拉黑一个人,一句话就够了

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  真的不是我故意偷听,但是在周末人挤人的咖啡馆,想知道邻桌在聊什么,并不需要凝神竖起耳朵。

  一对情侣在我之前到店,应该是坐了一阵子,咖啡杯早就空了。

  女孩问:一会儿我们干嘛去?

  男孩答:你说吧,我都行。

  女孩看了看手机:我们看电影去吧?

  男孩回应:可是最近没什么好看的。

  女孩又说:要不去开卡丁车,会员卡里还有钱呢。

  男孩:上月不是刚去过?总去没意思。

  女孩寻思良久:那去宠物咖啡馆喂猫?

  男孩挑眉:我们现在就在咖啡馆啊。

  女孩没说话,男孩补充了一句“你要想去我就陪你去”,接着又低头玩起了手机。

  过了十分钟,女孩似乎也想不到什么好去处,嘟囔了一句,“那直接回家吧,你可真扫兴。”

  

  于是两人起身,慢吞吞地往门口挪。不知道他们回家会做什么,会不会找到有兴致的活动,但女孩说的那句“扫兴”很戳我。

  

  不管是情侣,还是家人或者朋友,大家聚在一起,其实并不一定是为了某个特别的活动,而是因为这个特别的人,和跟他TA在一起会有特别的情绪兴致。

  但总有人会破坏这种兴致,噎得你说不出话。

  一起去旅行,你正呼吸大自然的新鲜空气,心情开阔,对方却忽然面露不快来了一句,这也没什么特别啊。

  一起去吃饭,你正要感慨这家口味很不错,对方皱了皱眉说,不如之前吃的那家好。

  一起去逛街,你终于选到了心仪的连衣裙,可对方却讪讪的撇嘴,淘宝有同款,还便宜。

  总之每次你在兴头上的时候,扫兴的人用一句话就能熄灭你快乐的小火苗。

  

  时间长了,感情的火也烧不起来了,人与人之间是需要共享和交换情绪的,但充斥了太多负面的情绪,只会让人想逃离。

  

  我刚毕业的时候加入了一个QQ群,都是在附近工作生活的小伙伴,一般周末会有聚会,打台球唱K或是昏天黑地的杀人游戏,谁有时间有兴趣就来。

  聚会次数多了,彼此也熟悉了起来,其中有个姑娘每次都来,但每次都不太受欢迎。

  去唱歌,她从不点歌,有时候大家把话筒递给她,她就直接放桌上说我不爱唱歌;

  玩杀人游戏,她经常低头玩手机,轮到她发言就说我没听清你们说什么,反正我不是狼;

  聚餐的时候她吃的最少,一问就说不好吃,聊到什么趣事,她就说这些学生时代的事我觉得没什么可聊。

  五月天有首歌唱“来了你又不high”,她大概就是典型代表。

  高涨的情绪到她那里总是被浇上一盆冷水,气氛变得很尴尬,但是为了照顾她的心情,大家也不好再特别起劲,她成了好兴致的拐点,渐渐地也成了终点。

  如你所料,玩得来的会经常聚,但没有人会再叫她一起。

  

  扫兴的人跟不合群还不一样,他们其实很想融入群体,也并非故意惹人不快。

  他们往往不会直接表达情绪,有需求和想法都不主动沟通,却擅长使用“隐性被动攻击”。

  可能本身就不喜欢某个旅行地或者某项活动,但他们不说,而这种不满不快依然需要出口,于是就用间接的方式传递给周围的人,所以你很少会听到他们直接拒绝。

  但即便接受别人的提议,他们也不会表现出很情愿的样子,一旦有了反馈的机会,就会用扫兴的方式去展示不满。

  更严重的被动攻击,还会用一些“小失误”来抵抗,比如严重迟到,比如突然无故缺席或者提前离席。

  你拿他们没办法,因为他们的攻击显得很无辜。

  聚会他来了,饭他也吃了,AA制人家也没少付钱,就是表现出没兴趣,不高兴嘛,你要是拿态度和情绪说事,被动攻击型的人可能还会反问你“我有错吗?”。

  让你哑口无言。

  

  “被动攻击”真的有错,错在他们最终伤害的人还是自己。

  他们的人际关系不会太和谐,因为没有人会喜欢总是消极抵抗的人;而这种压抑真实需求和情绪的状况,也只会让自己更憋闷。

  这一点我倒是深有体会:职场小白的阶段,特别讨厌参加公司无聊会议,经常一个人闷闷不乐坐在那里。

  虽然没有什么被动攻击的机会,但这种不快的情绪已经让我自己很不爽了。

  不满和不快一定是先困扰了自己,之后才传递给别人,在攻击别人之前,被动攻击型人已经先伤害了自己。

  

  擅用被动攻击的人,其实也有委屈,最大的可能性是在自己的成长过程中无法表达真实需求,时间久了就只能用消极的方式发泄情绪。

  他们往往有很强势的父母,根本不给孩子机会去解释和表达,只能顺从不能有异议。

  但不满总是需要出口,所以就用“变形”的方式体现。

  让做作业就做的很慢激怒父母,帮父母做家务就经常打碎碗,带着去亲戚家做客忽然变得没礼貌。

  也许偶然有那么几次,父母会因为这些“错误”放弃对孩子的要求,那这种被动攻击的表现就会被强化,孩子觉得这个方式奏效,以后就继续沿用。

  

  但并非一切都是原生家庭的锅。

  我发现被动攻击型人往往也伴有否定性思维,或者说因为自己的生活里就习惯了否定性思维,也就不自觉地会把这种思维方式带入到人际关系里。

  否定性思维很常见,表现就是习惯性否定一切,或者只关注到负面的部分。

  找工作,他们恨不得能列出一万条不合适的理由;

  找对象,他们从来看不到对方身上的优点,盯住缺点不放;

  买东西,哪个都不好,好的东西可能永远生产不出来。

  所以,在人际关系里,对他人的提议,他们也条件反射先否定,先扫自己的兴,再扫大家的兴。

  这种扫兴的方式有解吗?

  

  对于善用被动攻击的人来说,只能自查和自我纠偏,意识到问题所在是解决问题的最好开端。

  而如果你周围有这样的人,微信不拉黑,也可以从心里拉黑TA了。

  美国心理学家托马斯.摩尔说:最好只和会表达愤怒的人做朋友。

  因为,虽然表达愤怒看似会造成一时的气氛紧张,但实际上它是在正面化解情绪和冲突。

  而那些看似不说“不”,不直接表达情绪的人,往往不是你想的那般“友善”,很可能他们会用被动的方式去回击你。

  还有比这更扫兴的事吗?

特别声明:本文为网易自媒体平台“网易号”作者上传并发布,仅代表该作者观点。网易仅提供信息发布平台。

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