“我在上海身家千万,却活在社会最底层”

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  前几天,我刚看到“我在上海身家千万,却活在社会的最底层”这句话的时候,我心想这也太装X了吧。

  但是后来我设身处地的想了想,如果把我放在同样的位置,我可能会跟他做出一模一样的选择。

  

  这个故事,可以说是张君(化名)第一次中年危机。

  今年36岁的张君,当年以张家港高考状元的身份,考进了上海交大,并留在了上海工作。

  2008年,张君的父母和岳父母,资助了小两口60W,在上海老静安的黄金地段买下了一套时价180W的“老破大”房子。时至今日,这套房子已经涨到了了950W。

  按理来说,已经还清房贷的张君应该倍感轻松,但他最近却焦头烂额,因为他正在面临所有大城市中产都很头疼的一个问题:

  房子不在好学区,孩子幼升小进不了好学校。

  作为曾经的学霸,他不想让孩子进入菜场小学,一开始就输在起跑线上。(注:所谓菜场小学,就是在大城市里没门槛,大家都能进的小学,一般外来务工人员子女占较大比例,师资和硬件相对较弱)

  他更想让儿子进入老静安第一梯队的静教院附校,而且他盘算着静教院附校是九年一贯制学校,这次努力一把,还可以省去小升初的麻烦。

  于是他盯上了静教院附校对面,海防村里最便宜的一套“老破小”学区房,尽管只有27.5㎡,总价却高达610W,每平米22.5W。

  但是由于他已经买过一套房了,所以这套房子需要付 70% 首付,加上税费至少要450W现金,这对于家庭年收入30多万的他,无异于天文数字,只有卖掉现有住房这一条路。

  他计划卖掉950W的自有住房,买进这套27.5㎡ 的学区房,挂上户口再出租,用剩下的钱,再买一套60㎡ 的两室一厅,供一家五口生活。

  这样除去房租后,月供只要还1.2W元,再紧紧巴巴的去掉生活开销之后,也还能剩个几千块。

  他们家原本的人均居住面积是20㎡,距离上海37㎡ 的人均居住面积差了一大截,现在又要降低到人均12㎡,两夫妻因为学区房和越过越糟的生活水平,大吵了好几次。

  张君的一句话让我印象很深:“虽然我身价千万,但在上海其实是活在社会的底层,我感觉特别的无力和无助”。

  张君当下面临的困境,其实也是北上广深几千万中产里,最常见的一种。

  我不厚道地说一句,他跟很多人一样,现在面对的只是中年人的第一道坎,到了他这个岁数,以后来自于钱、教育、夫妻关系、工作、父母赡养、医疗等方面的压力,只会越来越大。

  就像姜文在《狗日的中年》中说的:

  “中年是个卖笑的年龄,既要讨得老人的欢心,也要做好儿女的榜样,还要时刻关注老婆的脸色,不停迎合上司的心思。

  中年为了生计、脸面、房子、车子、票子不停周旋,后来就发现激情对中年人是一种浪费,梦想对于中年是一个牌坊,守得住忠烈,还要做得好婊子。”

  成年人不得不面临的生活就是,所有人都在依靠你,你却没有任何人能依靠。

  所以越到中年,你可能就越需要一场自我革命,因为你永远不知道你离挑战有多近,也不知道挑战什么时候来。

  1.

  中年人的职业危机:

  拿着望远镜都看不到的危机

  往往就在眼皮底下

  复星集团董事长郭广昌有话很有意思:“拿着望远镜都看不到敌人,很可能是因为敌人就藏在你的眼皮子底下”。

  在很多时候,我们会习惯各种各样的安逸,对眼下潜藏的危机可能一无所知,直到有一天遇到失业、工作变动,或者房贷、孩子上学、父母治病这样的挑战,这些难题就会一起迸发出来。

  就像36Kr曾经有一篇关于中年危机的稿子,其中一个主人公方勇给我留下了很深的印象。

  39岁那年,方勇成为了职场中失意的中年人。

  5年来,作为高德某业务部门负责人的他,一直为了创始人成从武“干掉百度”的豪言壮语勤勤恳恳,甚至面临很多猎头的试探、拉扯也没有离开。当然他的薪资也是水涨船高。

  但没想到,现在他却成了被甩的包袱。

  后来阿里吞并高德之后,空降过来的高管告诉方勇,他的部门要被合并到另一个部门,还委婉的告诉他可以跟着过去。

  新部门的负责人,却开门见山的表示不欢迎:“我们可以接管团队,但不可能接管一个老大。

  他被架空了,成了孤家寡人的他“混”了一个月,只好离职。

  方勇开始找工作时拒绝降薪,还说“总监级的工作就不要跟我谈了”,因为他觉得以自己的资历和经验,想找到一份与之匹配的工作并不难,谁知道这一等就是8 个月。

  一方面是他确实已经过了求职的黄金年纪;另一方面是高端坑位没那么多。

  方勇还记得自己40岁生日时,岳父岳母做了一桌菜,全家人一起吃了个团圆饭。这并没能让方勇的情绪好一点,他知道年长一岁,自己的职场竞争力又下降了一格。而这不仅仅关系到他自己,还关系到整个家庭。

  “失业了不是你一个人的问题。现在不是你啃老,是老来啃你。”方勇说

  最后,方勇也接受了一份降薪的工作,薪水是高德时期的一半。

  因为离职前的一年,他买了一个老破小学区房,一平米7W,花光了他所有的积蓄。在他离职之后,每个月2W多的房贷也成了一个大问题。

  人有的时候就是特别寸,一旦摔倒你就跌倒谷底了。

  特别是这10年,从实体经济到互联网行业,很多人能够明显地感受到,自己的职业命运在随波逐流,风口爆发的时候所有人都春风得意,寒冬来临的时候所有人都命若冰霜……

  特别是很多有家有业的中年人,哪怕是当下还算顺利,但也清楚自己在寒冬来临时最容易被当做包袱甩出去,因此每每听到寒冬、变革、转型、裁员这样的词时,脸上面无表情,内心戏早就演上了。

  其实这个时代,没谁不焦虑,因为谁都不知道自己的职业危机,是不是就藏在眼皮底下。

  而且,千万身价的人和十万身价的人,焦虑的内容和程度可能是一样的,只不过具体的场景和细节有差别,仅此而已。

  2.

  中年人的财务危机:

  教育、养老、医疗、房贷…

  生活“挥金如土”

  中年人一切职业危机、情感危机,最终都落脚成了财务危机。

  中年人往往处于两种状态,一种是在拼命赚钱,过着人不如狗的日子;一种是在拼命花钱,过着“挥金如土”的日子。

  我以前跟朋友开玩笑说,你看所有人写的文章标题,都是“高配,正在毁掉中国年轻人”,从来没谁写“高配毁掉中国的中年人”。

  对于中年人来说,这不是高配低配的问题,而是很多中年人“不配”消费的问题。

  就像我之前分享的一个朋友的故事,这对北京夫妻月入超5W,怀了二胎却不想生,因为生不起。

  有人可能会说,编故事都不打草稿,月入5W还不敢生二胎,可能吗?

  你还真别说,算算账就知道可能不可能了。

  每月房贷1W多,大女儿每月幼儿园5000多,各种辅导班4000多,再加上一家 5 口的衣食住行、迎来送往、父母医疗,每个月要花费两万多,月入5W确实有点勉强。

  再加上他媳妇是个销售,很大一份收入来自提成,一旦生二胎家里的收入就会受影响,更不用说未来养孩子的钱了。

  这时候你就会发现,中年人保持体面的最好办法,就是拼了命赚钱;中年人保持安全感的最好办法,就是往死里存钱。

  因为你到了三十多岁就会发现,你的生活四面无着,但所有人都在依靠你,睁眼闭眼就是房贷、车贷、学费的你不敢稍闲片刻,更不敢大手大脚,与年轻人的高配生活刻意保持拒人千里的冷淡。

  就像我一个前辈老师林大哥,有一次喝酒的时候跟我说,前一段时间家里老爷子身体出了点状况。

  就在我赶忙关心老爷子身体的时候,林大哥却说最让人心疼的不是他爸爸,而是他刚上小学的儿子小林。

  林大哥说,之前老爷子肝上查出来有肿瘤,前期还不确定是良性还是恶性的时候,一家人都在为这事儿跑上跑下,各处托人检查。

  恰巧小林参加了一个中美合办的儿童篮球班,暑期刚开始的时候组织小朋友们,去美国几支著名球队所在地游学10天,最后还会与麦迪打一场篮球对抗赛。

  这个项目确实很诱人,但一个孩子要花5W。小林偶然间听到过爸爸妈妈说,家里的钱最近都不能动,以防老爷子检查结果不好,要花钱。

  于是小林自作主张,没告诉爸妈游学这回事,直到查出来老爷子的肿瘤是良性全家人松了一口气,他才跟爸爸妈妈说,全班就他一个人没去美国。

  林大哥一方面很欣慰,孩子这么小就这么懂事了;一方面又觉得,要是我赚的再多点,可能就好了。

  很多人到中年之后,就洗去了年轻时的狂妄、懒惰、脆弱,以及对钱的轻视,因为他们发现自己对钱的需求,总比自己的收入高那么一点点。

  所以他们不敢矫情,也不敢休息。

  3.

  越到中年

  越要做好这8件事

  1、永远要用专业傍身

  很多人到中年走上了管理岗位,但是管理者的身份很容易失去,而有专业傍身的人走到哪里都有饭吃。

  很多人走上管理岗位之后,就疏于专业的练习,一旦面临职业挑战,下场就不太好看。

  2、要及时的调试心理,死并不代表一了百了

  以前教我变态心理学的老师说过,中国心理有问题(不一定是病态的)的人数超乎我们想象,但是大多数人选择忽视、不承认、沉默以对。

  特别是这一代中年人,经历了中国历史上前所未有的变革,很多人离开了小城镇、乡村,离开了亲友的心理支持,来到了大城市,因为高等教育、财富增长、职业发展等因素,普遍对自己有较高的期许。

  一旦面临职业挫败、家庭压力、财务压力三斧加身,他的内心就会极度痛苦,但却宁愿忍着,或者沉默,既不愿意面对自己,也不愿意向别人求助。

  有些人走向了沉沦,或者选择一了百了。这种情况下一定要自我调适,寻求专业帮助,冲动之前想想妻儿父母,毕竟“临事方知一死难”。

  你要知道,解决一切问题最好的办法,就是活着。

  3、比对手学的更快,是你赢得竞争的利器

  很多人拒绝在工作上做出改变,或者花时间学习,因为他们认为一旦做出改变或者学习别人,就意味着承认自己不够好。

  比对手学的更快,永远是你赢得竞争的利器。

  而且你要知道,学习和改变并不意味着你不够好,而是意味着你想变的更好。

  4、再烂的准备也比没有准备强

  就像是前面说的,你拿望远镜都看不到的敌人,往往藏在你的眼皮底下。

  很多人安逸久了就丧失了对风险的敏锐,对生活中可能发生的变化毫无所觉。

  比如孩子的学区房没有提前规划,没有给父母留足养老储蓄和疾病保险(毕竟不是每一个老人都有充足的养老金和退休金),没有为自己可能的失业生活做好准备等等。

  一切都可能发生,做好准备吧,毕竟再烂的准备也比没有准备强。

  5、从工作之日起为退休那天存钱

  充足的存款永远是生活的安全带,越早存钱越好,谨记。

  6、努力学习,不要以为自己是永动机

  没有谁是永动机,不断学习是为自己添加燃料的重要方法,不要以为自己拽的二五八万,要时刻保持开放心态去接受新的知识、思想、方法。

  你要知道,很多时候你拒绝学习不是因为自己牛,而是因为自己懒。

  事实上就算你真牛也没什么了不起,终身学习者永远比无所不知者更成功。

  7、多陪陪家人

  从事临终护理的护士布洛妮,经过调查后发现,大多数临终病人的遗憾都差不多,其中最常见的一项就是“我真希望自己没花那么多时间工作,应该多陪陪家人”,而且以男性病人居多。

  没什么工作能比家人更重要,我知道的很多大老板再怎么忙,都要抽出固定的时间陪妻儿父母吃饭、散步、旅行。

  退一万步讲,后院起火的人会过得很痛苦,生活、财产、工作都会受到巨大影响。

  8、多运动,多保养自己

  你现在应该明白一个道理,你不年轻了,多多运动有利于保持身体健康和充沛的精力,百利无一害。

  如果你非要认为自己还年轻不用运动和保养,那你就可能真老了,因为一个人老了的标志就是“不服老”。

  4.

  最后我想说的是,尽管这个社会对中年人并没有那么友好。

  但是,每个中年人都责无旁贷的扛起了家庭的责任,努力的向上生长,多数人终生都在打一场关乎阶层跨越的战争。

  对于这场战争来说,成功不是终点,失败也不是末日,拥有屡败屡战、继续前行的勇气才是关键。

  就像那句湖南俗语说的,“只要你打不死老子,老子就要再站起来”。

  人生路,大不易,加油!

  她说:“说出来你别笑,我觉得,女人太可怜了。”

  她先讲了几个知名女艺人。

  第一个是陈宝莲。4岁时,父母离异,她被判给母亲。

  

  可母亲嫌麻烦,又扔给外婆抚养。

  就这样,陈宝莲整个童年,都极度缺乏父爱与母爱。

  直至12岁,母亲归来。

  但母亲不是来尽责,不是来弥补,而是把她当挣钱工具。

  15岁起,她就被逼着做女模挣钱。

  18岁时,她被母亲逼拍三级片。

  再后来,她一生都在情与欲之中挣扎。

  被抛弃,被包养,以及不断在堕落与绝望中跌跌撞撞。

  29岁的某个夜晚,她用死亡结束了这一切。

  还有一个就是吴卓林,成龙的私生女。

  

  因为“私生”,所以童年注定不幸。

  而因为童年不幸,她半生颠沛流离,甚至几次自杀未遂。

  还有黄奕。

  《星空演讲》上,她直言道:“我缺爱,因为我是个留守儿童。”

  

  再后来的事,想必大家也所有耳闻。

  她连续两次遇人不淑。

  尤其是前夫黄毅清,不但微博攻击,甚至还挂上她的隐私照,一度闹得十分不堪。

  另外伊能静,张柏芝,酒井法子等等,都是无法走出原生家庭阴影的女星。

  02

  可对应的男星,却一反常态。

  陈小春,童年也过得尤为惨淡。

  家里最缺钱的时候,为生存,父亲把他最小的弟弟卖掉了。

  

  上小学那会,他被父亲扔到农村,整日与饥饿、恐惧、苦力为伴。

  但这样极端的家庭,非但没有击垮他,而是成就了今天,事业与爱情双收的陈小春。

  成龙也是。

  他出身于底层,既缺乏父爱,也缺乏基本物质上的保障。

  因为家贫,他大哥、二哥常外出乞讨,且被乡亲称之为“大花子”、“二花子”。

  甚至有传闻,成龙还差点被父亲卖掉,以维持生计。

  

  同样,糟糕原生家庭并没有让成龙自毁,相反,他意志坚定,一路逆袭,成为今天的成龙。

  如果说非要毁掉了什么。

  那就是被他辜负的女人——吴绮莉和吴卓林。

  于是你会发现,同是童年不幸,对女人,很可能就是挥之不去的魔咒,对男人,可能就是云淡风轻。

  如果原生家庭实在太烂,大概率上,男人会成为渣男,毁他人,却从不毁自己。

  03

  想解释这种现象,还需从“内在关系模式”说起。

  比如,一个在家庭暴力下长大的女孩,成年后,交友,她会缺乏安全感。交男朋友,她会刻意找老实、柔弱,甚至有点怯懦的男生——因为她害怕暴力。

  这种特性,就叫“内在关系模式”。

  抛却遗传方面不说,影响我们“内在关系模式”的核心因素,那就是童年。

  更确切说,是儿时与父母的关系。

  

  小时候,你和妈妈关系是友好的,是有爱的。

  成年后,在复杂的人际关系中,你就能看见别人的需求,创造舒服的关系。

  如果和妈妈关系是糟糕的,就像陈宝莲一样,受尽剥削与欺凌,那么,你和妈妈的关系,就会压抑到潜意识里,形成一个模板,在你成年后,复制出一段又一段相似的情感悲剧。

  那么问题来了,为什么男人不吃这一套呢?

  用个不太文雅的词来回答:因为男人都是大猪蹄子。

  04

  男人偏理性,女人偏感性,不管你是否认同,但这确实是一普遍现象。

  因为理性,所以男人普遍懂得,关系是不可靠的,把个人价值全依附在情感关系上,那就更不可靠了。

  因此,男人的精神需求,常源于多方面。

  我把它分为三大块。

  一,事业。

  挣钱是有快感的。

  职位晋升,技能的加强,以及同事的惊羡,那都是非常愉快的事。

  而攻下一个项目,完成一项研究,解开一道难题,都会令他们肾上腺素飚升,嗨到无法自拔。

  这种快感,甚至可以与性高潮媲美,甚至更持久,更荣耀,更令他们有成就感。

  快感来源这么多,男人自然不会陷在一个感情坑里出不来。

  这里不爽了,他就会去别处寻找。

  

  二,爱好。

  我自认有个缺点,就是兴趣爱好太多,有时会玩物丧志。

  健身,唱歌,户外,射箭,大把时间都消耗在这里面。

  但我发现一个现象:一些兴趣社群,女生也不少,但真正到如痴如醉境界的,几乎全是男生。

  是吃饱撑着了么?

  当然不是。
只不过于他们而言,专注于爱好,扎进去,投入进去,带来的快乐并不逊色于爱情里的卿卿我我。

  三,关系。

  对于关系的需求,任何人都无法切断,男人也是。

  但对多数男人来说,人际关系大致就分为两类。

  一个是功利性社交。

  一个是亲密关系。

  而不同点在于,女人把关系当全部,男人只把关系当选择。

  如果“关系”不能如己所愿,那他很快就能跳出这个坑,迅速转移阵地。

  05

  归根结底,男人对关系,尤其是两性关系,并没有太多依赖。

  所以原生家庭再垃圾,对男人的决定性作用,也并不是致命的。

  女人对关系,却过于依赖。

  ——快乐依赖关系,存在感依赖关系,自我价值感也还依赖关系。

  其中,又对亲密关系最为痴迷。
记得罗振宇说过一句,让全天下男人都有共鸣的话。

  “什么是坏老婆?总逼你证明还爱她,那就是坏老婆。”

  在我看来,这句话折射出一个事实:女人太容易把整个人生,都寄托在爱爱爱里面。

  ——你为什么不爱我?

  于是,难过,伤心,抑郁,自我怀疑。

  ——你为什么懒得证明你爱我?

  于是,纠结,焦虑,控制,折磨的死去活来。

  这时,如果你童年幸运,内心有爱,那么,爱情确实可以成为你的归宿——因为你能驾驭关系。

  如果你童年不幸,内在关系模式糟糕,那么,很可能,你会成为第二个翁美玲,第二个陈宝莲。

  06

  
遗憾在于,由于上一代父母普遍不懂教育,童年不幸的女孩,实在太多。
多到每次推送原生家庭的文章,下面留言,几乎都清一色的诉苦——诉那个可憎的父母,那个缺爱的童年。

  既然如此,姑娘,那就向男人看齐一点吧。

  像男人那样活着,可能太难,但起码,你可以少一点对关系的依赖,少一点承受关系的苦楚。

  去创造。

  去追求。

  至于追求什么,我觉得只要合法,不伤害自己,什么都好。

  

  比如,年底在一二线城市买房?

  看完10本书?

  搞个副业?

  再不济,把王者荣耀段位再打高一点?

  我觉得都行,反正别一股脑全栽进爱情里,以至于男人一点风吹草动,就能煽起你情绪的沙尘暴。

  我知道,爱情让人快乐。

  其实作为常人,我们的一切行为,都为获取快乐。但有个道理你必须要知道:鸡蛋不能只放一个篮子里,要分开放。

  毕竟,天会黑,人会变,万一“爱情”这篮子翻了,你顶多就哭一哭,还到不了要死要活的地步。

  因为你没有输光,你还有其他的快乐法宝——爱好与事业。

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