用对你好为标准选男人,就是在赌博,用这个方法选,才快准狠

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  文|情感作者·姜美杉

  一、有的朋友,不值得交

  前段时间,有个朋友找我诉苦,说她大学室友找她借宿借钱。

  这位室友毕业以后就过得不是很好,而且还找了个吃软饭的对象。由于她的钱被对象搜刮的差不多了,所以只好出来借钱、找工作和养男友。

  更扯的是这位室友还有传染病,我的朋友很郁闷,很怕被传染,但是这位室友百无禁忌地用她的东西。

  我听到这,好奇道:“她都这样对你了,你为什么还借宿借钱,而且还冒着得病的风险跟她来往呢?”朋友听了,一脸无奈道:“我不太会拒绝别人,你知道我朋友本来就不多,她找我,我心软就帮了。”

  

  这个问题由此让我想到的不是她那个室友做的种种奇葩事,而是为什么一个不能提供任何价值的人,反而可以理直气壮地索要一堆东西?

  归根结底,是我这位朋友选错了人当朋友。

  当对方一再让我们感到不适的时候,就要好好问自己,这个朋友真的值得交吗?

  帮忙这事,别想着只是帮一下而已,有一就有二,对方只会一步一步地提出更离谱的要求,从住在客厅绝不打扰你,到当成自己家一样,再到挑战你的忍耐和底线。

  假如我们的交友标准是来者不拒,更不会拒绝他们的要求,他们就会默认我们是接受的,长此以往,我们的生活就会变得任何人都可以进来分一杯羹,侵犯我们的利益,把我们的资源榨干。

  所以,我们需要为自己的生活建一道围栏,也就是说,我们对交友要有要求,只允许符合要求的人进入我们的生活。

  所以,能够进入到我们生活里的都是值得信赖的朋友,我们只对值得珍惜的人好。

  

  二、只交有价值的朋友

  前老板说过一句让我一直铭记于心的话,“先看有没有用,没用再便宜也不要”。

  当时一堆人在讨论是聘请A物管,还是B物管,A的话口碑好,但是贵,B的话便宜,并且会送很多小礼品。

  当时董事长来了,只是平静地说:“先看有没有用,没用再便宜也不要。”他的意思是别因为“小恩小惠”而坏了大事,那些小礼品对于我们来说没有用,关键是物管水平如何。

  其实从某种意义上,交朋友和买东西是类似的,都需要选择,都涉及到我们的喜好和需求。

  我们有些人买东西,只要看到是特别便宜的,就会买一堆回来,甚至没有考虑是否真的需要,或者需要那么多,往往只是为了凑单而凑单。

  但假如我们只买需要的,可能就没那么多东西想买了,也不需要天天喊着要剁手。

  办会员卡也是,如果我们只是想做个脸部护理,送什么泡脚的、养颜的,对我们来说并没有任何意义。

  还有购物狂欢节那些活动,错过了可能就没那么便宜了,但问题是,那些特价的商品,真的是我们需要的吗?

  

  回到前文的那位室友,就属于这种我们不需要的系列,因为这种人只会以朋友的名义“吸血”,对我们的生活没有任何帮助,只会索取。

  假如我们身边总是有一些索取型的朋友,确切说早就不是一路人的朋友,他们没有任何营养,反而会用抱怨来索取我们的资源,这样,我们的成长就会受到严重的影响。

  但这种人又很会跟别人做朋友、认老乡,这种热情程度不亚于路边遇到推销办卡的健身房教练。

  倘若因为朋友少,就去将就,那么我们就会成为这些负能量的回收站,也浪费自己的内存。

  冷爱说过“帮过我们的人很可能还会帮我们,而我们帮过的人可能不会帮我们。”

  的确,帮过我们的人,必定是出于对我们的认可才帮我们,那么只要好好维护好这段关系,并保持初心,他们往往还是会再帮我们的。

  而我们帮过的人,并不能说明对方一定会因此感恩,回馈我们,这只能说明我们看好他们,并不能说明他们也同样看好我们。

  现实的剧本往往不是“滴水之恩,涌泉相报”的桥段,而是等你真的需要帮助时,这些所谓的朋友往往很快就闪了。

  人生短暂,我们大部分时间都忙于工作、自我提升,以及感恩回馈那些帮过我们的人,至于那些我弱我有理的朋友,是不是应该跟这段关系做个合理的切割呢?

  在人际关系方面,我们需要对身边的朋友做一个整理,整理出值得深交的好友,而在亲密关系方面更需要。

  朝夕相对的人,如果选错了,轻则郁郁寡欢,重则被打压得喘不过气来。

  

  三、好的伴侣,不会让我们受委屈

  朋友小芳,在男票公司工作,工作内容多且累,薪水还不如同职位同事的一半,只因为男票觉得她不是外人,多分担一些,女生却觉得很委屈。

  感情的事如人饮水冷暖自知,汝之蜜糖避之砒霜。

  男票对我们好不好,问亲戚没用,问路人甲没用,关键是要问自己,这段关系是发自内心的开心吗?

  显然不是,小芳已经觉得委屈了,那么对方就不是她想要的那个人。

  他再高富帅,不愿意体贴自己的另一半,没有从实际行动为她着想,还要女生倒贴,再爱都不要跟他在一起,以身饲虎毕竟不是武松打虎。

  李安妻子我们都知道,当初李安没有作品和收入的时候,她养家,且义无反顾,最终得到大器晚成李安的感恩和爱戴。相信她当初养家也不是为了做“风投”,等着导演老公某一天爆红,而是她信任、支持老公做自己喜欢的事。两个人都对这段关系满意,就是一段幸福的组合。

  “这个男生对我真的很好,但是他跟其他女孩会暧昧/不能娶我/身高不满意/经常骗我/工作不好……”

  如果这些“但是”后面,真的是你的底线,是你的核心择偶诉求,那么对你再好也没用,及时放过自己,也放过对方吧。

  如果你本身就忍受不了另一半的某一点,那么一开始就要把不符合的条件刷掉,省的后面纠结。

  有些行为,可能大部分女生都不会介意,但只要我很介意的话,这个男人就不能要。所以,这不是一个大众的标准,而是需要因人而异的。

  

  最近我那朋友跟我见面聊天,我觉得她精气神好多了,讲起工作的事也侃侃而谈,掷地有声,针砭时弊,我对她说,喜欢她现在朝气蓬勃的样子,少了很多怨念。

  她才说她跟那个大学室友不来往了,以前一想到要放弃这个朋友她就很痛苦,因为意味着之前自己的付出竹篮打水一场空,并且要承认自己交了一个不太好的朋友,所以挺难过的,这意味着自己的眼光不好。

  但是比起自己心情和未来发展,还是选择及时止损,远离她。她发现自己现在没有以前那么爱抱怨了。

  俗话说,近朱则赤近墨者黑,我们很容易被身边的人所影响。

  假如经常跟怨妇打交道,我们就会很容易变成怨妇;假如经常跟杠精玩,我们就会很容易变成柠檬杠精。

  我的这个朋友,一远离了“吸血室友”,就马上又恢复了以往的开心、乐观,正能量满满的元气少女又回来了。

  余生太短,愿我们有限时间和青春里,留给值得的人。

  作者 | 姜美杉

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