《小欢喜》陶虹女儿跳河自杀:我爱你,但我不喜欢你

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  我爱你,但我不喜欢你

  文 | 有书雅洁

  

  

  “我就是想要逃离你,你对我已经够好了。

  你每天给我做饭,陪我上课,照顾我的生活。

  我知道你不容易,是我想得太多,我配不上你给我的爱。

  我已经三十四天没有睡过一个好觉了,我不知道我是怎么了。

  我就是想逃走。

  对不起,是我没有做好你们的女儿,是我没有变成你们心里想要的那个样子。”

  

  热播剧《小欢喜》里陶虹的女儿英子站在河边哭着说完了这段话,情绪激动的她差一点就跳了下去。

  如果不是真的备受折磨,谁会选择以这样极端的方式来和父母抗争?

  陶虹饰演的宋倩是一位单亲妈妈,离婚之后,便对女儿开始了全包围式服务。

  

  从一日三餐到习题辅导,再到精确到分钟数的学习规划,她将自己全部的精力都放在了女儿身上。

  

  为了帮女儿备考,特地辞去学校老师的职位;

  听说海参有营养,便花高价买来,让英子每天空腹吃一个;

  见缝插针地和英子班主任联系,打探英子的学习情况。

  

  宋倩竭尽全力,生怕为女儿做得不够多。

  可正是因为她的爱太过沉重,就变成了一种情感枷锁。

  当英子说自己压力大的时候,宋倩反问:

  

你压力大,妈妈压力大不大呀?

  当英子说想去天文馆做讲解员的时候,宋倩又说:

  

天文馆永远都在,可高三的时间丢了,你永远都补不上了。

  即使英子已经站在桥上崩溃大哭,宋倩也没有说“你快下来,我什么都答应你”,而是哭着质问她“你为什么非要去南大啊?”

  宋倩用自我感动式的教育绑架着英子,拼尽全力给所有自己认为对的一切。

  “你是妈妈最重要的人,你是妈妈的一切”这些年来就像一个魔咒充斥在英子的生活里。

  冰冻三尺非一日之寒,终于,英子撑不住了,她哭着说恨,抱歉地说,是我辜负了你。

  宋倩错了吗?没错。

  英子错了吗?当然也没有。

  错只错在宋倩对英子的爱过于专制。

  

  父母越是控制,孩子就越失控。

  宋倩对英子的控制太多了,长时间让自己陷入“我都是为你好”的自我感动里,却忽视了女儿的感受,让她在成长的路上亦步亦趋,活得小心翼翼。

  亲子教育没有标准答案,但夹击的太紧的爱,总有一天也会让孩子窒息。

  

  《奇葩说》里有一期的辩题是:时刻保持联系,到底是不是暴政?

  辩手姜思达的发言很吸引我。

  他说他高中的时候有一个室友,每天要和妈妈打三个电话。

  早晨一个,下午一个,因为一点矛盾闹不愉快了晚上还得再补一个。

  儿子对妈妈说的话言听计从,偶尔因为学业忙碌没接到妈妈的电话,还会透露出满满的愧疚感。

  时间久了,他的妈妈也对这样的相处模式觉得理所应当,因为她需要知道儿子的一切。

  

  他在做什么,他的心情如何,她都要在第一时间掌握。

  后来姜思达和这位室友都去马来西亚参加辩论赛,准备比赛期间,经常忙的天昏地暗。

  但他的妈妈还是保持着一天三个的电话频率,有一天室友一直没有接他妈妈的电话。

  他的妈妈一急之下,竟然将电话打到了中国驻马来西亚大使馆。

  电话接通的第一秒,她便带着哭腔问:Whereis my son(我的儿子在哪里)?

  大使馆的人听到这句话哭笑不得,惊讶于这个世界上竟存在着这么疯狂的母亲。

  可事实上,在中国式父母的身上,处处都能看到这类父母的影子。

  他们渴望孩子能够按着自己设定的路线去走,渴望孩子完成自己没有实现的梦想,更渴望孩子活成“好孩子”的范本,成为人人称羡的模板。

  他们靠着“绑架式”的法则,对孩子进行规范教育。

  却在无形之中,扼杀了孩子的天性,将他们一步步推向填充自我欲望的深渊。

  这世上,爱可以成全爱,但爱也可以扼杀爱。

  知乎上有一个问题是,你的父母,控制欲有多强?

  一个孩子几百字的控诉,表达了自己深不见底的悲伤。

  他说:

  

“我有抑郁症,因为我的妈妈,从小到大,我说的她要一一驳回,我喜欢的她一一摧毁,我想要的她一一嫌弃。
她对我的控制欲太强了,小到衣服花纹,大到人来人往的人,她可能没有意识到,她打着‘为我好’的口号,做了太多让我崩溃的事。
我想快点长大,但我还有好几年要熬。”

  最后,她留下了一句话,我爱我的妈妈,但我,不喜欢她。

  这短短几句话,彻底暴露了所有受控于父母掌心里的孩子的失落,也揭露了所有中国式父母的爱子真相。

  

  真正好的父母,应该是:

  

爱,却不强加于你;
疼,却不溺爱你;
严,却不是毫无道理。
他们尊重孩子的自由生长,不让孩子成为自己的附属物。

  “我是爱你的,但你是自由的”,才是最健康的亲子关系。

  

  演员胡可被誉为娱乐圈“行走的带娃机”,她在综艺节目《不可思议的妈妈》里,将她全部的育儿智慧展现的淋漓尽致。

  胡可曾透露说,她陪伴儿子的方式就是带着他们“闯荡江湖”。

  因为拍戏繁忙,所以胡可经常带着儿子辗转于各大剧组。

  久而久之,安吉便适应了这样的生活节奏,并且很大程度上提高了自己的自理能力。

  每次胡可问他是否习惯这样的生活,安吉都会笑着说“吃得惯、睡得惯、待得惯、还喜欢!”

  言辞和表情里都是笑意,丝毫没有觉得这样的日子辛苦。

  

  胡可很少干涉儿子的生活,基本上采取“散养”路线,慢慢地,安吉的自理能力就在不知不觉间锻炼出来了。

  而且,胡可还很注重培养儿子尝试新东西的能力,并且还会适当的偷点小懒。

  她认为,妈妈越会偷懒,孩子就越会变得“爷们儿”。

  那些在父母庇护下长大的孩子,随着年纪的增加,就活得越怂。

  父母对孩子的界限感越弱,孩子的幸福指数就越低。

  就像周国平说的一样,爱,可以亲密,但不能无间。

  为人父母,不需要经过考试,所以总会暴露出太多的问题。

  他们将自己的意志强加到孩子身上,就像演员朱雨辰,他71岁的妈妈至今还会对他进行无微不至的照顾,甚至在他拍戏的时候还要背着一口锅为他做饭吃。

  这样的爱,虽然贴心,但太沉重了。

  就连朱雨辰自己也说:“妈妈给的这种爱,压力太大了。”

  压力太大的爱,容易压断孩子的翅膀,让他们找不到自由飞翔的力量。

  古语说,凡事过则损,需把握分寸,而在所有的人际关系里,最难以把握的就是,父母对孩子的爱。

  他们怕给的不够多,所以拼命给;

  他们怕爱的不够满,所以拼命爱。

  在盲目的给予之下,他们的育儿心态渐渐变得偏激,恨不得将孩子变成自己的提线木偶,时刻拴在自己的身边。

  所以,从现在开始,你要学会收回一些你密不透风的爱。

  

“孩子们的人生是自己的,我们不能替代他们。
该他们走的弯路一条都少不了,该他们撞的南墙挨个都得撞。”

  要知道,幸运的人一生都会被童年治愈,而不幸的人则要花一生的时间去治愈童年。

  希望父母在表达爱的同时,也能试着收回爱,只有这样,才能让孩子内心充满力量,拥有快乐自由的人生。

  - END -

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