二婚后仍能嫁男神,张歆艺的婚姻为什么让全网酸了?

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  在《做家务的男人》中,大家讨论最多的,可能是朱丹了。 就连不在场的周一围的一句话,都能把朱丹送上热搜。

  每个人都在替朱丹打抱不平,化身私家侦探,在放大镜下寻找着周一围不爱朱丹的种种证据;

  每个人都替周一围和朱丹的婚姻,操碎了心。 却鲜少有人看到朱丹旁边坐着的张歆艺。

  那是一个幸福的张歆艺。

  在男人出轨、婚姻不幸、女人“圣母病”缠身的今天,张歆艺显得像一个异类。

  即便在节目中,她也显得跟所有嘉宾“格格不入”。

  因为,其他嘉宾都是老公的各种“懒”、“馋”、“大男子主义”;

  

  与此形成鲜明对比的,是家里女主人们“忘我”的牺牲和奉献。

  

  在女人们聚在一起的抱怨声中,大家找到了高度的共情。 而只有张歆艺的老公袁弘“一反常态”:做饭、带娃、取快递、给张歆艺按摩。

  

  

  收拾家里,还能把孩子哄的挺好,忙前忙后。

  

  

  “装”。这是我们的一个反应。

  你看看别人家多真实。你们这都是表演出来的。

  张歆艺你凭什么?之前离过婚,二婚还能嫁给男神,婚后竟然没有撕逼,生了孩子,竟然落得个美满幸福。

  这似乎不公平。

  

  与其“柠檬精”上身,我们就来看看,张歆艺,到底凭什么?

  

  张歆艺,不简单的一个女人。

  曾经因为出演《北京爱情故事》里的林夏一角,林夏有些二二乎乎,由此,张歆艺获得了绰号“二姐”。

  

  但是,张歆艺本人可一点都不“二”。

  张歆艺,从来都是一个一直特别知道自己想要什么,在对待男人上,更是屡战屡胜。

  每一个和她接触过的男人,都对她欣赏有加,并且,直到分开,也放不下。

  最让人佩服的是,张歆艺的几段感情,都结束的很体面。

  没有一段是以“撕逼”结束的。

  张歆艺的第一段感情,是个第三者。 这也是后来张歆艺一直“招黑”的原因。 2004年,张歆艺大四时拍摄电视剧《风吹云动草不动》时,认识了王志飞,并展开了七年的恋爱。

  

  虽然以第三者的姿态介入,却让对方心甘情愿为她放弃了很多。

  比如,在和张歆艺在一起之后,王志飞就一直“努力”地在和老婆离婚。

  老婆开始坚持不离,即便这样,王志飞竟然能连续三年,在春节的时候,把家里老婆孩子放到一边,选择陪张歆艺度过。

  当然,在王志飞的坚决下,他最终和老婆离婚,终于光明正大地和张歆艺在一起。

  让男人动情容易,让已婚男人为一个女人离婚,这个女人真的有手段了。

  张歆艺显然就有这样的手段。

  

  他们的感情持续了七年。七年后,张歆艺公开发表声明分手,而一向敬业的王志飞竟因此罕见地停工两个月疗伤。 可见用情至深。

  而自始至终,谁都没有恶语相向。

  第二段感情,是和导演杨树鹏。 在拍摄《匹夫》时,张歆艺结识了导演杨树鹏,并擦出火花,迅速结婚。

  

  只是,这段婚姻持续了一年,就闪离。

  离婚时,杨树鹏发表的声明很有意思,叫《一封情书》。 《一封情书》里写道:

  我们相爱,我们分开,就是这样。

  

  平静,低调,同样没有撕逼。

  有人结婚时满城风雨,离婚时又满城风雨。 但是,张歆艺没有。

  对错暂时放一边,在对错之外,七年的恋爱和一年的婚姻,张歆艺都处理的如此漂亮。

  

  第三段感情,张歆艺遇到了袁弘。

  在最开始的时候,张歆艺觉得自己“配不上”袁弘。

  在面对何炅的一次采访中,张歆艺说,因为自己是“离过婚”的女人,“不金贵”了。 那时的张歆艺是自卑的,但是,她也敢说实话。

  有敢爱敢恨的直爽,也有敢于暴露自己的脆弱。

  这都是张歆艺。

  

  但是,在袁弘的坚持下,俩人在一起了。

  从此以后,经常出现的是这样的画风:

  袁弘天天粘着张歆艺。晒幸福是常态。

  

  出差,都会掰着指头数日子,盼着老婆早点回家。

  

  逛个超市,也要晒一晒。

  

  张歆艺怀孕,袁弘推掉所有工作,全程陪护。

  

  生了孩子后,张歆艺去探班袁弘,一进酒店房间,就闻到了袁弘早就为张歆艺煲好的汤。

  

  在袁弘心里,恐怕没有人比张歆艺更“金贵”。

  所以,张歆艺从来就是一个很有“手段”的女人。 之前,能把自己的感情处理的如此体面,今天,我们就不会诧异她能收获这样的老公,或者,误以为这只是张歆艺的运气问题。

  驭夫有术,对于张歆艺来说,从来都是自己的手段。

  我们就来看看,她的手段到底是什么。

  

  经营一段亲密关系,其实,我们能够把握的,只有“我们自己”和“关系”,我们不能把握的,是对方。

  但是,我们在面对实际的关系时,经常本末倒置。

  我们往往花费最多力气在“改变对方”身上。

  “改变对方”这件事,是我们不应该去期待的。

  “改变对方”是一件只有“对方自己”才有权力可以去做的事情。

  这在夫妻的相处之道中,非常重要。 那么,在关系中,我们想要“让对方为我们做点什么”的时候,该怎么办呢? 我们可以

  “提需求”。

  是“提需求”,而不是“提要求”。

  “提需求”是提自己的需求。

  比如,节目中,张歆艺让袁弘做意大利面,张歆艺说的是:

  我好想吃你做的意大利面,你做的太好吃了;

  而不是:

  老公,你去做意大利面给我吃。

  

  再比如,张歆艺想让袁弘给自己按摩,张歆艺说的是:老公,我脖子不舒服;
而不是:老公,你过来给我按摩一下。只是表达自己的需求,而不是对对方提要求,同样一句话,角度和出发点就截然不同。 因为,在我们只提自己需求的时候,我们发出的是一个请求。
这个时候,把自主性交给对方,如果对方决定帮助我们,那么,对方是会在这个过程中,找到自我成就感和满足感的。如果,我们提的是对对方的要求,这就变成了一个命令。
命令本身就带有强迫性,就容易引起对方的逆反心理。
而哪怕对方履行了命令,也充其量只是完成了工作而已,并不会带来任何满足感。

  

  
既然经营一段亲密关系的根本是“我们自己”和“关系”。
我们再来分别看看,在这两个部分,我们都能做些什么。对于“我自己”的部分,我们要有一个“自己很充沛”的感觉,那就是:我值得。我就是值得对方为我最这些,我享受的心安理得。张歆艺就表现出了充足的价值感:

  

你就是应该做这些,我本来就很辛苦,你难道不应该好好照顾我吗?
我难道不值得你好好照顾吗?
我爱你,你也爱我,所以,你本来就是应该很心疼我,就是应该竭尽一切地照顾好我。
而且,我非常踏实地享受你的这种照顾,我很开心。
同时,我接受到了你爱,我也可以带着充沛的感觉去爱你。

  看到别人对自己老公表现的羡慕和震惊,张歆艺表现的很淡定,因为,在她心里,这都是正常的,这是一个老公的“标配”。

  

  张歆艺说:很多男人的各种毛病,都是惯出来的。

  

  她觉得,老公做这一切,都是理所当然。

  言下之意是,自己享受这一切,也是理所当然。

  好个“理所当然”。 张歆艺说的时候,风轻云淡。

  越是风起云淡,越是有不言自明的底气。

  这和朱丹就形成了鲜明的对比。

  

  面对张歆艺的“理所当然”,朱丹震惊得难以置信。这种不言自明的底气的背后,是充足的自我价值感,就是:我值得。

  

  
其次,就是经营“关系”。亲密关系中,有一个很重要的规律,就是投射。著名心理学家曾奇峰曾经说过这样一句话:我喜欢我和你在一起时,我的样子,因此,我就喜欢上了你。人是复杂的,没有一个人可以是完全好,或者完全坏。
关系的很大一部分作用,就是把自己身上的一部分,投射到对方身上。

  

  
如果我们看向好的那部分,并且把好的那部分进行投射,投射给自己,就是自信;
投射给他人,就是热情。 但是,太多人在做的事情,恰恰是相反的:把自己坏的且不能接受的一部分投射到对方身上。自己是A,就把-A放到对方身上。
这在亲密关系中,尤其常见:
我是完美的,我把自己骨子里不完美的地方,投射到伴侣身上。
在这种情况下,伴侣就会越来越“坏”。 于是,自己就变成了任劳任怨的“圣母”,对方就变成了一无是处的“渣男”。而张歆艺做的,则是投射“正向”的那部分:
她把好的那部分,投射给对方,因为相信对方是好的,所以,自己能够形成对对方的信赖。这样,对方就会越来越好,同时,依恋就发生了。依恋一旦发生,对方就会再次不断被强调:我是好的,并且,你需要我。如果对方的人格没有重大缺陷,在这样的情况下,对方就会越做越好。这就是一个良性循环。

  

  
我们看到张歆艺不断鼓励,甚至是激励袁弘。
这会给袁弘带来一种感觉:我真的很棒,我太重要了,我太能干了,我老婆太需要我了。
这是什么?这就是一种被需要的、伟岸的、优秀的男人的形象。 于是,袁弘也在积年累月中不断累积正向的投射,以至于越来越好,习惯成自然。这就是张歆艺驭夫有术背后的逻辑。

  

  
我们总是喜欢看到这个世界的阴暗,却不愿意看一眼这个世界的光明。 大概,只有阴暗,才能引起我们的共情。别的方面不说,单就经营夫妻关系这一点上,张歆艺的行为,确实非常可圈可点。


  在我们看过数不清的失败案例带给我们的教训后,除了收获了感慨和共情,我们还能从那些活生生的成功案例上,看到更多切实可行的方法。让我们知道,在无数很丧的事实背后,仍然有解决方案。

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