小莉:远离那些语言暴力的人

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  「慢慢读,一切都来得及」

  作者: 来源:小莉说(id:xiaolispeaking)

  “小莉姐,我想离婚。”

  “哦。”这些话听多了,我一般反应淡定。

  “我老公,每天都骂我傻逼,一言不合就发脾气。

  “那他为啥骂你傻逼?”

  “很多原因。”

  开车走错路;停车多倒了几把;回家孩子哭闹没有哄住影响他睡觉了;家里水龙头坏了,我给物业打电话来修,他觉得我措辞不美丽;

  还有,出门带伞,结果没下雨,出门没带伞,结果下雨了;孩子感冒了,孩子尿床了,孩子没有别人家娃吃的多睡的好;

  饭做咸了,外卖来晚了,他袜子找不到了,他名片找不到了,他上班迟到了,他回家忘带钥匙了。。。“

  “恩,是挺烦人。

  “不是烦人啊,小莉姐,是恐怖!恐怖!

  “最恐怖的,还不是在我做错了事以后他的谩骂,当然,这只是他认为的我做错了,很多时候,根本不是我的的错!

  最恐怖的是,就是正常的交流,他也完全不能好好说话啊!

  我在浴室洗漱,他走过来,‘一边儿去,我要刷牙’,一股怒火在我心里啊小莉姐,我不刷牙吗?我早上也要洗漱上班啊!

  吃饭的时候,头也不抬凶我一句,‘给我盛一碗汤。’给保姆说话都不会这样啊!

  “是,这是语言暴力,长期以往对人伤害很大。

  “哎,但是我老公也没别的啥大毛病啊。”我话还没说完,这姑娘又开启了“但是”的模式。

  "他不赌不嫖,没有出轨,按时回家,挣的钱都给我,能力出众,在外人面前温文尔雅,别人都很羡慕我。。。"

  “啥叫大毛病?”我问这姑娘。

  她想了一会儿说:就是看上去十恶不赦,一定要离婚的那些硬伤吧。比如出轨、打老婆、赌博、吸毒。。。

  

  姑娘啊,两个人的世界,没有啥十恶不赦的罪,只有对你不可逆转的伤。你觉得风轻云淡、衣袖宽大,别说出轨,就算是多边关系,心若不伤,爱便无恙。

  你说的那些你老公的好处,事业有成,在外人面前儒雅有风度,那都是给别人看的。而他说的每一句话,怒视你的每一个眼神,结结实实的,都落在了你的身上。

  没人看到,就没有伤吗?

  你是活给别人看的?还是活给自己看的?

  你是想让别人觉得你过得好?

  还是你真的过得好?

  

  语言暴力,就是使用谩骂、诋毁、蔑视、嘲笑等侮辱歧视性的语言,致使他人的精神上和心理上遭到侵犯和损害,属精神伤害的范畴。

  语言暴力大量的存在于亲密关系中,父母对子女,成年子女对父母,伴侣之间,老师对学生等,我今天主要想谈谈伴侣之间的语言暴力。

  可以说,伴侣之间的关系和相处模式,是一切关系的根源。孩子总是在承受父母相处的喜悦或是伤痛;而长期目睹父母语言暴力长大的孩子,成年后会重复这种他幼年憎恶的相处模式,成为施暴者,或者自觉寻找施暴者,成为受虐者。

  伴侣之间语言暴力的形式

  一,指责、谩骂。

  如上文案例,一言不合就开始攻击。看上去是因为事情本身,而事实上则是施暴者内心不满情绪的表达,所谓事情,不过是一个由头而已。

  语言暴力并非男人的专利,女人对男人实施语言暴力的也不乏其人。

  “你怎么这么没用!”;“你每天回来这么晚,也没见你挣几个钱。”;“你个傻逼,嫁给你这么久,就没见你做过一件长脸的事!”。

  二、唠叨。

  一件事情,反反复复,没完没了。

  “都怪你,当初我说买了海淀那学区房,你非不买,现在好了,涨了一倍!儿子明年就上小学了,学位还没有着落!”

  “还不是因为你,非让我留家里,外驻英国那么好的机会让我错过了,同事去了两年,回来直接升海外市场总监了。”

  就这些话,来来回回,每天的每天。以前只听说女人爱啰嗦,随着社会发展,女人有了话语权,男人某些时候也会有妥协,有了妥协,就有抱怨,有了抱怨,就滋生唠叨。

  三、没有正常交流。

  如案例所说,一件简简单单的事情的沟通,“时间、地点、人物、干嘛”,就这么简单的事情,都要用充满训斥的语气脱口而出。

  有一次,一群朋友聚会,吃到一半,一个男人掏出手机打电话,他说的方言,我们听不太懂,只见他面色嗔怒,脸红脖子粗,感觉和什么人在吵架,我们一桌子都不说话了。

  等他放下电话,赶紧问,怎么了?

  他换了个温和的笑脸对我们解释说,喝酒了,打电话让老婆来接。

  我们说,老婆生气了,吵架了?

  “没有啊!”他说

  “那怎么这么凶!”一桌子人都狐疑。

  “哈哈哈,没有啊,就是告诉他在哪个酒店来接,这女人太蠢,听不明白,啰里巴嗦的。”

  我当时硬生生咽下去了要说的话:你这么大吼大叫的,当然听不明白了,说不明白,你不能发个短信啊,你不能微信发个定位啊。我们叫个滴滴专车,都不会这么吼司机。

  说白了就是,很多人,已经完全不知道怎么和伴侣好好说话了。估计说个我今晚想吃面条这样的话,都要大吼大叫。

  四、打击嘲讽,永远否定。

  这种暴力比较隐晦,因为看上去,他有时候像是客观评价。但是你要注意了,客观评价的目的,是为了让你知道不足,越变越好;而打击嘲讽,则是为了削减你的自信,让你永远蜷缩一隅,无法向前。

  你刚和闺蜜学会了化妆,对着镜子顾盼生辉呢,男人来一句:“丑死了,赶紧洗了去!“

  你工作上有了进展,情不自禁的想和另一半分享,他不屑一顾的说:“哎呦,你那算个啥事情啊,还值得这么大呼小叫的!”

  你挑灯夜战,利用业余时间终于考上了某所名校的MBA,他从鼻子里挤出一个哼:“MBA多如牛毛,你考那有啥用?”你说,MBA虽然多,可我这是正儿八经考上的,别人那很多都是掏钱上的。

  他更加不屑了“考上的更LOW!掏钱上的还能认识些成功人士,考上的都是些穷屌丝,你去上那个干啥!”注意了!如果你是掏钱上的,他说的话会更难听:“你丢人不,大学学校不行,现在花钱上名校MBA,没用,本科学历才有含金量。”

  

  伴侣之间语言暴力的危害

  一、对两性关系造成毁灭性打击。

  很多时候,我们的爱情,不是死于那些惊天动地的大事,而是死于平凡日子的相互折磨。

  有一句话叫日久生情,然而伴侣,尤其是夫妻之间,除了生情,还有“日久生怨”。这怨怎么来的?

  可能真的没什么上得了台面的事情,就是一些难听的话,一点一点的积累,最后又量变到质变。

  二、受虐者心情压抑,甚至罹患疾病。

  我有个读者,丈夫长期语言暴力。她发展到胆战心惊的地步。只要听到老公回家开门的声音就会心慌胸闷,一听说老公要出差,就觉得心情愉快,浑身通透。

  另一个读者,老公在家的时候不敢大声说话,家里还有保姆和孩子,女人和保姆心照不宣,男人在家的时候能不说话就不说话,实在有事就小声交流。因为他们不知道哪句话会让男人大发雷霆。

  还有个读者对我说,他和老公在一起紧张到不行,老公说一声要出门,她满脑子就想着怎么能迅速在五分钟之内出去。她家孩子还不到两岁,有孩子的都知道,娃娃出门是一个大工程,奶瓶水杯辅食尿布。

  可男人不管这么多,男人觉得你怎么这么慢,我都穿了鞋门口等半天了,你还在墨迹什么。有一次她慌里慌张出了门,上了车才发现,自己还穿着睡衣。

  至于遭受语言暴力而罹患抑郁症的,也不在少数。我不知道抑郁症最后如何确诊,但上面说的这几位,这样的日子,压抑,紧张,痛苦,分分钟都饱受折磨,不是抑郁症,也够抑郁了!

  三、孩子会直接或间接承受父母的语言暴力。

  首先,两性之间的语言暴力会转嫁到孩子身上。一种是施暴者直接对孩子实施语言暴力,一些男人或者女人,就是家里的皇帝或者女王,他们对除自己以外的人,统统行使审判的权利,除了伴侣以外,孩子也成为了语言暴力的牺牲者。

  还有一种情况是,受虐者,会把自己的负面情绪转嫁到比她更弱小的人身上。毫无抵抗能力的孩子,就成了最普遍的受害者。

  人非圣贤,都有情绪,虽然知道这样做不对,但你刚刚被伴侣咆哮一通,这时候,娃娃抱着你大腿说,妈妈陪我拼拼图吧,你会怎么样,可能脱口而出就是,走走走,烦着呢。这还都是比较文明有克制力的父母。

  再有失控一些的,这些话就脱口而出了:

  “都是你,要不是为了你,我早离开这个家了。”;“你怎么这么笨,你怎么这么蠢!”;“这点小事都做不好。”;“生你,我简直太后悔了!”

  曾经有一个读者流着泪坐在我的面前,做内心的忏悔。她说她曾经特别爱她的孩子,但丈夫对她异常刻薄和挑剔,常常因为孩子晚上蹬了被子对她辱骂;孩子稍微磕了碰了,就会对她大打出手。

  现在的她,竟然有了怨恨。她把对丈夫的愤恨迁怒到了孩子身上。理性告诉她,这样是不对的,但情绪上,她经常无法控制自己。

  这是一位理智尚存的女性。但事实上,很多女人并不知道自己在做什么。

  很多怨妇,都是在孩子身上发泄着对丈夫的不满,对生活的绝望!她们一方面说,为了孩子如何委曲求全,一方面又在用恶毒的方式惩罚着这个羁绊了她人生的生命。

  四、父母间的语言暴力会影响孩子的性格。

  我们常常说,性格决定命运,那好的性格是从哪儿来的呢?除了先天因素我们无能为力以外,父母的言传身教是孩子性格形成最大的影响因素。

  在一个平和,安详的氛围中长大的孩子,他的性格也会比较温和。

  而在一个充满暴戾、指责、冲突的环境中长大的孩子,他的性格就会容易偏激,暴戾。

  有的父母觉得他们对孩子很亲和,这就够了,其实不然。父母怎么样对待别人的样子,也会影响到孩子。

  前苏联教育学家马卡连柯曾告诫做父母的:“你们怎样穿戴,怎样同别人谈话,怎样谈论别人,怎样欢乐或发愁,怎样对待朋友或敌人,怎样笑,怎样读报……这切的一切对儿童都有着重要的意义。”

  那孩子看到的最多的这个“别人”,其实就是你的伴侣。有句话叫做,对孩子最大的爱,就是爱他的妈妈(爸爸),就是这个道理。

  

  人和人,相逢相遇,都是缘分。

  就算不能携手共度一生,至少在相处的日子里能够善待;就算不能给与对方荣华富贵或者曼妙体验,至少我们能做到不要伤害;就算不能给与温暖,至少我们不要投掷坚冰。

  然而,你要记得,所有的要求,都是提给自己的;对于他人,你永远无法改变。

  如果你就是遇到了一个语言暴力成性的人。改变对方是非常困难的一件事,而试图改变对方本身,又徒然增加了你很多痛苦。

  与其试图改变,不如选择离开。

  如果还没有结婚,建议分手。

  如果已经结婚了,离婚的确不是一场说走就走的旅行。但你至少要学会在心理上去隔离:

  认识到语言暴力是施暴者本身有问题,而不是你自己有问题:你不是傻逼,蠢货,白痴;你不是真的一无是处,你不是真的不美很差,没人要。

  不要让对方的污言秽语影响你的情绪,虽然这很难,但你必须学会这个技能。

  保护好你的孩子,不要让悲剧延续。

  -END-

  ■作者:小莉。新女性作者。鼓励女性通过自我成长,收获独立的人格和幸福的人生。著有书籍《愿你永远拥有爱的能力》;创办线下课程《绽放自我工作坊》、《婚姻与幸福工作坊》;公众号:小莉说;助理微信:19928841362。图据C00协议引自网络 慢生活 编辑发布 只用于学习和交流所用,不用于商业用途。投稿信箱:534288459@qq.com(欢迎原创投稿)

  

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