给你一个‘形式完整’的家，但是妈妈会尽力去爱你，让你一样有温暖的童年。”
另外，从你的这些描述中，也暴露了你自身的不少问题：
“没禁得住各方面对大龄女青年的压力”——平时生活中，你是否太在意别人的评价？
“婚姻中，他对我很好，给我做饭，帮我带小孩”——这是一个男人可以结婚的“标配品质”，却为什么被你解读为“很好”？
你在感情中，是否容易因为异性的一点点善意，就感激涕零？或许你对“爱情”的定义都是有偏差的。
“婚前我有强调，黄赌毒不可以”——这是常识，却被你特意提出来强调，是否婚前你直觉有些不对劲的地方，却因为恨嫁，而选择性忽略了？
摆脱一段不幸的婚姻后，我们都需要一点反思，注意，所谓反思，并不是鼓励大家自责，当然也不是一味的骂渣男，而是进一步内观自我，了解自我。
“我理想中，跟伴侣相处的模式究竟是怎样的？”
“我在婚姻中的底线是什么？以及我是否有捍卫底线的实力？”（注意是实力！不仅仅是意愿！）
“我的理想，哪些属于婚姻的确具有的功能，哪些是不切实际的幻想？”
这些关键问题，必须想明白。
如果要进入下一段婚姻（或恋情），标准不能仅仅是“比上一个渣男强一些”，而应该是“和他在一起，能比我单身的日子更安心更美好”。
达不到这个标准，就宁缺毋滥。
PS：
在我们这篇稿件发出之前，接到了这位妈妈的反馈，她已经做出了自己的选择：
桃子妈衷心祝愿她，往后余生，淡定从容，好好爱自己、爱孩子，无论是否再恋爱、再婚，或者以任何方式生活，都有美丽心情。
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