郑爽和张恒的事情告诉我们:冷暴力,是亲密关系中最大的恶

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  在最新一期的《女儿们的恋爱》中,郑爽和男友张恒又“出事”了!

  原因是郑爽与男友张恒因为品牌服装引起争执,结果男友就直接丢下女友一个人跑到客厅去,拒绝沟通,全程“扑克脸”。

  

  

  

  如果只是一时情绪不满还好,这个还可以理解,谁还没有情绪低落的时候呢?但是张恒这个气可是从第二期生到了第三期。

  在电梯里,郑爽小心翼翼关心男友的情绪,男友依旧黑脸;

  

  在车上主动牵起男友的手,尝试沟通,结果他还是把自己当空气,态度冷漠爱答不理。

  

  看到这里,观察室的爽爸更是气到摔笔说“我都没让孩子哭过”,而papi酱和主持人张绍刚也点出了问题的本质——冷暴力。

  

  直到后来,还是郑爽放低姿态,各种花式夸男友,生气的张恒这才慢慢开心起来。

  

  被问到不生气的缘由,张恒竟然说:是放低身段的郑爽感动到自己了。(得了您,还是没有意识到自己的问题。)

  

  实际上,这已经不是简单的“生气”或是“闹别扭”,而是实实在在对女友实施令人痛苦的“冷暴力”了。

  不知道大家有没有被冷暴力过。

  我很喜欢冷暴力的英文翻译,emotional abuse(情感虐待),形象又生动的描述了我那段时间的情绪变化。

  像这样在亲密关系里不咬人却膈应人的行为,就是冷暴力的一种。他也没把你怎么样,无非就是不回应你的情绪,不搭理你。

  冷暴力从字面上看有三层含义,即冷酷、暴戾、杀伤力。与拳打脚踢的暴力相比,冷暴力主要以语言为工具或不作为的方式,对对方歧视疏远、冷淡漠视、恶意诋毁、讽刺挖苦等。

  通常会表现为漠不关心,没有言语交流,限制对方行动自由,停止或敷衍性生活,或者用讽刺挖苦言语伤害对方的自尊心,使对方长期处于精神折磨状态。

  

  就像《无问西东》中许伯常对待刘淑芬的那样,他们之间的关系,比起两个只是搭伙过日子的人,更要冷淡。

  也许大家觉得“暴力”这两个字好像离我们很远,但其实这种新的精神暴力正悄然滋长和蔓延。

  国家法学会反对家庭暴力网络会议公布的一份报告显示:“冷暴力”的比例远远超过了身体暴力和性暴力,被调查家庭六成以上出现了丈夫不理睬妻子的现象。

  太多这样的故事,去年“上海第一美女”沈丽君因长期受到丈夫冷暴力跳楼自杀,留下一儿一女和一封万字遗书,这是一个女人无尽的悲怆。

  而像我一样,也有太多的人深陷冷暴力中却不自知。

  经常会在公众号后台收到闺蜜们类似的留言,“一有争执他就不说话,逼到最后我觉得自己像个泼妇”,“每次吵架我都是自己一个人生闷气,回头却发现他该吃吃该喝喝该玩玩,是我错了吗?”,“他已经好几年不想碰我了,现在连饭都不一起吃了”......

  偶尔小打小闹,用冷战的方式试探对方倒没什么,但那些动辄十天半个月不理人的行为就真的让人很难受了。

  

  冷暴力就像一枚新型病毒,杀人于无形。

  暴力即使不是口说,经过粉饰隐藏后,仍可通过非语言的方式传达,给受虐者造成极大痛苦。

  

  为了不要再让更多的闺蜜受到这样的伤害,我找到了国际上通用的冷暴力的一些特征,帮助闺蜜们识别在某段关系中是否莫名其妙的成为了受害者:

  拒绝直接沟通

  冷暴力者面对提问只会闪避,他一语不发,让你以为那意味着智慧和修养。这种手法就是拒不承认两人之间有问题,也不愿共同寻求解决问题的方法。

  像这种拒接对话,等于不直接明讲却在表示“我对你没兴趣”,甚至“我眼里根本就没有你这个人”,这是让每个人都痛苦的事情。

  

  言语歪曲

  在交谈时,内容完全不重要,最要紧的是那种冷漠、单调的语气,用看似最无辜的言论留下藐视嘲笑的痕迹。

  或者就是采取冷静、纯理论的策略,使听者感受迷惑。无论说了什么,他权威的语气都给人很有学问的印象。

  这种有学问的样子总会成功地打乱你的思路,使你很难将形势扭转到对自己有利的方向。

  制造误会、不确切的回答

  冷暴力者会利用暗讽及非口头暗示来制造误会,之后再把误会转化为对自己有利的方面。

  讽刺、嘲笑、轻蔑

  贬低伴侣,看不起她的想法和作为,甚至延伸至她的亲友圈。这种嘲笑和藐视特别会针对女性,因为取消别人可以显得自己英明。

  英明的人就有权开玩笑,而周围的人还会站在他那一边。而受虐者还有可能认为他批评的有理,而埋怨自己。

  

  否定人格

  冷暴力者对人的人格的侵蚀包括忽略你的一切优点,并一再强调你毫无价值。

  而自我意识脆弱、缺乏自信的人听到这类贬低的话,就容易将其吸收内化,以为那是事实。

  如此费尽心机,就是使受虐者更严重地自我否定,并提高冷暴力者的自尊。

  

  有些人会问了,既然身处冷暴力之中如此的痛苦,为什么当事人却不分手呢?

  我们不提社会环境的大背景如何,就来就两个当事人的心理展开一些分析。

  

  施虐者

  许多精神分析师认为,每个人内心都多少有点恶毒,这是我们为了自保产生的意识。

  但是恶毒的施虐者则会利用别人再将其毁灭,并且丝毫没有罪恶感。

  缺乏责任感

  一个没有责任感的人遇到困难或失败一定会归咎于人,有任何差错一定是别人不对,他自己从来没有责任,也从来不会有错。

  我们很难依靠一个没有责任感的人,也抓不住他,一如一位美国诗人Gertrude Stein所言:“那里面空空如也。”

  吸血鬼习性

  大家都看过吸血鬼的电影哦,虽然我们会被影片中的爱德华深深吸引。但现实生活中爱好冷暴力的人却真的像吸血鬼一样,把受他控制的人当做他的营养。牺牲他人,转嫁痛苦,可以使他们获得自信和自尊。

  自大狂

  自恋的冷暴力者十分自大,他希望别人对自己感兴趣,却对别人毫无兴趣,也没有同理心。

  一旦鱼儿上钩,就会把它晾在那里,直到不需要它为止。

  

  受虐者

  受虐者是因为软弱无能,还是性格有缺陷,原本就有受害倾向才被选中的吗?

  并不是,事实正好相反,受虐者通常是由于拥有正面特质,才吸引了施虐者的目光。

  理想的受虐者是有良心又天性爱责怪自己的人,这种行为在精神病学中被称为“忧郁型性格”。

  他们喜欢工作和关系都井然有序,愿意关爱他人并奉献自己,但对接受他人的恩惠有所迟疑。

  这使他比一般人承担了更多工作,这令他心安。

  在亲密关系中,忧郁者会把自己交给伴侣,能够带给别人快乐这让他得到很大的满足。

  而且他们无法忍受误解和尴尬,想要澄清,于是加倍努力,疲于奔命,最后陷入恶性循环,产生罪恶感。

  他甚至还会指责自己:“伴侣不快乐,都是因为我不好”。事情一有差错,他就自动担下责任。

  

  在争吵中,受虐者总会出现这样的想法,“只要我解释,他就会明白,并为自己的行为道歉。”他无法想象施虐者有好破坏的本性,别试图为他寻找合理的解释。

  然而,在真诚的解释起来,总是施虐者占上风。因为爱,受虐者总是想要表现谅解,母性的保护本能油然而生,“我会让他安心,把他治好。”

  

  如果你根据以上特征断定出自己所经历的感情正在遭受着冷暴力,那么及时止损就变得非常重要。

  当我们遇到冷暴力的时候究竟该怎么做呢?最好的方式是从自身下手,因为我们可能永远也赢不过施虐者。

  调整应对方式

  面对冷暴力,第一步就是面对,就像人们常说的,你永远叫不醒一个装睡的人。

  不要自欺欺人,也不要假装过得很好,只有面对,才有解决问题的可能。被爱人伤害是件不容易被接受的事,但日子永远不会自己变好,除非你愿意改变,不再逆来顺受。

  

  坚决行动

  冷暴力的危害很多人都知道,但真正能决定是否做出行动的只有你自己。

  有时候,人到了关键时刻,就是需要一点决心,反抗的过程一定不会舒服,也有可能引发对方更激烈的伤害。

  这个时候,勇敢就是你最该做的事,巧妙地向外界寻求帮助,内心坚定地给自己支持,伤害才能真正过去。

  选择心理治疗

  冷暴力带来的心理创伤或许需要很长时间才能疗愈,有些人可以自己消化,让时间疗愈伤口,但也有些人却很难迈过去。

  这个时候,找一个愿意倾听你、帮助你的心理治疗师就很有必要。

  最重要的一点,一定记得,一段感情里,即便你是斩断关系的那个人,也不必心存罪恶感。

  及时止损,才是一个人最高级的智慧,也是爱自己最好的方式。

  

  最后,回到郑爽和张恒的问题上,想要对“郑爽们”说一句:

  你是女朋友,不是女舔狗。

  卑微和讨好从来都不是爱情的筹码,这样的低姿态不值得。

  要知道,一份好的感情一定是彼此的双向互动,而不是你低到尘埃里就能开出花来。

  希望大家都能收获真正的幸福!如果你也遇到了情感方面的任何问题,欢迎在评论区留言,或者直接私信我都可以,我来帮你解决情感问题。笔芯。

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