如何才能和孩子实现“有效沟通”?绕开4个误区,掌握沟通技巧

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  日前,正在热播的电视剧《小欢喜》以三个不同的家庭为视角,聚焦于高三这一年方家、乔家、季家在处理亲子关系、青少年教育以及家庭关系时面临的种种难题。

  在剧中的一个家庭中,女儿乔英子是学霸,由母亲宋倩一手带大。为了女儿的学习,宋倩辞去了物理老师的工作,跑去陪读。

  她对乔英子的学习有着明确的规划和严格的管理:

  她剥夺了孩子的兴趣爱好,限制了孩子的娱乐时间;

  为了保证女儿有个良好安静的学习环境,把女儿的房间也重新改造过,她每天都可以通过一扇小玻璃窗户来观察女儿的一举一动。

  她的过激行为使得她和女儿矛盾重重,正是因为母女之间长期缺乏有效沟通,才导致经常在日常生活中出现争执、互相不理解的情况。

  和父母之间缺乏有效沟通,不仅影响着亲子关系,而且父母的表现也会潜移默化地影响着孩子日后处理事情的方式。

  如果孩子正值青春期,与父母的沟通不畅,更可能让孩子做出一些叛逆的行为,影响孩子的未来发展。

  许多父母坦言:“每次都想和孩子好好聊一下,但是就不知道该从什么地方开口,有的时候谈到一半,自己的脾气就会上来,根本聊不下去。”

  这些沟通上的壁垒几乎是每一个做父母的人都会遇到的。

  那究竟该如何实现与孩子的有效沟通呢?

  首先,我们应该确定有效沟通的判断标准:

  1、发言者的想法能完全传递给对方,不存在隐瞒、敷衍等情况。

  2、聆听者能够做出充分反馈,针对已经得到的信息发表自己的看法。

  沟通本身是双方进行信号表达与传递的过程,因此沟通的有效性必须对双方进行规范。

  这看似简单,只要双方遵守了规则,有效沟通就能实现。

  然而,在涉及到与孩子沟通的问题上,父母们常常会走入以下几个误区:

  误区一:不会倾听孩子的话语

  美国知名主持人林克莱特一天访问一名小朋友,问他说:“你长大后想要当什么呀?”

  小朋友天真的回答:“嗯…我要当飞机的驾驶员!”

  林克莱特接着问:“如果有一天,你的飞机飞到太平洋上空所有引擎都熄火了,你会怎么办?”

  小朋友想了想:“我会先告诉坐在飞机上的人绑好安全带,然后我挂上我的降落伞跳出去。”

  在现场的观众笑的东倒西歪,林克莱特继续着注视这孩子。

  没想到,接着孩子的两行热泪夺眶而出,于是林克莱特问他说:“为什么要这么做?”

  小孩的答案透露出一个孩子真挚的想法:“我要去拿燃料,我还要回来!”

  现场刚才还笑的东倒西歪的观众,此时都沉默了,因为他们这个时候才真正的听懂了孩子的话。

  很多父母在与孩子沟通上也会犯同样的错误。

  在孩子表达时,常常以自己的想法投射到孩子的话语中,这也就是为什么父母总觉得和孩子无法交流的原因。

  父母们并没有虚心且用心地听孩子的心声,当然不能够理解孩子的心意。

  解决方法:学会善意的聆听

  心理学家格林斯潘在一次语言条件化早期研究中发现:如果对具体的语言回答,实验者用“嗯一嗯”等反应,则被试者的语言行为会受到明显的影响。

  这种现象被称为“格林斯潘效应”。

  在与孩子交流过程中,要神情专注,仔细倾听。

  切忌左顾右盼,更不要在孩子说话过程中尖酸刻薄地打断。

  这不仅会给孩子不受尊重的感觉,而且也会导致孩子更不愿再和父母交流。

  好的父母都是好的倾听者。善于倾听,才是父母对于孩子最基本的素质。

  如果你在听孩子说话时,可以认真倾听并且心领神会,那么孩子的心会和你更近一步,他会认为和父母交流是有用且必要的,从而这证明了你和孩子的沟通是有效的。

  误区二:情绪控制不当,暴力沟通

  曼彻斯特大学心理学教授埃德·特洛尼克曾经做过一个非常有名的实验——静止脸实验,测试妈妈表情的变化与孩子反应之间的关系。

  实验刚开始,妈妈对孩子微笑,孩子也很开心。

  然而,当妈妈不再笑,板着脸时,孩子开始意识到不对劲了。

  孩子尝试着用不同行为让妈妈重新再笑,而妈妈依旧板着脸时,孩子就不知所措了。

  最后,孩子开始哇哇大哭。

  从这个实验中,我们可以看到父母的情绪在极大程度上影响着孩子的情绪,而孩子对父母情绪的变化也是具有强烈感知的。

  很多时候,父母由于工作压力、生活压力等各种因素,在孩子稍有不听话时,便以吵骂、甚至动手来管教孩子。

  这不仅会激起孩子的反抗,而且也会使亲子关系变得更加恶劣。

  以严厉、激烈的方式对待孩子,只会让孩子对父母产生惧怕、排斥的心理,离和谐、友好的沟通也就愈来愈远。

  解决方法:控制情绪保持冷静

  当孩子犯错误或情绪不稳定时,父母一定要控制好自身的情绪。

  孩子越吵,父母越冷。当孩子的情绪冷静下来时,父母再来讲道理。

  有些时候,父母的脾气一上来就会口不择言,从批评孩子的错误行为上升到批评孩子的人格,比如说“你怎么这么笨呀!”“我怎么生出来你这样的孩子。”

  说者无意,听者有心。小孩子的心灵是最脆弱和敏感的,父母的一句口不择言会让孩子陷入到自我怀疑与自我否定中。

  美国心理学家艾丽卡·雷斯切尔提出了一个原则叫做“孩子归孩子,行为归行为”。

  该原则强调孩子做出一个坏的选择或者做错事,并不意味着他们就是坏人,这只不过是表示他们犯了一个错误。

  在该原则的指导下,父母们能够以平和的心态看待孩子的犯错误行为,那么与孩子有效沟通的实现也就愈加变为可能。

  误区三:以父母的权威压制孩子

  父母需不需要权威?答案是肯定的。但父母的权威不应作为压制孩子的方式。

  有些父母树立权威的方式就是贬低子女,只要碰到孩子犯错误的事情,就会揪住不放,开始高谈阔论地对孩子进行“教育”。

  有时候孩子想要向父母分享心事,一些父母们总是摆出一副自己早就看穿的模样,用一些教导式的话语对孩子进行规劝。

  殊不知,父母这样的做法会让孩子感到反感。

  尤其是对处于青春期的孩子,他们的内心敏感且复杂,他们认为自己的感受是独一无二的。

  父母的规劝和教育不仅不会起到好作用,还会引起孩子的排斥心理。

  解决方法:充分给予孩子理解和尊重

  无论孩子多大,都需要充分地被理解和尊重。

  父母在和孩子交谈时,不要认为自己是长辈就要高高在上的树立父母的权威。

  如果父母在和孩子沟通时发现,自己的“权威”成为了与孩子交流和沟通的障碍,那么父母这时就应该改变策略,与孩子建立平等的朋友关系,消除隔阂。

  企业家李开复曾说过:“父母要用3%的时间管教孩子,用97%的时间和孩子做朋友。”

  父母要学会与孩子交朋友,站在孩子的角度倾听他们的心声。

  误区四:缺乏沟通交流的技巧

  “我说的这些都是为他好啊!”

  “我让他好好学习把名次提高也是为了以后升学能够顺利些......”

  “他不好好吃饭,饿坏了怎么办?”

  ……

  大家看到这些话语,是不是觉得很熟悉。

  常听不少父母抱怨:现在的孩子真是很不听话,好好地同他讲道理,他却不以为然,道理比你还多,有时还把我们父母的话看成是没有意义的唠叨,总之一个字——烦!父母为孩子烦,孩子嫌父母烦。

  但问题出在哪里?这是问题孩子的问题,还是父母的问题,还是沟通方法的问题?

  也许孩子不是一点问题没有,但更多的问题可能出在父母身上。

  父母内心的担忧和语气的急促,使谈话变得不讲究方法和效果而只有情绪的宣泄,如此,便容易使听者产生排斥、逆反心理,沟通被迫受阻。

  解决方法:学会巧妙的说话技巧

  说话的内容固然重要,但相同内容的话,用不同的方式说出来,会有完全不同的效果。

  即使是成年人也会有这种感觉,更何况是年幼的孩子,他根本没有能力分析父母说话的良苦用心。

  父母如果对自己的语言方式做些讲究,可能教育的效果就会大不一样。如果你想要看到一件事情的结果,你就要把你想要的结果表达给对方。

  例如:你想让孩子帮你洗碗。如果你说“你去把碗洗了。”这种命令式的言语总是让人不舒服有抗拒感。

  同样的意思换一种表达方式:“如果有人帮我洗碗,我会很高兴。”这样的感觉是不是就不一样了。

  因此,我们可以发现,如果直接要求别人做某件事,通常会遭到拒绝。

  但如果你清楚地说出你希望的结果,对方就会知道该如何做,而且还会很乐意地去做。

  不同的说话方式能够获得不同的沟通效果,这就是说话的艺术和技巧。

  作为父母,要学会运用这种有效的语言表达方式,这样才能让孩子感受到跟父母交流的轻松和愉快,而不是出现不满或者抵触的情绪。

  综上来看,和孩子实现有效沟通需要父母掌握一定的方式和技巧。

  希望父母们在看完这篇文章后在生活中也能巧妙地加以运用,让孩子无论是在年幼的时候还是进入青春期都能愿意和父母交流,成为一个拥有健康心理和优异成绩的乖孩子!

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