1、和老公吵架，吵到很厉害的时候，我忍不住大声吼道：你能不能站在我的位置想一想!!
老公愣了一下，然后把我挤到一边，站在我刚站着的地方思考了一下说道：吵个架还要换位置，你可真特别！我TM……
2、正上班呢，老婆给我发了两张穿着不同衣服的自拍照，还问我那张漂亮。
作为过来人，我明白说那张漂亮都不对，所以回答说：都挺漂亮的。老婆回到：你也这么觉得吗？那我两件都买了。
3、下班回家老婆说给我买了件体恤衫，说花了八百多，商场搞活动，买一件体恤衫送了一件女式大衣。
我好感动，老婆不仅懂得关心人了，还会节约了，虽然体恤看起来不咋地，送的大衣还是挺不错的!!!
4、男子痔疮去医院做微创手术，
男子：多少钱？医生：1万！
男子：多长时间？医生：最快30分钟！
男子：30分钟要我1万块钱！太黑了！
那天，一整天，手术室里都是男子的惨叫声……
5、医生：“最近有没有乱吃东西啊？”
患者：“没有呀。就是平时儿女吃剩下的我吃了，老公吃剩下的我吃了，我爸妈吃剩下的我也吃了。”
医生：“我建议你最好养头猪。”
患者：“怎么，猪吃剩下的我也要吃？”
6、大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。
老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。
大妈心想：看一下至于吗？
……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。
大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……
警察来了问咋回事，老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被
这个神经病踹倒了。”
7、今天儿子说：我今天遇到了麻烦。我把老师弄哭了。爸爸：你又怎么调皮了？儿子：我上课玩磁铁，被老师没收了。爸爸：没什么大不了的。以后再注意。儿子：可是老师一接过来，它就吸在老师的金手链上，当场哭了起来。她还跑去找校长打了一架……她抓伤了校长的脸，流血了！爸爸：好的，没事的，你去玩……记住，今后把吸铁石离你妈妈的“金手镯”远点。
8、"昨天去饭店吃饭，刚进饭店碰到熟人小李，我高兴的和他握手，他起初还躲躲闪闪，我生气说道：“干嘛，当班长了就不认老朋友了，连手都不给握了？”小李脸红，伸出手来，和我握了握手，我感觉到湿漉漉的，于是问道：“干嘛这么紧张，手里这么多汗！”小李：“刚……刚才尿手上了！”我：“尼玛！”
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