在水木看到了这样一篇贴,整个故事几乎让人窒息,我不知道有多少人看完会想到自己的童年。
起因是篮球课后,教练送了九岁的儿子一块月饼。做父亲的嫌月饼质量差不允许孩子吃,反复沟通无果后索性把月饼扔掉了。
儿子难过,继续打球直到情绪突然失控,嚎啕大哭,父亲却选择了冷处理。
儿子最后离家出走,直到有两个年轻人敲门叫他领回孩子。
这个父亲通篇都传达出一个意思:
孩子太难管了,我太难了。
而外人看到的却是一个父亲把孩子的自尊踩在脚下碾得粉碎。如果说失败,最失败的还是这个孩子,太不会投胎。
在父亲看来这是劣质的廉价月饼,在孩子看来,这是教练的爱心与奖励,千金难买。他扔掉的不是一块月饼,是孩子的心。
只要属于孩子的,哪怕是家门口随便捡的一根枯树枝,做父母的都没有任何权利替他做主。
看上去,整个事件都是因月饼而起,但事实上,月饼是其中最不重要的东西。如果这个家庭平时的相处模式足够民主包容,一个已经九岁的孩子根本不会如此执拗。
大圣才三岁多,他很爱吃的东西,只要我们好好跟他讲为什么现在不能再吃了,他都会顺顺利利放下。
你越专制,孩子越反抗。他反抗的绝不是一块月饼,而是你对他的控制。
而面对孩子的激烈反抗和近乎崩溃的痛哭,父亲却选择了最极端的冷处理。从字里行间的意思看,这样的“冷处理”显然不是一次两次了,他对冷处理有很深的误解。
什么叫冷处理?大圣发脾气的时候,我不跟他讲任何大道理,讲了他也听不进去。我会蹲下来,蹲到与他齐平的高度,抱抱他,听他哭,让他知道我的关心一直都在。等他的心情平复,再告诉他我为什么不同意他的选择。
这就叫“没有敌意的坚决”。
而这个父亲自以为是的所作所为只是在告诉孩子:你爱闹就闹,我根本不在意,你吃我的喝我的,离开我根本活不下去,等你灰溜溜过来求我的时候就知道咱俩谁是老子了。
冷暴力比暴力更恐怖,打一顿,至少你们还会有交互,至少孩子还知道你在意他。冷暴力,就是无论他想尽什么办法希望你注意他尊重他,都好像对着一堵墙。
他甚至主动把孩子拒之门外——“我先进家门,把门关了,一般情况下他会敲门进来”。
他当孩子是一个乞讨者,一条狗,摇尾乞怜一个进门的机会。
他不懂,不是他给孩子机会,是孩子一直都在给他机会。
儿子赌气打篮球的时候,多希望父亲能来哄哄他。
儿子崩溃大哭的时候,多希望父亲能来哄哄他。
儿子一连串的动作甚至是刻在防盗门上的咒骂,都是绝望前发出的最后的求助信号。他从心底里盼着他们能开开门,请他进来,抱抱他,说一句是爸爸做错了。
而做父亲的,亲手关上了父子对话的那道门。
对不起,我真的很想爆一句粗口:去你妈的冷处理。
你不要怪他将来对陌生人,甚至对阿猫阿狗都好像比你亲,记住,是你在今时今刻,亲手把他推出去的。
父亲的眼里,只有不容挑战的威权。和这份高高在上的威权比,孩子的感受、尊严甚至生命安全,都显得那么一文不值。
父亲口口声声怕惯坏了孩子,怕他“尝到甜头”再离家出走,可是如果家都根本不是家了,离不离开这个空壳还有什么区别。
他好像终于回到了家,但他早已无家可归。
最讽刺的是,帮助这些孩子回家的是这个父亲平素最看不上的一群“社会青年”:他们纹身、染黄毛、戴金链,大半夜在这个城市游荡。
可是整个故事里唯一的一抹人性的温暖偏偏就来自他们。
他们才是真正懂孩子、关心孩子的,天使一样的存在。
有没有往更深层次想一想,也许在这个孩子身上,他们看到了曾经的自己,被冷落,被误读,受够了控制与摆布。
所有看上去的离经叛道与虚张声势,都只是为了活成父母最讨厌的样子。
看到结尾孩子没有跳楼或者出车祸,我心里长长舒了一口气。谢谢这些年轻人,至少当下,他是安全的。至少在那个孤独漫长的夜,有陌生人给过他一刻的温暖。
他一生都会记得这片暖。
可是童年的底色,终究还是凉的。
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