“被抛弃”之后，我始终走不出来。

读者提问：您好，我是一个38岁带着一个9岁儿子生活的单亲妈妈，因为孩子爸爸2次婚内出轨所以我选择离婚。

2018年6月份离婚，7月份因为工作和一个山东烟台的男士误加了微信，后来聊天过程他知道我当时的处境一直开导我，有时在工作方面也给出一些很受用的意见。

很快我觉得自己不再纠结于离婚的阴影里，那种感觉就像是每天看到的天都是蓝的，情绪也没有之前那么压抑，所以我很感谢这个不曾见面的朋友。

在11月底的时候我们聊天说起我一个很好的异性朋友（这个朋友认识15年，是孩子爸爸的发小，对我和孩子也一直很帮助）他就突然的把微信删了。

这样我们断了联系，我就有一种被抛弃的感觉，好像一下没有了方向。

人在最无助和脆弱的时候可能更容易有一种习惯和依赖，我知道自己不该纠结在这个点上，每天努力工作，看书充实，还是走不出，总是时不时想起他。

比起之前离婚的遭遇现在觉得更不好受。所以我需要老师的帮助，我不知道这种被抛弃感是我自己被离婚阴影隐形的影响，还是在于我失去这个人。

我不想再受这个困扰，但自己能感觉到情绪就是来回来去的。希望能够得到帮助，让我从根本上解决问题。

将军答：

打个比方，你受了伤打一针麻药就会舒适，但麻药劲儿过了，你又开始疼，所以你渴望的是再来一针麻药，而不会告诉自己伤口总是需要时间和治疗来愈合。

上一段婚姻对你的折磨是持续性的，我们的神经系统会产生习惯和耐受性，而这个异性朋友的断联却是突然爆发的。

爆发性的痛苦也许并不比持续性的痛苦程度更深，但因为我们还没有时间来缓冲和适应，所以觉得格外的强烈，难以忍受。

并且离婚是一段有完整结局的经历，你的情绪在这个过程中也会有一个结束点，但这段阴差阳错的意外情感却戛然而止。

相当于一个“未完成事件”，所以你的情绪还没有来得及画上句号，它还需要时间去释放和沉淀。

暂时的走不出来是一个必然过程，不必刻意想让它快点结束，相反，这个过程里的思考和反省会是很有价值的一种经历，至于你说的到底是因为什么而痛苦，这个答案需要你自己找到了。

但是关于你所说的“抛弃感”，我想多聊几句。

无论是失去一段婚姻还是失去一个朋友，有负面的悲伤和痛苦情绪是很正常的，但定义为“抛弃感”，折射的是你对这段关系或者你在这段关系里的定位有一些偏差。

谈到抛弃，意味着在你心里，你们是从属关系，你把自己当成是对方的所有品，你依附于他。

反过来说，你在这段关系里，并不觉得自己是人格独立的，没有主导权的，你把你自己和这段关系的命运都交付在对方手里。

这种对关系的认知，是更难让你走出去的，因为“被抛弃”是受害者的表述方式，越是陷入这种受害者角色，就容易变得被动不作为。

觉得自己无力改变目前的状况，因为你同样觉得自己依附于对方带来的影响。

结束一段关系，虽然不是你主动为之，但不代表你只能被动承受，你也是一段关系的推动者和结束者之一，你同样掌控着关系的走向。

如果不改变心态，“被抛弃感”只会反复地更久。

别忘了你永远是自己人生的主宰者，加油吧！