男人想睡一辈子的三种女人,有你吗?

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  文︱陌言

  01

  粉丝留言说:男人是不是天生就会变心,爱你的时候百般好。不爱你的时候说话是错,沉默是错,就连哭也是错。

  是啊,初见时什么都好,那时候你是满分;日子久了,分数越扣越低,渐渐就不及格了。

  

  不爱的时候,任何一个女人都比你有吸引力。

  有的人把问题都归结于年老色衰,可是再美的女人都会老去,但女人的魅力却不会。

  真正的魅力是刻在骨子里的温柔,可以让男人死心塌地一辈子。

  02

  别忘了自己爱自己

  男人喜欢贤惠的老婆,但是却不喜欢贤惠的黄脸婆。

  有一种女人很傻,一生都为别人忙绿。

  既要拼命工作,还得努力带娃、体贴老公、照顾老人……独独把自己放在最后,不断透支自己的青春。

  什么事情都能做到事无巨细,可独独忘了爱自己。

  

  觉得反正都结过婚了,不用再去在意那么多了。于是开始不在意保养,甚至连件衣服都不舍得买,在家里不修边幅。

  慢慢的老公越来越不在意她,甚至把她所有的付出都不放在眼里。

  心灰意冷后才明白:只有自己把自己当宝贝,别人才会把你当宝贝。

  03

  有些话听听就好

  婚姻不像恋爱,恋爱时你侬我侬,有情饮水饱,而婚姻需要两个人一起努力。

  男人情到浓处时,也会深情款款的说“我养你”。女人往往会很感动,觉得自己嫁对了人。

  可是有些话听听就好,喝下去就是砒霜。

  男人说的当下是真的想养你,但是后来也大多会嫌弃。

  

  收入往往决定了在家里的话语权,大多数家庭都是男人赚的比女人多,所以男人往往称作一家之主。

  女人一旦完全不工作,就算家里里里外外的事情做的再好,也被视而不见,没什么功劳。

  你稍微跟他抱怨一点事,他甚至会说:你什么都不干,怎么还那么多事呢?

  所以,千万别相信“我养你”这句鬼话。

  女人一定要有自己的经济来源或是自主赚钱能力,哪怕赚的不多,但是会更理直气壮,这才是真真正正万无一失的安全感和后路啊。

  04

  长得漂亮不如活的漂亮

  好看的皮囊千篇一律,有趣的灵魂万里挑一。

  倘若一个人因为你的年轻貌美而爱你,那他对你的爱一定是递减的。

  再美的人,时间久了,也就像左手摸右手一样兴趣索然。新鲜感一旦失去了,就开始厌倦。

  而有趣不同,也许不够美,但是非常的热爱生活。

  

  喜欢研究各式各样的美味,喜欢装饰房子,让家里感觉非常的温暖,喜欢参加朋友聚会,经常去不同的地方旅行。

  有趣的女人就像是一块待挖掘的宝藏,时时让人觉得生活充满惊喜和浪漫。

  即便在一起很久也觉得充满新鲜感。

  愿此生陪伴在你身边的便是你最爱之人,愿健康、幸福永远在你左右,愿你出走半生,归来仍记初心。

  

  她先讲了几个知名女艺人。

  第一个是陈宝莲。4岁时,父母离异,她被判给母亲。

  

  可母亲嫌麻烦,又扔给外婆抚养。

  就这样,陈宝莲整个童年,都极度缺乏父爱与母爱。

  直至12岁,母亲归来。

  但母亲不是来尽责,不是来弥补,而是把她当挣钱工具。

  15岁起,她就被逼着做女模挣钱。

  18岁时,她被母亲逼拍三级片。

  再后来,她一生都在情与欲之中挣扎。

  被抛弃,被包养,以及不断在堕落与绝望中跌跌撞撞。

  29岁的某个夜晚,她用死亡结束了这一切。

  还有一个就是吴卓林,成龙的私生女。

  

  因为“私生”,所以童年注定不幸。

  而因为童年不幸,她半生颠沛流离,甚至几次自杀未遂。

  还有黄奕。

  《星空演讲》上,她直言道:“我缺爱,因为我是个留守儿童。”

  

  再后来的事,想必大家也所有耳闻。

  她连续两次遇人不淑。

  尤其是前夫黄毅清,不但微博攻击,甚至还挂上她的隐私照,一度闹得十分不堪。

  另外伊能静,张柏芝,酒井法子等等,都是无法走出原生家庭阴影的女星。

  02

  可对应的男星,却一反常态。

  陈小春,童年也过得尤为惨淡。

  家里最缺钱的时候,为生存,父亲把他最小的弟弟卖掉了。

  

  上小学那会,他被父亲扔到农村,整日与饥饿、恐惧、苦力为伴。

  但这样极端的家庭,非但没有击垮他,而是成就了今天,事业与爱情双收的陈小春。

  成龙也是。

  他出身于底层,既缺乏父爱,也缺乏基本物质上的保障。

  因为家贫,他大哥、二哥常外出乞讨,且被乡亲称之为“大花子”、“二花子”。

  甚至有传闻,成龙还差点被父亲卖掉,以维持生计。

  

  同样,糟糕原生家庭并没有让成龙自毁,相反,他意志坚定,一路逆袭,成为今天的成龙。

  如果说非要毁掉了什么。

  那就是被他辜负的女人——吴绮莉和吴卓林。

  于是你会发现,同是童年不幸,对女人,很可能就是挥之不去的魔咒,对男人,可能就是云淡风轻。

  如果原生家庭实在太烂,大概率上,男人会成为渣男,毁他人,却从不毁自己。

  03

  想解释这种现象,还需从“内在关系模式”说起。

  比如,一个在家庭暴力下长大的女孩,成年后,交友,她会缺乏安全感。交男朋友,她会刻意找老实、柔弱,甚至有点怯懦的男生——因为她害怕暴力。

  这种特性,就叫“内在关系模式”。

  抛却遗传方面不说,影响我们“内在关系模式”的核心因素,那就是童年。

  更确切说,是儿时与父母的关系。

  

  小时候,你和妈妈关系是友好的,是有爱的。

  成年后,在复杂的人际关系中,你就能看见别人的需求,创造舒服的关系。

  如果和妈妈关系是糟糕的,就像陈宝莲一样,受尽剥削与欺凌,那么,你和妈妈的关系,就会压抑到潜意识里,形成一个模板,在你成年后,复制出一段又一段相似的情感悲剧。

  那么问题来了,为什么男人不吃这一套呢?

  用个不太文雅的词来回答:因为男人都是大猪蹄子。

  04

  男人偏理性,女人偏感性,不管你是否认同,但这确实是一普遍现象。

  因为理性,所以男人普遍懂得,关系是不可靠的,把个人价值全依附在情感关系上,那就更不可靠了。

  因此,男人的精神需求,常源于多方面。

  我把它分为三大块。

  一,事业。

  挣钱是有快感的。

  职位晋升,技能的加强,以及同事的惊羡,那都是非常愉快的事。

  而攻下一个项目,完成一项研究,解开一道难题,都会令他们肾上腺素飚升,嗨到无法自拔。

  这种快感,甚至可以与性高潮媲美,甚至更持久,更荣耀,更令他们有成就感。

  快感来源这么多,男人自然不会陷在一个感情坑里出不来。

  这里不爽了,他就会去别处寻找。

  

  二,爱好。

  我自认有个缺点,就是兴趣爱好太多,有时会玩物丧志。

  健身,唱歌,户外,射箭,大把时间都消耗在这里面。

  但我发现一个现象:一些兴趣社群,女生也不少,但真正到如痴如醉境界的,几乎全是男生。

  是吃饱撑着了么?

  当然不是。
只不过于他们而言,专注于爱好,扎进去,投入进去,带来的快乐并不逊色于爱情里的卿卿我我。

  三,关系。

  对于关系的需求,任何人都无法切断,男人也是。

  但对多数男人来说,人际关系大致就分为两类。

  一个是功利性社交。

  一个是亲密关系。

  而不同点在于,女人把关系当全部,男人只把关系当选择。

  如果“关系”不能如己所愿,那他很快就能跳出这个坑,迅速转移阵地。

  05

  归根结底,男人对关系,尤其是两性关系,并没有太多依赖。

  所以原生家庭再垃圾,对男人的决定性作用,也并不是致命的。

  女人对关系,却过于依赖。

  ——快乐依赖关系,存在感依赖关系,自我价值感也还依赖关系。

  其中,又对亲密关系最为痴迷。
记得罗振宇说过一句,让全天下男人都有共鸣的话。

  “什么是坏老婆?总逼你证明还爱她,那就是坏老婆。”

  在我看来,这句话折射出一个事实:女人太容易把整个人生,都寄托在爱爱爱里面。

  ——你为什么不爱我?

  于是,难过,伤心,抑郁,自我怀疑。

  ——你为什么懒得证明你爱我?

  于是,纠结,焦虑,控制,折磨的死去活来。

  这时,如果你童年幸运,内心有爱,那么,爱情确实可以成为你的归宿——因为你能驾驭关系。

  如果你童年不幸,内在关系模式糟糕,那么,很可能,你会成为第二个翁美玲,第二个陈宝莲。

  06

  
遗憾在于,由于上一代父母普遍不懂教育,童年不幸的女孩,实在太多。
多到每次推送原生家庭的文章,下面留言,几乎都清一色的诉苦——诉那个可憎的父母,那个缺爱的童年。

  既然如此,姑娘,那就向男人看齐一点吧。

  像男人那样活着,可能太难,但起码,你可以少一点对关系的依赖,少一点承受关系的苦楚。

  去创造。

  去追求。

  至于追求什么,我觉得只要合法,不伤害自己,什么都好。

  

  比如,年底在一二线城市买房?

  看完10本书?

  搞个副业?

  再不济,把王者荣耀段位再打高一点?

  我觉得都行,反正别一股脑全栽进爱情里,以至于男人一点风吹草动,就能煽起你情绪的沙尘暴。

  我知道,爱情让人快乐。

  其实作为常人,我们的一切行为,都为获取快乐。但有个道理你必须要知道:鸡蛋不能只放一个篮子里,要分开放。

  毕竟,天会黑,人会变,万一“爱情”这篮子翻了,你顶多就哭一哭,还到不了要死要活的地步。

  因为你没有输光,你还有其他的快乐法宝——爱好与事业。

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