男人也需要安全感,当他说出这话时,记得要及时给予安慰

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  关键词:老公因自卑想离婚

  问:男,34岁,172cm,代课老师,收入七八千,一本,容貌中等,一线工作,二线有房和房贷。

  女,30岁,155cm,工作稳定,收入一万三,二本,容貌中等,一线工作,二线有房和房贷,有车。

  我们两个人是网上认识的,他一开始对我特别好,积极推进结婚,半年我们就结婚了。

  但是结婚后,很多问题接踵而来:

  首先,他的家庭条件很差,我父母的见识和工作让他觉得自卑;

  其次,他工作不稳定,而且在我们结婚后,他换了两个地方教书了。

  现在我们结婚一年多,前几天他给我发信息,想轻装上阵,重头再来,对不起我。后来我们聊天,他说作为一个男人他在家里感觉很没用,条件不如我,工作不如我,现在努力考编也没有结果。

  以前虽然是代课老师,但是他待在一个地方,给人都能留下好的印象,现在却不行,因为他总是很焦虑,如果他一个人就无所谓,可是现在他多了一个我,觉得越想做好越做不好,自己心理承受不了了。

  之前每个月给我生活费,暑假肯定不行了,因为没有课时费,还房贷都有点困难,觉得给不了他当时的承诺了,他配不上我,我能找到更好的。

  我说我不希望离婚:

  一是结婚前我们就知道对方家庭背景和条件,既然选择在一起,希望他能克服这种心理;

  二是如果考不上编也没关系,慢慢努力,我们都有房,我们单位也有住房,我们就是现在辛苦一点,那边房子租出去了,就会好很多;

  三是我们俩已经是夫妻,如果他不能给我生活费就不给,之前他给我的,我都存着,他不用怕没钱。他说男人给女人钱是应该的,现在觉得自己特别弱小,什么都做不到,活得不真实,我也太理想化了,以后一定后悔。

  望冷爱给我建议,都接受。

  

  

  

  

  

  冷爱回复:

  从你们的聊天记录里,我看到的事情是:

  你说他自卑,我相信你有这些想法平常多多少少他也觉察到了。在你整个描述的过程当中,隐隐有一些看不起他的一种状态。

  你有没有意识到,你的整个描述中说的都是他的问题,你没有问题?这可能就是最大的问题了。

  其次,我想告诉你,如果你不希望离婚,那你要做到的不是让他克服自卑的心理,而是要去理解他现在讲的是什么。

  他虽然长篇大论给你发了好几页,说用这一种解脱作为生日礼物,但是你要想一想他背后的心态。

  他都能够觉得给你一份解脱是一份礼物,你可想而知他平常的这种压力是怎样的。

  他讲了那么多,无非想说:我离开你,其实你可以过得更好。

  这时候你要意识到,这就是我们在一段亲密关系,在一个家庭的状态里面最常见的现象,是他的外在表现和防御机制。

  他讲这话的时候,其实往往内心是说:我希望你跟我说“不,我要跟你在一起,你没有拖我的后腿”。

  当他说硬性条件无法改变的时候,你可以跟他说:是的,我们的起点确实无法改变,但我们都接受。

  当对方真的感到力不从心的时候,其实你跟他说“没事,以后会好的”这类的话,反而只会让他更受挫,接受此时此刻,才是最重要的。

  所以他说想回到属于他的那个世界,意思其实就是他没有安全感。

  我能从他跟你的对话里面看到一些你们的日常,他说:我先过去了,饭已经做好,放在桌上。

  可以想象,他平常对你还是挺好的。

  有这样的一个人存在的时候,我们要去思考一个问题:

  我们生活在这个世界上,大部分人都是平凡人,不是每个人都能够做英雄的,也不是每个人都能成为特别杰出、光芒万丈的人。有的时候接受自己的平凡,甚至接受自己的无能为力,就是我们要做的一个功课。

  当然,这并不是说我们因此就放弃了改变自己,放弃成为更好的自己的这种初心,而是说,有的时候对自己的要求越高反而越受挫,越受挫就越容易放弃。

  人生就是一场马拉松,我们要在成为更好的自己的路上,保护好自己的这种动力,不让自己随时变成那种自我放弃的状态,这是非常重要的。

  我相信在他积极推进你们的关系,努力去考试等过程当中,是有一份积极向上的初心跟动力的,只是他自己没有保护好这份动力。

  而你作为妻子,可能也没有给予他应有的支持与认可,所以这一而再再而三的挫折,使得他不断地想要放弃。

  你可以重新反思一下:

  是不是所有的问题都只是他的问题呢?

  你们怎样才能够维系好这段关系,然后继续往下走呢?

  既然你不希望离婚,那怎样做才能给到对方以真正的支持呢?

  最后,我想额外给你一个建议:你要让他知道,他给你做饭,包括他照顾你、对你的这么多理解,以及希望你过得更好,这些都是他的价值,你都看在眼里。

  一个男人的成败不应该仅仅用金钱、用给女人多少钱去衡量,一个男人的价值体现在很多方面,比如说正直善良、对你好、对家庭的关注,哪怕是为你做一顿饭,这些都是价值。

  男人不是说一定就要跟妻子拼条件、拼出身,人生的价值是多方面、多维度的。

  这些信息和观念,我觉得你是可以给到对方的。

  但是注意,在讲这些话的时候,千万不要让对方觉得你只是在给一些安慰,要让对方知道你真实的看法,知道一个人的价值体现是有多方面的,让他不要用那么粗暴的价值评判方式来看待自己。

  当然,这一切首先要从你自己做起。

  如果你自己都觉得是你的父母、见识跟工作让他自卑,那他自然也会感觉他在人生的起点就输了。所以,你要给到对方的安慰跟支持,首先是要从改变自己做起的。

  希望这份具体“怎么做”的建议,能对你有所启发。

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冷爱

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