你情商低,无非是不会说话

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  人世间80%的关系问题,都可以通过沟通解决。

  可惜大多数沟通,却是无效的、负面的。

  比如——

  看不见他人、无法共情、不具有同理心、自我表演、有罪推论、挑刺、优越感十足的评价、有意无意的贬低、恶意满满的指责、毫无根据的臆测、冷漠以对、恐吓威胁......

  这些都是阻止对方掏心、对关系产生破坏的话语之瘤。

  

  到底该如何说话?

  如何打破人际僵局?

  在看了《掌控力》一书后,我替大家总结出以下5条无敌技巧。

  

  说服一定要面对面

  记得采访刘德华时,他曾说,他不喜欢与人电话。如果有事,也有必要,就约出来当面谈。

  因为对方的反应,你能直接GET。对方的情绪,你也能直接接收。

  不需要瞎猜。不需要臆测。

  误会更少。共情更到位。

  地理距离的近,不仅会让心理距离近。

  还能便利地,将对话拉入此时、此地、此身,让他聚焦于当下,专注于你的话语,不会去思考其他的ABCD。

  

  这样的好处有二:

  1 ,更容易掏心窝子。

  2 ,更能令对方被说服。

  所以,几乎所有的重要谈判、审讯、谈话,都不会用在线聊天、电话沟通的方式,因为效果会大打折扣。

  

  信息单一+重复+后果滞后

  在《掌控力》里,最高频出现的一个关键词是:瞬时思维模式。

  几乎所有最有效的沟通,都是围绕着这一块进行的。

  它的要素有四点。

  一,信息越单一越好;

  二,重复可增加熟悉度;

  三,不引发人的独立思考;

  四,结果要滞后。

  这里举一个简单的例子。

  相同的一个产品,它做了两个广告。

  广告A是一个大气磅礴、海纳百川的视频,啥高大上的信息都有,看着非常高级,也非常丰富。

  广告B却是一个信息简单、只打一个亮点的视频,并且亮点不断重复,看着似乎很LOW。

  但在实际转化中,B却更好。

  比如我们经常在电梯里见到的广告:婚纱照,去哪拍,XX旅拍。

  信息简单,不断重复,就像钉一个钉子,找准一个点,反复敲敲敲。

  敲到后来,它会进入你的潜意识。当你有相似的需求时,第一个冒出来的念头就是:婚纱照,去哪拍,XX旅拍。

  所以这个广告产生的效益,是非常厉害的。

  

  这给我们的启示是,倘若你想说服人,要记得:

  单一,使信息更精准。

  重复,令信息更入心。

  简单+重复+不思考后果=头脑被掌控。

  所以,和人交流时,信息忌太多,谈一两件事就好,谈透了,关键信息谈到位了,就是有效的。

  相反你谈了A,也谈了B,还谈BCDEFG,信息会互相解构,互相抵消,无法获得理想的说服效果。

  

  看见对方的恐惧、诉求

  之前从专业心理学家那里,学到一个很厉害的说服技巧。

  这个技巧说难不难,就是重复对方的立场和诉求。

  举个例子。

  你和一个人聊天,谈得剑拔弩张,都不想退让。

  他愤怒地大喊:“你这件事做得这么不像话,还不收场,没有一点基本的责任心,怎么让人相信你。”

  请注意他最后一句话是什么——人们往往会把最深的诉求,放在最后面。你注意他最后面的话,听到它,然后重复它。

  

  你不要这样接:

  “怎么不像话了,上纲上线,有意思吗?你理解我的辛苦吗?你知道我受了多少气吗?”

  你可以这样接:

  “你说的很对,没有责任心,确实没办法让人相信,我会尽全力去弥补,那我们现在一起来想想......”

  这样一说,气氛就能缓和下来。

  ——当他抛过来的话,被你接住。他会觉得被尊重。

  ——他一旦被尊重,愤怒就能消解一大半。

  日常生活中,我也经常用这种方式和孩子交流,效果也是立竿见影。

  比如孩子愤怒地大闹。

  这时候你对他说:“不要胡闹,好了好了,安静下来,你已经长大了,不能无理取闹......”

  真的没用。

  他依然愤怒。

  你却感觉:这孩子不打一顿,看来是不行了。

  真的需要打一顿吗?

  根本不用。你只需要看见他。

  第一步,蹲下来,站在和他一样高的位置。

  ——不要居高临下地和孩子说话。这是训斥的、命令的、教导的姿势,不是交流的姿势。

  ——要让双方的视线,处于同一水平线。

  和小孩交流是这样。

  和大人也一样。

  人只会和平等的人,进行平等的交流。

  第二步,表达你看见了他的情绪。

  ——不要说“你怎么这么胡搅蛮缠”。这是判断,是指责。

  ——要说“你现在一定很委屈对吗,我理解你,要是我,肯定也会愤怒的”。这是看见,是接纳。

  只要你说了这句话,孩子的情绪立刻放松。

  不信,你试试。

  第三步,告诉他,是这件事做得不好,不是他这个人不好。

  ——不要说“你这人怎么回事,老是这么讨人厌”。这是攻击他这个人,是贬损他,会造成他的低价值感。

  ——要说“宝贝,你这件事做得不太好,因为你没有考虑到其他人的感受”。这是指明一件事的对错,是梳理事实,是告诉以后面对这种事,可以怎么改进。

  

  当你用这种方式长期与人交流,你会发现,许多事情,都变得极其融洽。

  大家不会觉得,这是话语权的争夺,不是打仗。而是情感交流。

  大家不是对立的“你”和“我”,而是能共情的“我们”。

  

  叫对方的名字

  当两个人各持己见,很容易谈崩。

  “A很油腻,因为他XXXX。”

  “A还油腻?他那么少年感,你看他XXXX。”

  大家会不断地重复自己的观点,无视对方说什么。

  并且,声音越来越大,越来越大。

  这时候离吵架,就只有一步之遥。

  怎么办?

  有一个小绝招,可以让对方马上停下来——就是叫对方的名字。

  我们都有这种体验,就是当一个人叫你的名字,立即就会闭嘴,然后切入倾听模式。

  

  比如说,当你男友愤怒地大喊:

  “为什么你从来不听我说话,为什么你总是不尊重我,为什么你把我当工具一样对待......”

  错误的应对方式是:

  “我怎么没听你说话,怎么没尊重你,怎么把你当工具对待了?”完了蛋,两个人必然会有一番血雨腥风。

  正确的方式是,叫他的名字:

  “彦祖!”

  他会本能地怔一怔。开始听你说。

  然后你再用这三种方式,控制他。

  1 ,叫他的名字+一个指令。

  ——“彦祖,看着我!”这有助于你掌握主动权。

  2 ,叫他的名字+抬起自己的手。

  ——“彦祖,听我说!”然后抬起自己的手。

  手势是人的第二张唇舌,当你抬起手,能传达很强的心理暗示:我是值得信任的,听我的......

  3 ,叫他的名字+套用方式三。

  告诉他:“彦祖,你现在肯定很难过,对吗?你觉得......”

  叫对方名字能让人感觉存在。

  强调对方的情绪能让人感觉被理解。

  如此一来,防御就会放下,情感就能流动起来了。

  

  放低声音,放慢语速

  另外还有一个地方要注意的是:不要和人比音高,不要比语速。

  千万要记得,最有力量的信息,都是用低音说出的。

  《掌控力》一书中也提到,低音量比高音量更有说服力。

  泼妇在大街上大喊大叫,能收服人心么?

  不能。

  只会令人憎恶。

  古往今来,所有的谈判专家,如唐雎、诸葛亮、孔子等,都不是靠嘶吼,来扭转乾坤的。

  因为,人们只会在最放松时,去听他人说的话。

  也只在自己没有威胁时,才会放下防御,去接纳他人。

  

  如果你与人发生矛盾,并且情绪上来了,错误的方式是,冲动地、歇斯底里地喊叫。

  正确的方式是,降低音量,放缓音速,这样反而能令对方听见你。

  综上所述,沟通是一种非常重要的能力。

  但你要记得的是,如果不想打仗式的过日子,就要看见他人,理解他人,柔声细语地去交流,不要试图一次谈妥所有事,一次交流能解决一两件,已经是功德圆满,然后就双方的共识不断重复,强调双方的“同”,理解双方的“异”......这样的交流,不仅能带来和平,也能令他人真正看见你。

  那时我们便会发现——

  看见,即被看见。

  理解,即被理解。

  沟通,令我们不再孤独。

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