原谅背叛,是为了让自己过得更好,而不是伤得更深

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  作者:艾闻(情感自媒体人)

  面对感情的背叛,到底是否应该原谅?很多人都纠结于这个问题。

  

  从社会整体的潜意识来看,似乎当对方有了背叛以后,应该优选选择原谅,然后去挽回感情,修复婚姻,这貌似才是正确的选择。

  为什么会有这样的意识呢?因为人们认为,背叛是一种罪错,而罪错应该是可以被宽恕的。

  正是因为这样一种潜意识的存在,在面对背叛的时候,绝大多数人都选择了去原谅对方,并且是一种不假思索就作出的选择;对应地,如果你没有选择原谅对方,尤其如果你因为对方的背叛而选择离婚,你反而可能成了那个让婚姻终结,让家庭破裂的罪人。

  这是多么奇葩的一种逻辑。

  不得不说,在那些原谅对方背叛的人当中,有为数不少的人,其实是被道德捆绑,或者是受到了诸多压力才选择原谅对方的。

  我几乎很少写挽回感情的文章,一个重要的原因,是不想引导读到我文章的人,让他们朝着原谅的角度去解决问题。

  一来,这一类文章网上已经很多了,你看那么多的情感专家、咨询师之类的,动不动就教你如何挽回感情,留住那个变了心的人、如何经营婚姻,让感情重拾幸福等等。如果你需要的是这些内容,那么看他们写的已经足够了。

  二来,我始终认为,在面对背叛这件事情上,不原谅比原谅更有力量。

  你必须承认,很多人之所以选择原谅对方,其实是一种被动、甚至是无奈的妥协。如果我们说得再残酷一点,那就是没有能力选择不原谅,所以只能接受“原谅”。这句话当然很扎心,但是没有恶意,之所以这么说,恰恰是想提醒那些遭遇背叛的人,如果你的余生还想要过得幸福,在应对感情的背叛这件事情上,你必须具有不原谅的能力。

  

  具有不原谅的能力和“不原谅”,其实是两回事情。就像你身体很强壮,可以以一敌百,但是你从来不惹是生非,不去欺负别人;而如果一旦有人挑衅你,你却具有防守反击的实力。

  

  所以,在面对背叛这件事情上,从为自己负责的角度,从成长自己的角度而言,首先要先看看是不是具备不原谅的能力。如果不具备,就去增强自己;如果已经具备,再来决定自己到底该不该原谅。

  

  再换一个角度,问问自己一个问题:凭什么一定要原谅对方的背叛呢?

  成年人做事都是清醒的,外遇从来不是无心之过,也不是一时糊涂,绝大多数的外遇,都是长时间精心而为的,也是故意甚至恶意的欺骗和伤害。当背叛感情的人为了自己的私利和私欲,去伤害别人的时候,ta是否曾想过,自己的行为,给对方造成了多深的伤害,制造了多大的麻烦,甚至,可能会毁掉对方一生的幸福。

  那么,当你选择背叛以后,我当然也就有不原谅的权利。这时候你来跟我谈什么多年感情,夫妻一场,给别人机会也是给自己机会,看在孩子份上……这些,你早干嘛去了呢?

  更何况,有些情况下的背叛,根本就不值得原谅,你越是选择原谅,无非就越是伤害自己而已,比如三番五次的背叛,比如彻底头也不回的背叛。

  

  对方背叛后是否原谅,这是个人事务。不管是选择原谅,还是选择不原谅,从属内心就好。但在做选择的时候,你要记住两点:

  首先,是因为自己有选择,才做出的选择;而不是没得选择却还对自己说,这是自己选的。换而言之,问问自己,有没有不原谅的能力,自己到底有没有“不原谅”的这个选择项。

  其次,不管选择什么,衡量选择对错的标准只有一条,你过得好吗。如果过得好,就是对的,过得不好,就是错的。如果你选择原谅,但是过得更糟,伤得更深,问问自己,这样的选择,对吗。

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