“亲生父亲想强奸我,两次未遂”1100个你难以想象的「人生至痛」

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  昨晚在深圳的某个吵杂的酒吧里,坐在我对面的朋友探过头对我耳语到:

  “为什么我喝了那么多酒还是那么想他啊,不是说来酒吧放纵一下自己就什么都能忘记了吗?”

  说罢,她抄起手边的酒杯再一次一饮而尽。

  不知道你有没有过类似的经历,和朋友约好去某个地方,比如去酒吧放纵一下自己,比如去远行放空一下自己……只为了能减轻某件事或某个人带给你的痛苦。

  可最后却发现其实是在做无用功——该痛苦的还是会痛苦。

  所以昨晚,小安向大家发起了一个关于「痛苦」的征集。

  之后在不到 24 小时里收到了超过 1100 条留言。

  下面我随机选了些留言,或许你能在这些故事里找到类似于自己的影子。

  @匿名

  我的亲生父亲想强奸我,但两次都未遂。

  一次是晚上,他故意喝的醉醺醺的,趁我睡着后就进我的房间,我浅眠,是被他摸醒的,我一动都不敢动,后来我装作醒的样子,想开电灯,他吓得跑得飞快。

  第二次是发生在我高中毕业后出去上班两年多了,有一次回来,他又故意想强奸我,因为那天我姐刚好说她今晚要回来,我就说大姐今晚要回来,然后他就装作醉了倒在床上,我却被他恶心吐了

  那时候刚辞职,身份证丢了有一段时间,我赶紧去补办,逃一样离开了那个家,我母亲和家人不知道这件事,我也不敢说,说出来要面对世俗的眼光和言论,我受不了,但从此以后我总是睡的很不安稳,说出来算是一种解脱吧,小安能给个建议吗?求匿名。

  (小安:你说不敢和家人说,那就是更不敢报警了,那我觉得你可以去看看心理医生帮助疏导一下,平时一定别和你爸单独相处,大家有其他什么意见吗?欢迎来留言区给这位读者一点意见。)

  @伊冷

  我的故事很简单,请小安务必选上我的故事,因为与小安的文章分享有关。

  我的前男友Lania是个有精神分裂的人,我已经跟他分手了,可是我还是很喜欢很喜欢他,他让我感受到喜欢是什么感觉(后面好惨),最后我们分手了,他是同系师兄,我们在一起不到2个月就不欢而散了,全世界都说他是个渣男,可是自己还是很不争气的相信他,多傻呢,傻到暑假回来为了跟他碰面,还故意跑去饭堂吃饭,就为了看他一眼,你以为就这么简单傻吗?

  呵呵,我做了所有女孩都会做的傻事。在学校度过一个星期的时候,我随意翻翻微信的看一看(傻,我天天都会看他在看什么),我发现了一篇文章,出自就是小安所整理出来的留言,我发现到他的字眼,没错就是他,我迅速将他的文字使劲往眼里吞,最后一句话,彻彻底底崩溃,情绪失控,我脑海里跑过两个字,我就是备胎、玩偶,还有什么更可笑的字眼适合当时。

  后面他的解释刷新我的认知,具体的就不说了,怕恶心到了大家。你们想知道吗?其实前面我点了点题了…… 酒也不能拯救我吧。

  如果我的留言选上了,不需要匿名,谢谢!

  @匿名

  好久没有留言了!都是在默默的看着别人的故事,因为这一年多你离开了之后,再没有什么生活当中的趣事了。少了你的关怀疼爱我什么都不是。也不知道你哪里好,为什么能让我这么恋恋不忘,我很难过也觉得很痛苦,因为我本来就很不理解爱而不得这回事,凭什么要这样呢?

  为什么,牵着的手就这样放开了!我很想放下你,可以为什么我的思绪万千都有你的份,而且是每天都会想你,换了两任男朋友也没把你戒掉。我也不知道何时我才可以放过自己。匿了谢谢。

  

  @匿名

  跟他聊了很久很久。

  不经意间发现,他跟我闺蜜也聊了很久,匿。

  @Haru

  上个月男朋友突然跟我分手了,理由是我的突然某一段时间不喜欢我了,考虑了一段时间,我为人处事不够成熟,不足以支撑他迁就我的缺点。

  分手第二晚我就约了朋友第一次自己去了酒吧,前两次都是跟男朋友去的,我在蹦迪的时候还在发微信求他跟我见最后一面,他不答应,我居然就在酒吧里哭了出来,朋友们都来安慰我,真是太丢脸了。

  酒吧里也加了一些小哥哥的微信,但是没有任何用处,第二天醒来还是更加想他。于是我现在跟朋友来了新疆旅游,在途中,希望能忘记他。

  @匿名

  如果选中麻烦小安匿名。终于可以借这个机会一吐为快了。我痛心疾首二十多年的事,是我家的重男轻女,父母在外上班,虽然经常回家,但是只要父母一走,我的好日子就到头了。

  我活在我爷爷奶奶谩骂之下二十多年,最让我寒心,让我冷到极致的是十三岁那年,我弟弟一岁半,因为体质不好,感冒发烧住院一个礼拜,而我爷爷奶奶觉得我是克星,克到了弟弟,给了我一顿毒打,躺进医院半个月,最后还被指着鼻子问我这个赔钱货怎么还没死

  爸爸永远不相信他的父母是怎么对待我的,他孝顺父母,可他没有心疼过我这个女儿,而妈妈…我不知道是她太爱爸爸还是怎样,也从来没有站在我的角度考虑过,只是一昧觉得是我不听话才会导致事情变成这样。后来我长期处于自闭状态,患上了严重的抑郁症,但我都抗过来了

  我已经两年半没有回过家了,跟父母有联系,我爱弟弟,我也爱我的妈妈,但我不爱那个家,我恨透了

  

  @匿名

  我现在就很痛苦,我有一个好几年的好朋友,可还是形同陌路。因为曾经非常好,所以一旦想起就很难受。大家都以为我放下了。可我知道,我只是接受了,我还是很怀念那段日子,有时候还是会想起她。她是我的舍友,在最后的日子里,压力太大,开始说不到一起去,渐渐失去耐心,我很想挽回,用尽了方法,也许当时太想要好的结果了,所以适得其反。

  最后她告诉我,我和你只是普通朋友,一时没能接受,会去纠结她这句话,加上毕业的压力,我抑郁复发了,之前也有,比较轻。耐心一点点没了,她跟我一个年级,也没必要去承受我的抑郁带来的负面情绪。毕业的时候,彻底崩盘,她把我删了。难过了很久,一想到曾经说一起走下去的人,终究还是放弃了。

  毕业之后,独自去旅游,全当治愈心情。我没放弃她,想熬过这段时间,我们关系就缓和了。过了一俩个月,缓和,加回来,我还是当像从前一样对她那般好。也不提,可今天,她还是把我一声不吭的把我删掉了。开始难过的没有任何情绪,只是心里很疼。

  真的很想从抑郁走出来。像小安你说的一样,该痛苦的时候继续痛苦。带着缓和的希望而来,带着绝望而走。我甚至不知道这次的原因是什么。匿了吧。

  @珮琪

  5年前刚到国外的第一周,尚未适应新环境新生活,被国内的男友喊分手了。万圣节那晚,和同学去Club玩崩了,第一次的断片。半夜哭着不停念你的号码打给你,问你为什么要这样对我,不是说好要带我见父母的吗....

  之后几年的兜兜转转、分分合合,最终还是明白不能再回到原点,太痛了,我也坚持不下去了。你知道我的心意,你都懂,但你却假装不懂不明白。

  今年是认识你的第十年,更听懂了陈奕迅的十年“十年之后,我们是朋友,还可以问候,只是那种温柔,再也找不到拥抱的理由”。这辈子估计只会为一人喝醉,谢谢你出现过,希望你会幸福 吧。

  @陶子ζ

  工作第二年,和现在的男朋友在一起快四年了。他很爱我,我却不怎么爱他。我知道我这样很不好,可是被人爱的感觉真的很好。

  也只有我自己才知道,喜欢一个人是可以装出来的。最近在商量结婚的事,不知道要不要嫁给他。

  不过反正不能跟自己喜欢的人在一起,跟谁也无所谓了

  

  @匿名

  小安,我至今也不知道自己是否还在难过,我不知道为什么我恨不起来他,他的出轨,让我跟他身边的人都不相信。半年来,说的未来不再是未来,而停在原地的只是我。

  或许就是因为自己的付出变得理所当然吧,明明一眼就能看到未来,而他背叛了我们之间的感情,希望女孩们不要傻傻地付出,记得早点索取,因为只有同等的付出,他才会珍惜。诅咒他遇到以后再也不会遇到我满眼都是他的人,再见!渣男。匿名。

  @匿名

  有一个暗恋了九年的人,他一直知道我对他的感情。那九年中,多少次想要放下想要忘记可终究还是做不到。当我决定彻底放下的时候也是表白的时候。表白不过是我想对自己九年的青春做个终结。一个女孩能有多少个九年,我把自己最好的九年都用来等他

  可他还是对我太残忍,表白时他各种敷衍,好像多和我说一句话都不愿意。最后只是敷衍地说了一句对不起。我心灰意冷彻底死心,从此萧郎是路人。他结婚前给我发了请柬,我没有回复。再后来有一次我和同事一起玩喝了好多好多的酒,醉了,一直又哭又笑地说对别人说我爱了他那么多年为何他还是娶了别人

  凌晨两点醉的像条狗的我在不省人事的时候给他发微信也问他我那么爱他未何他还是娶了别人,他第二天却问我怎么了,说我的执著没有意义。国庆他结婚,我在他的那个结婚好友群里没退群,他结婚我几乎是全程看完的因为他的朋友把他结婚的照片和视频一直发群里。即使心像揉碎了一样我还是忍痛看完,我是不是有自虐倾向!?

  呵呵…他结婚的那两天,从来不生病的我病了整整两天。可能是习惯了,就像我们习惯喝水吃饭一样现在仍然经常习惯性地想起他,但也仅仅是想起而已。只是我再也像爱他一样爱别人,不会了,更不敢了…可能痛苦也会上瘾吧!如果选上了请匿名,谢谢!

  @肥娇

  认识他的时候,他还单身,后来我去了外地工作。回来以后他和我曾经要好的朋友在一起,没多久结婚了。直到他们结婚以后我才发现自己无可救药的爱上了他

  现在连朋友都不能做了,大概爱一个人最惨的样子就是这样,喝没喝过的酒,去想去的地方,尝试接触陌生人,一直在路上,可仍旧无法停止想他

  

  @Liz

  和他一起一年才发现他已婚,我被小三了。很想离开他可是做不到,道理谁都懂,可是到了自己就是不行。

  试着认识新的男人去忘记他,和很多男人暧昧,为了报复他也有发生关系了的……可后面发现都没有用。27北京。

  @匿名

  在每一个热闹的节日晚上,或是别人家孩子牵着父亲的手,都会在那一瞬间刺痛我的心。除夕前夜,我的父亲永远离开了我,并且用他生命中最后的时间,在手机上留下我的短号,我永远不会知道,在肝脏俱裂的那一刻,他如何痛苦地在按键机上,留下这三个按钮

  但是已经不会有人来给我答案了,我只能记得那个晚上,一个并不冰凉的嗓音,带来这个世界上最冰凉的话语“你跟机主什么关系?”“你的父亲...走了”那一刻,我看着天花板,脑袋一片空白

  我也不再喜欢开着铃声,因为我害怕铃声一响,话筒里传来的,又是什么噩耗。

  (小安:抱抱,希望你能一直好好的,相信你父亲也是希望你能一直好好的。这种至亲离去的痛苦,是别人无法感同身受的,也恐怕是世界上最难以抹去的痛苦了吧。)

   “ 最后,小安想说 ”

  这个世界上,有太多太多人正在经历着我们旁人根本无法理解的痛苦。

  我们也许不能完全感同身受,但我希望我们每个人都能做到绝对绝对不去嘲笑任何一个人的痛苦。

  因为可能在你看来是很无所谓的小事情,却正在时时刻刻折磨着别人。

  你同意小安的这个呼吁吗?如果同意,来文末点「在看」报个到,让更多的人知道我们的心声。

  

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