豆瓣9.0电影撕开了婚姻面具:这三种夫妻模式,都有同一个结局

x
用微信扫描二维码
分享至好友和朋友圈

  

  有些电影,真的不适合夫妻共同观看。《完美陌生人》算一部,《婚姻生活》也算一部。如果说,《完美陌生人》更多地讲关于忠诚的问题,它的恐怖之处在于,会让人很难再相信有忠诚的伴侣。而《婚姻生活》则更多地呈现了婚姻对人的折磨,它的恐怖之处在于,让人恐惧婚姻生活本身。

  

  当年,这部影片的导演伯格曼,因为之前拍摄的电影过于前卫而遭遇挫败,于是转身投拍低成本电视剧《婚姻生活》,没想到大获成功。这种成功体现在观众的评价上,也体现在一些真实的影响上——这部作品曾经让瑞典的离婚率升高。

  对于这样的结果,伯格曼感到高兴——“大家不用再维持无爱的婚姻了。”

  

  所谓完美的婚姻,

  只不过在走向崩溃的路上

  电影版《婚姻生活》从电视剧版精简而来。讲的是一对拥有完美婚姻中的一对夫妻,丈夫自信阳光情商高,而妻子温柔体贴、乐于付出。

  然而,非常突然地,丈夫就告诉妻子,自己已经爱上了别人,并且已经决定,第二天早上就要跟情人一起离开,去另外的城市生活。面对懵了的妻子,丈夫开始爆发了自己对妻子积压已久的不满。

  

  再后来,这位出轨的丈夫,开始偷偷回来撩拨妻子。妻子欢欣地迎接。再后来,妻子逐渐从痛苦中走出来,开始捍卫自己的尊严。而丈夫不得不承认,自己事业失败,同时也已经受够了情人,他想回家了。

  然而,妻子还是坚决地离婚了。离婚之前,他们终于爆发,把对彼此的不满全部和盘托出,不再有任何保留。

  到这里,似乎可以把这部电影看成是女性在遭遇背叛之后,觉醒并自立的故事。

  但最后一部分,观众们却看到,七年之后,他们意外重逢,又恩爱地在一起了。他们真正地彼此相爱,并且在情感上温暖对方。只不过,他们是以出轨的方式,因为他们早就都有了自己的家庭。

  很多人高呼“毁三观”,但也有很多人高呼“太真实”。所谓真实,大概是指爱情与婚姻,简直就是死敌。把爱情装进婚姻里,爱情就死了。当两个人离开婚姻,爱情又活了!

  

  通过这部电影,我们似乎看到,婚姻大致分为这么几种:

  一种是出轨的婚姻。无论是男方还是女方,已经由于各种原因出轨了,同时被发现。鸡飞狗跳之后,处不好,却也离不了。

  另外一种婚姻,是行尸走肉的婚姻。或许,当事人并没有出轨。但是,已经对生活失去了感觉。正如电影里,一个处于多年婚姻泥沼的妇人说的:“我对自己说,我有能力去爱。但爱困在瓶中了。我的生活,把一切机会都抹杀了……我的感觉、视力、听力、触觉,开始消失。比如说这张桌子,我看得见,也摸得到,但我的感觉已经干枯,逝去。”

  还有一种是表面还美满的婚姻。但完美的表面下面,其实暗流汹涌。大家对于自己婚姻生活中的对话,早已经有了脚本。说着该说的话,表着该表的态。大家都默契地忽略了一些事实,不去捅破那一层纸。然而,不满和愤怒在悄悄积累。在电影的开头,男女主人公就处于这样的状态。

  面对关于婚姻的一个采访,还可以说出很多关于享受婚姻的感悟,可以总结出解决婚姻问题的方法,比如多沟通等等。这种婚姻的结果,一种是走向第一种,其中一个人、或者两人悄悄出轨。

  而另外一种,是走向第二种,让一个人精神上自我阉割,放弃欲望,也放弃了活力,带着温和的假面,变得死气沉沉。

  

  婚姻中的不满,遇上更高的期待时

  就变成了无法排出的毒素

  婚姻,意味着两个人要绑在一起,要天天地面对面生活。这种形式,可以满足男女在这个世界上生存的很多需要,比如相互扶持,相互合作,相互满足身体和情感的需要。但是,也天然自带毒素。

  当丈夫回家后躺在沙发上不乐意动,就意味着妻子需要忍受委屈,去做一些家务。当妻子时刻追问丈夫行踪,就意味着丈夫要失去一部分自由,承受妻子的束缚。

  当任何一方,带着情绪回家,另外一方就需要小心谨慎,最好是还能够忍住自己的情绪,去抚慰对方。当双方都希望对方忠诚,那么,任何一方看到喜欢的异性,都要自己浇灭自己心头的小火苗……

  这些事情,在两个人处于激情期的时候,都不是问题。两个人热恋中的满足,足以掩盖这些隐藏的小小的不愉快。

  然而,当美好的日子过去,大家开始平淡的生活。这些小小的事情,带来的不爽,就开始围绕我们,逐渐累积到一起。这里面,没有人可以拥有绝对的正确。

  因为有些负担本来就是两个人的,有些忍受,是大家都要承担的。所以,有些不成熟的人,会认为这些不爽是对方造成的,于是会吵架。

  但也有些相对理性的人知道,这是婚姻本身带来的,和对方并没有太大关系。但是,这重要吗?重要的是,和对方在一起,才有了这些不爽。

  所以,攻击就产生了。

  

  女性更喜欢指责,抱怨。而男性,更喜欢敷衍、应付,用口是心非和表面的假和气来应对。可惜的是,即便指责看起来很有道理,即便表面的和气尚能维护体面,但是,无可否认的,另外一方都能感受到伤害。这些伤害带来了婚姻的第二重不爽。

  如果此时,大家都对婚姻有着客观的认识,知道这是婚姻的必然产物,那么,把期待放低,这些不爽可以通过自己的其他渠道去处理掉。

  但如果,伴侣中有人觉得,这不是婚姻应该有的样子,期待着去改变现状,去消除婚姻里的所有问题,实现理想的状态。那么,问题就更麻烦了。

  有人会提出要求,有人会憎恨对方打破表面的和谐。于是冲突会升级。有的人会用出轨的方式,攻击对方。有的人,则变得歇斯底里,面目全非。

  有时候,痛苦让两个人选择分开。但真正分开的时候,却发现,婚姻原来除了毒素,还有很多是我们需要的必要的东西。

  没了这些我们需要的支持、合作,我们的生活会变得非常困难。但在闹腾之前,大家却忽略了这些事情的重要性。

  

  唯一的解药,是提升婚姻里的耐挫力

  在微博上,有一个IT行业的HR发出这样的感慨:

  我们不是要找对软件工程充满热情的人,而是要找生活中有其他重心、可以转移掉工作挫折的人。

  这真是一句非常扫兴的话。难道人们对工作不应该满怀热情吗?但每一个久在职场的,久在某一个行业的人都知道,真正让人们坚持留在一个行业的,的确不是刚开始时候的热情,而是自己抵抗这个行业带给我们挫败感的能力。

  其实,婚姻又何尝不是如此!

  能过好婚姻生活的人,并非那些对婚姻充满了期待和热情的人。而是那些生活中有其他重心,可以转移掉婚姻带给我们挫败感的人。

  换言之,你对婚姻越是有很多美好想象,有很多美好期待,就越意味着,你会在婚姻里体会更多的痛苦,直到坚持不下去。

  反之,如果你从没指望从婚姻中获得人生至乐,而是在生活中到处播种自己乐趣的种子,反而能够利用生活其他方面的欢乐,抵消掉婚姻带给我们的负面的东西;同时也让我们更清醒地看到,婚姻中有我们必需的东西。

  这会让我们更加珍惜彼此,保持活力,从而相伴到久远。

特别声明:本文为网易自媒体平台“网易号”作者上传并发布,仅代表该作者观点。网易仅提供信息发布平台。

跟贴 跟贴 6 参与 71
© 1997-2019 网易公司版权所有 About NetEase | 公司简介 | 联系方法 | 招聘信息 | 客户服务 | 隐私政策 | 广告服务 | 网站地图 | 意见反馈 | 不良信息举报

潘幸知

情感医生潘幸知

头像

潘幸知

情感医生潘幸知

2413

篇文章

83510

人关注

列表加载中...
请登录后再关注
x

用户登录

网易通行证/邮箱用户可以直接登录:
忘记密码