小潘·情感热点系列 签约
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据官方数据显示,中国单身人口已经达到2.4亿,年轻的单身群体数量庞大,相亲也成为了社交常态。调查显示,38%的单身男女首次相亲年龄不足23岁,24%的单身男女为23-25 岁。当单身现象成为普遍社会问题时,相亲已成为脱单主要方式之一,而不再只是大龄单身男女的选择。而从年龄来看,4成95后已经有了相亲经历。可见,中国相亲新趋势:首批95后开始相亲,相亲年龄呈现出低龄化的趋势。
每每提到相亲的话题,年轻人往往都是抵触的。世界这么大,我想去看看,为何那么着急结婚呢。但是,人一种奇怪的动物,思乡的情绪和渴望家庭的欲望,会随着年龄的增长而不断增加。我们经常读到一些文学作品里对婚姻的解读,往往是负面的。比如钱钟书在《围城》里写道:婚姻就像一座围城,城里的人想出去,城外的人想进去。而张爱玲也有著名的“黑玫瑰和白玫瑰”言论:结婚以后,白玫瑰就变成了嘴边的白米粒;红玫瑰就成了墙上的蚊子血。
恰是因为“婚姻是爱情的坟墓”等言论,才导致很多年轻人越来越忌惮婚姻,而且加之近几年离婚率成递增模式,也使得年轻人对婚姻产生抵触情绪。
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那么,为何年轻人宁肯单身也不结婚呢。大概原因有三:
经济压力大
众所周知,随着社会的发展,房价的提高,年轻人的负债率也越来越高。婚姻呈现出了功利性,比如说,结婚前的买车买房和谈彩礼,成为年轻人忌惮婚姻的一大因素。惊人的放假、高额的彩礼,而换来的只是更大的压力和义务。养儿育女,赡养老人,这让当代年轻人望而却步。
婚姻本该是给夫妻双方提供更舒适的生活环境,而并非制造的精神压力和经济压力。然而,当下的婚姻,成为了逼迫式婚姻,成为了一种“你不结婚就是异类”的标榜。婚姻从本质上来讲,是夫妻二人以及夫妻两个家庭的最大利益化结合,倘若没有实现这个最大利益化,那么婚姻就可能不会呈现太多的幸福状态。如果一方拼命付出,另一方不断索取,这样的婚姻也迟早破裂。所以,年轻人也希望结婚,但总是找不到一起承担义务的另一半,现实里,只想享受权利不想承担义务的年轻人,倒是一抓一大把。
自我意识过于强烈
自我的心态,造就了自私的性格。因为80后90后大都是独生子女,在这样的家庭环境中成长起来的孩子,不愿意分享,不愿意谦让,不愿意牺牲,的是,希望另一半承担的责任,希望另一半主动退让以及给予包容。
举个简单的例子而言,男女平等是我们一直提倡的新型社会关系,但是很多极端的女权主义者会表现出独特的双标行为,比如,遇到重大问题希望与丈夫平起平坐一起商议;但是商议过程中出现分歧,就会说拿出“我是女人你得让着我”的杀手锏,让男人欲哭无泪。这样的双标状态下,男人会日渐感到精神疲倦,婚姻压力大,而且得不到妻子的理解。于是,婚姻就会以各种形式开始破裂。
享乐派太多
因为自我意识强烈而衍生的享乐派人群,他们觉得单身并没有不好,单身不代表生活质量的下降。这句话没错。有些人在经历过失败的恋爱后,发现单身的生活状态恰恰比恋爱时的状态更为好。据国内某款旅游APP统计,随着的旅游团接受一人报团,今年独自一人选择国内团度游的游客增长40%,而海外团队游则增长了10%。除了有26%的人选择跟团外,独自一人出行的单身青年选择自由行产品的占据74%。
在独自一人旅行之外,一些旅游网站还发起结伴计划,帖子里有发起人的行程安排、个人介绍和旅伴要求等等,截至目前为止,这类旅游结伴计划帖子超过90万篇。
单身不代表孤独,自收自支成为单身人群的一种生存标准。没有经济压力,没有他人管束,这种生活虽然自在,但终究要面对青春很短,稍纵即逝的事实。
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任何人都逃脱不了世俗的捆绑,近期读过一篇文章叫《中国第一代丁克族现在过的怎么了》,文章里写道:年轻的时候忙工作,没有孩子反而清净自在,老了却总感觉心里少了点什么。老伴儿又开始叹息了,估计又看到了电视里面祖孙三代其乐融融的场景了,少了孩子孙子这条纽带,晓慧姨和老伴儿越来越没有话可讲,常常一人抱着一台电视机,从早看到晚,没有一句交流。
任何事,都是具备两面性的,我们在青春里只管享受,但却不在乎结果,而结果往往也是残忍的。
那么,从另一个角度来说,也就是文章一开头我们讲到的,相亲的趋势越来越年轻化。其实这一点也是有利有弊。在我国的婚姻传统里,好像孩子一旦结婚成为家长,就自然成为了“大人”,理应解决所以问题。
其实不然。近些年来,离婚率不断增加的现象里,我们也看到了许许多多的“闪婚闪离”,其很大一部分是相亲造成。双方彼此时间不够,加之父母督促,就此踏进婚姻殿堂,未想到彼此无法融合,只能再次分开。我们大多数家长和适婚人群都有一个误区,认为结婚以后就自然成熟了。
然而,成熟是一个过程,如何爱也是我们所必须学习的一门知识。从小到大,社会、学校甚至是父母,都没有教过我们,如何恋爱,如何照顾你的另一半,这样的状态下,闪婚,往往是造成闪离的最大根源。我们总是先入为主的认为,结了婚就成熟了,有了孩子就有了责任心了。殊不知,那些那些在婚姻里欲哭无泪的女人,那些在婚姻里好吃懒惰的家暴男,也并没有因为有了孩子而强大起来或者发生自身的改变。
人的性格是可以重塑的,但是极为困难。我这里说说的极为改变的那部分,是早已成形成一种固定的“秉性”,当然,人的人格,一生都在变化,如你十六岁是狂傲的,二十六岁变得收敛,三十六岁变得沉稳,这与社会环境与心理成长有关。如果说弗洛伊德的经典精神分析更早期亲子关系,那么之后的阿德勒、霍尼等人则更为社会、家庭环境对人格的影响,而荣格则对中年期心理有所论述。
人格在任何时候都可以发生变化,关键取决于环境:一句话:人都是逼出来的,环境变了,心理为了适应,就会随之改变,但是,如果人人都希望在好的环境里幸福,一旦用极为糟粕的环境来逼迫当事人成长或者改变,想必那肯定是一段不好且黑暗的精力。
乐观的人常常说,婚姻是生活的一小部门,不能代表生活的全部。但是,恰是这一小部门,却能影响着整个人生的走向。就像发动机是汽车的一小部门,但是却决定着车子行驶的快慢。
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相亲,是解决单身的一种手段,就像你在社交平等上认识陌生人,在朋友的介绍下认识新朋友,在某个舞会与异性搭讪,这都是解决单身的一种方式,一个脱单的机会,而并非是开启婚姻的重要阶段。
方式并不重要,重要的是,你在这些过程中能否想清楚,自己是什么样的人,而又需要与什么样的人相伴走过一生。
波伏娃在《第二性》中提到:男人的极大幸运在于,他,不论在成年还是在小时候,必须踏上一条极为艰苦的道路,不过这是一条最可靠的道路;女人的不幸则在于被几乎不可抗拒的诱惑包围着;她不被要求奋发向上,只被鼓励滑下去到达极乐。当她发觉自己被海市蜃楼愚弄时,已经为时太晚,她的力量在失败的冒险中已被耗尽。
孔子所说,饮食男女人之大欲。愿我们的年轻一代,不仅饮食丰富,更要男女般配,精神和身体都要在路上。别因一时愉悦,忘却人类的重要任务,无非就是传宗接代。说白了,我们每个人都兼具着延续人类文明的责任。你看,这责任可不小吧。
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