在这种情况下,父母以“为你好”为名给出的建议,未必真的为你好

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  关键词:妈妈控制欲极强

  问:冷大,我的家庭让我时常感觉很痛苦,那天看你关于母子关系的公开信大哭一场。

  我是96年妹子,我妈是个控制欲极强但不自知且双标的人,和我爸20多年婚姻不幸,也许她的控制欲来源于对我极度的关心吧。

  我理解父母的关系,并早已与亲子关系中关于我小时候的各种不如意和解,并积极向前看希望发展提升自己,希望能帮助我妈成长让她逐渐走出现在的状态。

  当我离家在外时,我能把工作和提升的生活安排得很好。每次回家,都要高密度面对我妈的唠叨和“诉苦”,我大一曾选择不回应,后来大三成长到理解我妈,能听则倾听。

  现在我毕业一年,辞职考家乡老师,和父母朝夕相处,出现更多的摩擦我都选择沉默忍受,考虑到我妈身体不好也很少正面提出我的想法,以避免进一步矛盾升级引来哭诉和她生气高血压。

  

  她说本意是希望我不要像她一样一辈子灰暗,而我任何一次不听不顺从都会成为她眼里我日后走下坡路的证据。

  我无意与她有理念之争,希望把更多时间精力用在工作挣钱提高情商,而非应付她的情绪和对我的千方万面的担忧之上,但我不回应/温柔的坚定,均会不同几率导致我妈各种大怒,从而引发她身体不适。

  即便情绪上头时,我要避开一会儿独自冷静也会变成是我的错,父母都是为我好我凭什么委屈记仇。

  各种被索取加上我自身来不及成长,这样真的很累。但他们是父母,我又担心不管不顾日后后悔。

  我想问冷大,现在除了攒钱买房求一处独立之地这个大方向来安排自己之外,我应该用什么态度、什么行为来回应这个家庭,或者您是否有更适合我但可能与题无关的答案,望抽中,感恩,感谢。

  

  冷爱回复:

  我想从三个方面帮助你:

  第一,在处理所有关系中的问题时,我们既可以用理智导航,也可以用情绪导航,还可以用身体导航。

  你说“我觉得我妈妈是一个控制欲很强的人”,这是你理智的判断,是你看到的你妈妈在关系中的一些特点。

  你说你感觉很痛苦,还有之后的担心等等,这些都是你的感受。

  那什么是身体导航呢?

  就是当你看到我写的信时大哭一场,这就是你身体在帮助你整理。

  我们很容易察觉到自己的理智,稍加练习也容易感受到自己的感觉,但是我们往往对身体的指引视而不见。所以,我们特别需要去关注到自己的身体。

  你可以发现:你妈妈很善于利用她的身体。每一次你跟她有理念之争的时候,她的大怒就会引发她的身体不适,而她的身体不适紧接着就会让你停下来。

  以上是我们的一个观察。

  

  第二,你为了应付她而不回应并不是最好的选择。

  避开的冷静甚至还不如大吵一场。因为当你选择逃避的时候,就意味着你并没有去表达出你真正的情绪和你的感受,你也没有给到自己的身体一个释放的空间。

  第三,“父母都是为了我好”,这句话本身就是错的。

  说这句话错误,主要体现在两个层次上:

  第一个层次:父母并不都是为了孩子好,有的时候只是为了自己好。

  人都是自私的,这是很正常的事情。

  比如,他们让你回到家乡,就不一定是为了你好,有可能是为了让你方便照顾他们。

  

  第二个层次:就算父母是为了你好,受限于自身的人生经验,他们也并不一定能够给到你正确的建议指引跟帮助。

  我们一定要记住一点:父母跟我们一样是肉身凡胎,大家都只是凡夫俗子,都会犯错,都有被自己利益驱动的时刻,也有那种就算是为了对方好,却很无能为力的时刻。

  事实上我们父母这一代人,并不比我们高明到哪里去,他们大部分情况下没有接受过很好的教育,去过的远方可能还没有我们去的远,历过的信息时代的变革也不如我们快。

  这种情况下就算她是“为了你好”,给出的经验建议,也值得你三思。

  所以,你平时觉得委屈甚至记仇也没什么大不了的,接受自己吧。

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