爱一个人,究竟意味着什么?看完这篇文,我选择孤独终老

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  文|花镇咨询师·谢丽萍

  “我不想找跟我妈妈一样的女朋友。

  我希望我的另一半跟我妈妈的性格不一样。

  妈妈很啰嗦、很节俭,家里的生活品质因为我妈的原因,下降了好几个层次。

  我们家是很典型的男主外女主内模式,爸爸事业很成功,而且拥有绝对话语权。

  我现在有一个很喜欢的女朋友,我很羡慕我的女朋友,她家里气氛很和谐,不像我家里,说话没有平等的语气,爸爸跟妈妈说话是命令的语气,妈妈经常唠叨我,我跟妈妈经常吵架。

  但女朋友家就不一样,每天一家人都是开开心心有说有笑的,凡事都会大家一起商量,我觉得他们家很温暖,我很想跟她组建这样的一个家庭。”

  这是来自一位男性来访者的陈述,他当初来咨询的诉求是希望能挽回女朋友,想和女朋友发展下去的意向特别强烈,并且说只要能挽回女朋友,无论要他付出多少代价都愿意。

  看起来,这个男生蛮好的,很专一,女朋友在他心里很重要,但其实这位来访者想找的不是女朋友,而是家庭的温暖。由于没有得到过这样的家庭温暖,所以他倍感珍惜,哪怕有一线希望,都想抓住,不肯放手。

  在关系里,我们有着各种各样的需求:

  我们因为缺少关注,所以渴望关注;

  我们因为缺爱,所以拼命的找寻爱。

  我不能说这个不是爱情,但我想说的是,只有两个不缺爱的人,才能建立起一段长期稳定的关系。

  我的这位来访者,急于摆脱家里糟糕的关系,于是把精神寄托在女朋友身上,那么对方肯定是不堪重负的,而这段感情也会变得很脆弱。

  

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  在关系中,没有那么多理所当然

  往往婚恋问题,都源于以下三种错误的要求:

  1、我爱你,所以你也要爱我;

  2、我爱你,所以我可以控制你的思想和行为;

  3、我爱你,所以你就要让我的人生快乐。

  可实际上,爱一个人,只是给了我们想要为对方做一些事情的理由,而且还要由对方来决定是否接受。

  如果我付出,也要求对方一定要付出;如果我对你好,也要求对方必须要对我好,如若不是,就会指责、抱怨和感到委屈。

  但其实如果不是我们真心想做的事情,我们可以不做,对方并没有义务要负责我们的快乐,因为我们的付出是自愿的,没有人在逼我们,也没有人逼得了我们。

  往往对方并没有要求我们做那么多事情,只是我们想达到某种效果,所以才如此勤快地付出。

  比如我的这位来访者,每逢节日都会精心准备礼物,目的是想让对方给他多一点爱。

  而这种效果,只要女朋友的反应没他想的那么兴奋,他就会很不开心,给女朋友甩脸色,觉得“我付出了那么多,你必须要表现得很兴奋”,誓不罢休,非要“作”到对方满足他为止。

  但事实上,他不知道,对方是有权利不配合的,不是说我们付出了,对方就必须要配合我们。

  这就好比我们小时候,想要一个玩具,如果爸爸妈妈不能满足我的要求,就又哭又闹。

  作为父母,肯定会觉得这个孩子怎么那么不懂事,不招人喜欢,但是如果我们换一种父母能够接受的方式,比如撒娇、卖萌,爸爸妈妈可能会欣然答应我们的要求。

  所以我们不是说一股脑地付出了之后,就可以想当然地摊开双手,等着对方给我们想要的东西。

  我们需要多站在对方的角度思考一下,对方需要什么?怎么样才能让对方愿意给我们想要的效果?这才是关键。

  在一段关系中,不是说只要我们不吝惜付出,对方就会感到舒服的。关键是,在这段关系里,我们有没有把爱抓得太紧,不允许对方忽略自己,必须要满足自己。假如有这种心态,那么我们的爱就太沉重了,没有人能承担得起。

  

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  在关系中,不止我们需要爱,对方也需要

  如果我们足够幸运,找到一个有爱的能力的人,他愿意去帮我们,并且我们也在他的扶持下共同成长,修成正果,那就太好了。

  但我们往往都没那么幸运,因为缺爱的人真的很多。

  小时候我们依赖父母,我们企图通过外界得到存在感、价值感,和找到爱。

  与“爱”这个字连接最紧密的是亲密关系,于是,在父母那缺失的爱,我们会希望在亲密关系中得到弥补。

  在关系中,我们每个人都希望能有个人好好爱自己,这是我们的天性,我们都渴望被人爱,被人关注,被人照顾。

  但我们往往很容易会忘记,对方找到我们的时候,其实也是希望被我们爱,被我们关注,被我们照顾的。

  两个同样缺失,同样期待能有另外一半弥补的人在一起,就像是两个伸出手的孩子,我无法满足你,你也无法满足我。

  就像是在说,我没有爱,你可以给我吗?另一把声音说,我也没有爱,你可以给我吗?

  我们终其一生都在追求灵魂伴侣,我们渴望他有能力、有颜值、温柔、上进,并且包容我、理解我、支持我,不离不弃,对我一人忠贞不渝,但我们却往往忽略了自己拥有什么优势,能够给到对方什么好处。

  如果我们没有钱,就没有办法给到对方钱;

  如果我们没有快乐,就没有办法给到对方快乐;

  如果我们没有爱,也就没有办法给到对方爱。

  那么,世界之大,比我们有钱的人有很多,比我们生活丰富的人有很多,比我们有爱的人有很多,如此优秀的TA,为什么不选择其他人,而选择我们呢?

  所以,当我们抱着“靠对方翻篇”的心态去寻找另一半的时候,必定会失望的,因为对方不是傻瓜,只要有更好的选择,肯定会选更好的。

  这时候可能有人会问,那我缺爱,该怎么办?孤独终老吗?

  

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  缺爱的我们,如何自救?

  1、爱自己

  我们希望自己的另一半怎么样来关注自己,我们就怎么关注自己的感受,照顾自己的想法,尊重自己内心的意愿。

  “要学会爱自己,才有能力爱别人。”这句话很多人都知道,但是在现实生活中很多人是本末倒置的,我们自己没有把自己放在第一位,却希望对方把我们放在第一位。

  我们希望对方考虑自己的感受,自己却委屈求全,不考虑自己的感受,步步退让,毫无原则底线可言。

  我们希望对方能够欣赏自己的优点,自己却自卑,觉得自己一无是处,哪里都不好。

  所以如果我们能跟自己好好谈一场恋爱,有能力把自己照顾好,让自己开心,就是好好的爱自己。

  2、爱别人

  爱的本质是利他,而不是只顾自己的感受,只顾自己的情绪,所以我们也得学会去考虑对方的感受,满足对方的需求,比如,懂得换位思考。

  当我们了解到另一半在面对压力时,习惯通过自己冷静的思考来消化情绪,那么我们该做的,就是给到对方足够的空间,不去打扰,这就是在表达爱。

  当然爱也是相互的。

  当我们成为一个快乐有爱的人时,就有能力给到对方快乐,并种下一颗爱的种子,让我们感情变得越来越快乐,越来越有爱。

  我们想收获什么样的一个伴侣,就要先成为什么样的人。

  比如我们希望另一半是善解人意的,那么我们也要做到善解人意;我们希望另一半是有上进心的,那我们也要有上进心。

  这就好像我们对着大山呼唤“我爱你”,然后就会听到“我爱你”的回声。

  如果我们在生活中保持爱自己,也有爱他人的觉知,那么我们就会进入到一个良性的正向循环,我们的每一个动作,每一个言语都是在浇灌爱。

  愿大家学会爱,付出爱,浇灌爱,收获爱。

  作者 | 谢丽萍

  插画|申镇,花镇视觉设计师

  本文插画,任何组织及个人未经“花镇”许可,不得部分或全部使用

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