丈夫闹离婚,妻子一段话,丈夫直接跪了

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  文/幸知在线特约作者 火小柴

  最近,一个朋友在闹离婚。

  一年前,为了不离婚,给老公下跪的她,从没想过,今天,可以坚决地提出离婚。

  她说:看着老公懵掉的表情,没有难过,反而有些想笑。果然,人要先放过自己才是最爽的。

  (以下是第一人称自述)

  老公对我一直有恃无恐。

  房子,都是他父母给的首付,他基本没有经济上的付出。

  结婚,他没有从自己的积蓄出一毛钱,甚至婚礼的所有事情,都是我操办的,他没买过一样东西,没问过家里任何事。

  婚后,三年里,他换了5份工作,每天回家就打游戏。我从没说过他,一直觉得他总会长大,我要尽可能地支持他。

  我爱他,情愿为他付出一切,他却让我失去了所有自尊和自信。

  一年前,他跟朋友出去喝酒,以前他也老跟朋友喝酒,我也就没问什么。但那天晚上11点,他突然打电话过来,说朋友喝的有点多,送他回家,今天就在朋友家睡了。

  那天晚上,我也没多想。

  可第二天,他回家之后,我鬼使神差地点开了他手机上的美团,发现里面多了一个地址,还是酒店的。

  我当时拿着他的手机,呆坐在沙发上,连他走过来都没察觉。等他抢过手机,深深地看了我一眼,然后走开,我都没敢质问一句。

  那时,朋友都替我生气,劝我赶紧离,她们都说出轨只有零次和无数次。

  可这种事真落到自己身上,哪能做到那么畅快?

  我们恋爱四年,结婚三年,就算感情淡了,也还有不少情分。更不用说经济、孩子等等一系列乱七八糟的问题。

  我和他早就从“我”变成了“我们”,离婚,那就是要割舍掉另一半的自己呀。

  我连揭穿他、质问他、要一个解释的勇气都没有。

  千躲万躲,怎么都没想到,一个月,反倒是他把手机放在我面前,说:“我们离婚吧。”

  我傻眼,问他:“为什么?不是好好的吗?”

  他说:“你见到了,我外面有人了。”

  这话从他口中说出来,我的天一下子塌了。

  记不清那时候到底是想了什么,只觉得自己像个溺水的人,拼命抓住那根并不牢靠的救命稻草。

  我哭泣着,向他下跪,哀求:“能不能不离,我还爱你。”

  等我抬起头来,看见的是他满脸的不屑和厌恶。紧接着,是他摔上门,离开家的背影。

  伴随着关门声,我的世界一片寂静,静的可怕。

  

  

  其实,这样的婚姻组合随处可见:一个哪哪都好的女人,配上一个哪哪都不好的男人。

  乍一看,两人天差地别,根本想不到能有什么交集。

  细想,磁铁的两个极端,才能牢牢吸引。

  一个眼里只有别人,从来没有自己的好女人。

  越是牺牲自己,越有存在感。

  越是没有界限地付出,越觉得自己的生命有价值。

  或许遇见一个普通的男人,反而无法牺牲自己,无法感受到自己的价值。

  为什么会这样?

  一是自我价值的丧失。

  自我价值就是你怎么认识你自己,怎么看待你自己的价值。

  换句话说,自我价值就是你认为你自己是什么,是不是有价值的,是不是值得被爱的。

  我们的自我价值是怎么丧失的呢?

  前段时间,综艺《我们是真正的朋友》中,小S对孩子买衣服这件事的态度,就是如此。

  女儿看上一件人民币200+的衣服,小S嫌贵,和女儿在电话里长篇大论,甚至还和大S争执起来。

  最后大S见劝不动小S,表示要自己买来送给小孩,作为舞蹈比赛第一名的奖励。

  即使如此,小S还对孩子说:“这样的礼物不是每天都有的。”

  哪怕是一个普通的家庭,给孩子买一件几百块的衣服,也不至于如此苛刻。

  那是因为在小S的心中,她不值得拥有这些好的东西,而这种不值得,也从她自己身上,投射到了孩子的身上。

  不仅是她陷在婚姻的困局中,找不到出路。

  这种“低价值感”、“不配感”,也让她的三个女儿许下心愿:“永远永远永远不要结婚。”

  他们需要通过别人的证明才能感受到自己的价值。只有别人表现出对她的爱的时候,她才感觉好一些。

  台湾金牌节目制作人王伟忠曾说:小S是不能独立主持节目的。小S就好像跳钢管舞,跳得再好,也要始终有一根钢管立在那里,让她绕。

  这就是许多“低价值感”的人面临的困局,她永远需要一个人依靠,却不管这个人是否靠得住。

  

  

  为什么不管这个人是否靠得住呢?

  这就是第二个原因,她们太恐惧了。

  她们恐惧拒绝,恐惧冲突,恐惧愤怒,恐惧孤独,更恐惧抛弃。

  发现老公出轨,她们愤怒,却不敢表达愤怒。

  总是在付出,却不敢索取,不敢要求对方,是因为害怕冲突。

  一步步后退,一步步失去自己的界限。

  这一切的忍让讨好,最终都是为了不被抛弃,却往往落得个背叛的下场,那是因为对自己的界限没有尊重,自然得不到别人的尊重。

  一旦感受到被抛弃,她们就像是被点了死穴一般,瞬间变成了那个童年时候,对一切都毫无办法的小孩。

  付出,讨好,做一个“好人”,对她们来说,是最容易、最熟悉、最安全的生存策略。

  为什么朋友面对老公出轨,要求离婚,如此理不直气也壮的做法,仍然不敢质问,甚至下跪哀求。

  是因为深爱这个男人?是因为珍视自己的家庭?

  都不是。

  那是因为她从小父母就在外工作,她被爷爷奶奶养大。

  每个生日,她最大的心愿,就是能见到爸爸妈妈。每一次,爸爸妈妈回家,她晚上都不敢睡着,早上也不敢睡懒觉,她是如此恐惧自己一旦安心下来,第二天就看不见爸爸妈妈了。

  那是因为一个人的世界,无人陪伴,无人关心,无人理解,活着却像是已经死了。

  她做的所有努力,好好学习,认真做家务,小时候做一个好女儿,长大后成为一个好妻子,成为一个好妈妈,都是为了不被抛弃,不再体验到一个人的感觉。

  当老公要离开她的时候,就像是按下了她心中那个定时炸弹的按钮,启动了她最深最深的恐惧。

  所以,她只能哀求,企图抓住手边一切能抓住的稻草。

  

  

  事实上,人们的自我价值并不来自别人,而是来自于自己。

  朋友的转变是从“内在小孩的疗愈”开始的。

  她在冥想中,走回小时候住的那栋房子,看见童年时期的孩子,独自待在房间,独自玩着玩具,四周空无一人。

  她蹲下来,看着那个小孩,那个曾经的自己,说:

  “孩子,我看见你了。对不起,请原谅过去我一直忽略你的存在。”

  “这一切都不是你的错。这些年来,你的努力我都看到了。谢谢你为我的人生所做的一切。”

  “从今往后,我会一直陪伴你。和你一起面对人生的一切,我永远永远不会离开你。”

  “我爱你,我接受你的全部,接受你所有的优点和缺点。”

  “我为你的存在感到骄傲。我会永远爱着你,给你所有你需要的支持和爱。”

  当她对曾经的自己说出这些话,眼泪一下子落了下来。

  改变就是从那一刻开始,一年间,她忍耐着老公搬去和第三者同居的痛苦,寻找一切能帮助自己,能安慰自己,能支持自己的资源。

  直到有一天,她发现,即使不用依靠别人,她也能自己站立着。

  而其实,她早就已经能够独自站立,独自前行。

  一年后,她主动提出了离婚。这一次,反而是老公在愣了神之后爽快同意,又在一个月后苦苦哀求,希望她能再考虑考虑。

  可是,女人呀,虽然当初结婚可能是脑子进水了,但一旦眼泪流干了,她就不好对付了。

  她决绝地离了婚,并想要告诉每一个女人:你们值得一切的幸福。

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