善良的人是怎样聊天的?

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  在我还是一个中二的少年的时候,常常会觉得这个世界对我很凶。

  以前我还很委屈,后来才知道,我是那种只会暴力沟通的人,也就是喜欢说“不要你觉得,要我觉得!”“听我的没错!”“我哪里说错了嘛!”

  可惜我不是黄晓明,世界不会给我留面子,谈吐间我流尽鲜血,沟通中我寸步难行。

  其实吧,非暴力沟通并没有你想象中那么难,只要你肯往下看。

  不说人话式场景一:

  某日,你与多日不见的好友见面。

  他:卧槽!你怎么变胖了!

  潜台词一:你个死胖子,恶心。

  潜台词二:太胖了对健康不好,我这是关心你。

  他觉得自己想表达第二种,但一般我们都会理解成第一种。

  你的反应:关你屁事!吃你家大米了?

  你内心真实的想法:呜呜呜呜,我好胖,没有人爱我。

  心灵砒霜:两种反应,前者对外伤害别人,激化矛盾,对方还可能展现出一副白莲花的姿态,说“我又没恶意,你这个人怎么这么凶”。

  后者对内伤害自己,在别人的偏见中变得自卑,觉得自己很糟糕,总是搞砸和别人的关系,不会有人爱我。

  说人话版本:

  某日,你与多日不见的好友见面。

  他:你最近好像有点胖,我以前也胖过,对健康真的不好。

  温柔的你:听你这么说我心里有点难过呢,不管胖瘦我们都是朋友吧。

  体贴的你:听到你关心我的健康我很感动,所以,我们一起减肥吧。

  心灵鸡汤:为了避免不必要的冲突和尴尬,表达者可以尝试表达出自己最大的善意与真实的意图,不要模棱两可,似是而非。

  表达者做不到,那倾听者可以试着表达内心真实的想法,比如我很难过,希望你不要这样说我,“我觉得你是个好人”。

  再比如从对方的感受出发,以善意的立场来理解他话语背后的潜台词。

  这样子,无论对方本意如何,尴尬都可被化解。

  除非他给脸不要脸。(小声逼逼)

  不说人话式场景二:

  大年初一,家庭聚会。你年近三十,漂泊在外,没有对象。

  亲戚:你也老大不小了,什么时候结婚啊!

  潜台词一:笑死我了,非要在大城市混,大城市有什么好的,变剩女了吧!

  潜台词二:一个人在外面很困难吧,还是需要人一起过日子才好。

  一般来讲,我们都会理解成第一种。他心里想的也是第一种

  你的反应:关你屁事!什么都管!管好自己再说吧!

  你内心真实的想法:呜呜呜呜,真的找不到对象,没有人爱我。

  说人话版本:

  大年初一,家庭聚会。你年近三十,漂泊在外,没有对象。

  亲戚:一个人在大城市,挺难的吧?找对象了没?也该找了,一个人真的挺难的。

  坚持自我的你:还没有遇到真的喜欢的人,像您和您家那口子,真挺让人羡慕的。

  善解人意的你:一个人过还行,没你们想象的那么难,您什么时候来北京,我带您玩。

  心灵鸡汤:长辈的关心有时候是以让人讨厌的形式出现的,毕竟我们上一代人都没受过和我们一样好的教育。在表露善意这件事情上,他们往往做得没有我们专业。

  很少有人会关心你在外面过得好不好,他们只会问你工作怎么样,对象找了没。

  关心换了种形式,可能就会被理解为讥讽、多管闲事。

  我们可以想象他们话语背后的潜台词,以善意的角度去解读,回以善意的回答,不管他们是怎么想的,都不会再有冲突。

  明年他们大概率也不会再问了。

  不说人话式场景三:

  某日,你出门和兄弟开黑。

  女朋友:一天天的就知道打游戏!你长网吧里算了!

  潜台词一:我男朋友怕不是个只知道游戏的铁憨憨。

  潜台词二:陪一陪我好吗?

  一般情况下直男都会理解成第一种,但实际上是第二种。

  你的反应:吵吵吵!一天到晚管我在做什么!老子遭了什么罪和你谈这个恋爱!

  你内心真实的想法:她不爱我。

  你的实际行动:开黑的时候把心里的想法都告诉兄弟,然后输掉了比赛。

  心灵砒霜:你这种男人,毫不负责任,就知道打游戏,你就是个垃圾你知道吗?想必你心里也是知道的吧,她确实不爱你,因为你不配。

  说人话版本:

  某日,你出门和兄弟开黑。

  女朋友:一天天的就知道打游戏!你长网吧里算了!

  你的反应:留下来陪她。

  不好意思,写不下去了,送命题,我女朋友真的没有按着我的aadashasdjahcebcieajdqwbnuqduqwidioqwjdj

  心灵鸡汤:傲娇求关爱的方式总是表现得冰冷且酷,当然,冰冷是你觉得的,酷是她自己觉得的。

  世界上总有人不知道如何表达自己的需求,抱怨可能是一种撒娇,争吵可能表达的是对你的依恋。

  当然,这是他们不对。但作为抱怨对象的我们,如果可以换位思考,考虑对方行为背后的潜台词。

  哪怕意会错了,她还真的就对你有意见,不爱你了,那分手也能分得体面些是不是?(并没有)

  --

  据说,当年马丁路德金的非暴力运动能够成功的关键就在于他们打不还手骂不还口,“对这个世界报以极大善意”,成功激发了大众的良知。

  大众觉得,他们相信我们是好人,那我们就应该和那些暴力分子区分开。

  说人话式沟通也是如此,我们总是指责那些不说人话的家伙,说他们嘴贱,诅咒他们,讥讽他们(虽然也没什么不对)。但仔细想想,除了让我们在谩骂中获得快感,好像也并不能解决我们日常生活中的沟通困境。

  某种程度上说,讥讽他们的我好像和他们也没什么区别了。

  而倘若我换一种方式,对事件只陈述观察而不加评论,遇事直言不讳地表达自己的感受,换位思考体会他人的感受,并且去揣摩他的需求,提出希望对方完成的具体请求。

  最重要的是,要不惮以最大的善意去揣测他人。

  这不是鸡汤。

  举个例子:

  此刻你正在看我的文章(观察),说实话,我感到很开心(体会感觉),你很可爱,品味不错(换位思考+善意揣摩),我很需要你的认可,那么我希望可爱的你能点个赞。(提出要求)

  爱你哦,么么哒~

  你看,是不是觉得点赞好像成了一件伟大的事?

  参考资料马歇尔卢森堡《非暴力沟通》 华夏出版社
今日作者宇文蛤蟆猪

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朱门大叔

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