“为什么女儿什么都不告诉我?”:所谓养育,变成了互相抛弃!

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  文:剑圣喵大师

  >>>01<<<

  知乎最近一个母亲的提问火了。

  问题是:为什么女儿什么都不告诉我?

  问题下是母亲的描述,而这个描述引发了网友的热烈讨论。

  我是一名母亲,在广州做点小生意,女儿今年23岁了,有个小四岁的弟弟,因为读书问题小时候跟奶奶在湖南长大,寒暑假我会接到我身边来自己带,奶奶认为孩子做错了就应该打,所以小时候没少挨打,弟弟也是这样子过来的,但弟弟因为初中的时候不听话叛逆带到身边来读书了。

  姐姐就还在老家,到大学毕业,比较独立的一个女孩子,大学毕业之后我叫她回到我和她爸爸身边,平日里会和我们嘻嘻哈哈没心没肺的生活,但很少和我们交心。

  突然有一天她跟我说她交了个男朋友,湖北的并且怀孕了要结婚,我很震惊也很生气,但是我很快的冷静下来跟她说:“要结婚必须满足三个要求,彩礼二十万,在我们家附近买房子,办酒办在我们老家。”

  女儿很迅速的答应下来,但当天晚上我和她爸爸商量之后她爸爸很强硬的反对这件事情,我们不希望女儿远嫁(因为有个湖北的女孩子嫁给她表哥,十几年就回过一次家),之前也有和女儿谈过如果她要远嫁就卖女儿

  第二天我把她爸爸的意思转达给她,女儿不同意,态度很强硬的要跟男孩子在一起,男孩子来我们家之后我没让他进门,他在门口跪了很久,女儿被我们关在房间里没收了手机。

  又过了一天男孩子就回湖北了,因此我和她爸爸觉得男孩子没有担当,男孩子回去之后我们决定带女儿去打胎,女儿对男朋友回去之后也很失望,答应打胎。

  男方知道后开车从湖北连夜过来了在医院堵住了我们,不让我们打掉孩子,并且强硬的要结婚,于是我们开出了一百万的彩礼+长沙买房+两边办酒的要求,男孩子拒绝了,表示只愿意给20万彩礼+三万见面礼+五金+房子过户+两边办酒。

  我们觉得男方可能没有办法提供给女儿一个相对稳定的环境,所以拒绝了男方的要求,并以断绝关系要挟女儿和他分手,女儿一开始不同意分手,后来过了两天女儿跟我说分手了,男方会带她去打胎,我们不放心没让她去,等男孩子回湖北之后我们带女儿去打了胎,悉心照顾了女儿的小月子,女儿一出月子就开始收拾行李要回长沙,我怎么也想不通为什么?

  为什么她谈恋爱不告诉我?

  交朋友也不跟我说,出去约会要骗我?

  看完问题描述,我的心情久久不能平静。

  我非常心痛故事里的女儿,我完全知道她为什么不跟父母交流?

  因为她的心,早就被父母给杀死了!

  她用实际行动证明了,将自己的终身大事交给父母来决定,是多么的愚蠢,会毁了自己的一生。

  也许,她早就知道了。

  所以恋爱和工作都不和父母讨论,但人类亲近父母的天性,让她动摇了,于是她把自己怀孕并要结婚的事情告诉父母。

  不出所料,这又把自己给坑了,而且还是伤的最惨最重的一次:孩子和爱人全丢了!

  这位母亲口口声声自己一切都是为了女儿好。

  可当女儿坦白自己怀孕并要结婚后,第一担心的不是男方的人品怎么样?相恋多久了?会不会一直对女儿好?

  而是第一时间提出,对方要给钱,当地买套房!

  男方也同意了,可当女儿要远嫁时,就因为父亲听说了“湖北某女孩子十几年才回一次家”,瞬间就出尔反尔了。

  难道所有远嫁的都是“十几年才回一次家”,如今交通发达,湖南和湖北也不算远,难道就不能串串门。

  只允许你们在外打工常年不陪孩子,就不允许女儿远嫁了?

  当然,对这对父母而言,更重要的是坐地起价。

  彩礼一下子从20万就变成100万了,父母直接使用了“卖女儿”这个词。

  由此可见,这个女儿从来都只是个“商品”,不是个“亲人”。

  父母说男孩“没有担当”。

  可在我看来,男孩对女孩的爱,远胜过女孩的父母。

  他不仅结婚的欲望强烈,还苦苦哀求在门口跪了很久。

  就因为他满足不了一百万彩礼的要求,就变成了“不能给女儿一个相对稳定的环境”,

  于是,父母就以断绝关系来威胁女儿分手。

  好一个父母对女儿的爱。

  这份“爱”不仅让我窒息,让人痛苦,更充满了自私和贪婪。

  鬼有时候真的不可怕,可怕的是人心,尤其这份人心还来自本该最爱我们的人。

  所以,假如我是这个女孩,趁我还有选择的时候,我真的离开这个原生家庭了吧!

  鲁迅在《祝涛声》里有这么一段话:

  中国中流的家庭,教孩子大抵只有两种法。其一是任其跋扈,一点也不管,骂人固可,打人亦无不可,在门内或门前是暴主,是霸王,但到外面便如失了网的蜘蛛一般,立刻毫无能力。

  其二,是终日给以冷遇或呵斥,甚于打扑,使他畏首退缩,彷佛一个奴才,一个傀儡,然而父母却美其名曰“听话”,自以为是教育的成功,待到他们外面来,则如暂出樊笼的小禽,他决不会飞鸣,也不会跳跃。

  这个世界上,钱能解决很多问题。但也有东西它解决不了,比如“亲情”。

  

  >>>02<<<

  接待的家庭教育咨询多了,我渐渐发现了一个规律。

  大概家长开口说3分钟,我就可以从语气和用词上判断。

  这个家还能不能变好!

  那种极难变好的家庭,通常是这么说的:

  “老师,孩子在学校注意力不集中,贪玩成绩上不去怎么办?”

  “老师,你说他是不是个白眼狼,我做XX事那都是为了他好,可他直接就跑了,你说气不气人?”

  “周老师,我们该怎么样劝说孩子去上学,他现在油盐不进,整个人就关在房间,她妈晚上说了他几句,他就来吼我们,他再这样下去,下学期成绩就跟不上了,怎么办啊?”

  这样的家庭之所以难教好,在于父母没有意识到。

  任何一段亲密关系都是相互依赖,而非相互控制的。

  他们觉得心理学家应该是某种宗教领袖或者传销头目,能够几句话就消除孩子的个性,让他立马就“听话”起来。

  心理学家还能是某种中学经常请来的“感恩专家”,几句话就可以让孩子痛改前非,发自内心爱戴父母,从此对父母言听计从,整日整夜为父母洗脚。

  他们永远要当一个“成功父母”,以免“孩子不听话”传出去会让他们丢人现眼。

  更害怕孩子有某些不符合他们期望的举动,暴露了家长的权威已经扫地。

  孩子的“情绪”也好,“个性”也罢,都不需要。

  一切只需要“东风压倒西风”就行了!

  这样的家长,我帮不了他们。

  因为我既达不到他们的要求,更不忍心让一个孩子在这样的环境中成长。

  我通常会问这些家长:“你们有没有想过,也许孩子不需要你们给的XX(钱、学校、房子、保险),孩子需要的是别的东西?”

  我所谓“别的东西”,指的是:家长无条件的关注,还有同孩子的情感羁绊。

  可惜我通常听到的答案是:孩子想要的东西不重要,我给他的东西才重要,可他为什么就不懂呢?

  素质高一点的家长,通常是这么问我:

  “周老师,孩子特别喜欢的游戏叫初音未来,是个什么东西?”

  “周老师,孩子说国庆想去上海看漫展,我不同意,我是不是做错了?”

  这样的家长只需稍微教点语言技巧,就可以解决家庭问题,因为他们已经认识到家庭教育的关键。

  如果你都不想了解孩子,孩子为什么要听你的呢?

  教育孩子这件事,最有效的工具还是“感情”。

  如果“感情”崩溃了,“道理”也好,“道德”也好,“家法”也罢、都对孩子毫无作用。

  当一个家没了温暖的火光,孩子就再也找不到回家的路。

  当孩子对父母失去信任时,所谓养育,就成了互相抛弃。

  

  >>>03<<<

  怎么样能让孩子对你无话不说呢?

  其实很简单,父母要学会一种情感输出方式,那就是:

  “无论如何,我都会站在你这边的!”

  有一次,导师让我辅导一个初中女孩,她自从和男朋友谈了恋爱,就几乎和全家人失去了情感连接。

  更重要的是,她的这个男朋友,不仅出入夜店,感情混乱。

  父母对女儿,打过骂过囚禁过,均告无效。

  导师告诉我,要我换一种方式对这个女孩,千万不能像她父母一样焦虑。

  按照导师的指示,我试着和女孩做朋友,辅导作业,也带去一些她感兴趣的地方玩。

  当然,由于我的玩法较单调,本人也没有男朋友在她心中分量重。

  她放我鸽子是常有的事。

  我不责备她,我和她说。

  如果你来不了,告诉我没事,我理解你重视感情,提前说声我回家就行。感情上有什么都和我说,我可以出谋划策。

  我反复强调我的这一立场给她。

  也许我不赞同你的某些行为,但这不妨碍我接纳你这个人。

  我也告诉父母:

  “孩子会发生什么不可怕,都是可以弥补的。但孩子不告诉我们他发生了什么,这才可怕!”

  渐渐的,我和她父母一起努力,修复了情感纽带。

  有了情感纽带,我才能一点点用几乎感觉不到的方式,把我的一些价值观传递给了女儿,借着她男朋友的本性暴露,我们终于把孩子拉到了家庭这边。

  想让别人对你坦诚,你只需要做到三点。

  无条件关注,信任与提供安全感。

  这也是心理咨询师的必备技能。

  

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