48岁陶虹:我劝你不要做好女人

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  文/幸知在线特约作者 火小柴

  

  这两天,新剧《小欢喜》频上热搜,我也不可免俗地看了起来。

  三对中年夫妻,千疮百孔又满是温情的家庭生活,太真实了。

  剧中的三个女人各不相同。

  海清饰演的童文洁,浓缩了绝大部分中国女人的生活状态,她严厉强势,有一个不太求上进,过上了退休生活的老公,还有个调皮捣蛋、成绩不好的儿子。

  在家里,她总是那个黑着脸的人,追在儿子屁股后面催促,跟在老公旁边唠叨,操了最多的心,得到的却大多是不理解。

  一边照顾家庭,一边还要逼迫自己在职场打拼,中年却不太得志。

  

  而陶虹饰演的单亲妈妈宋倩,把孩子当做自己的延伸,对女儿的照顾无微不至,但换个词,其实是无孔不入,甚至在英子的卧室安装玻璃窗户,方便自己监管孩子学习。

  

  即使是女儿考第二名,她仍然忧心忡忡。

  

  她事业有成,工作时就是学校的“金牌教师”,在北京有几套房。

  其实,她追求优秀完美,对女儿充满控制的背后,是因为内心深处强烈的不安。

  在女儿逆反的时候,那么强势的她红着眼眶,看着地面,问出了心中的疑问:“你是不是喜欢你爸,不想跟你妈在一起了。”

  

  而刘静呢,是一位公认的好女人,温婉贤淑,高贵大方,是家庭主妇,也是贤妻良母。

  她的老公位高权重,生活无忧,无限风光,简直是开了挂的人生。

  可随着剧情的发展,风光的背后,却是无限地委屈与失望。

  

  丧偶式婚姻,一个人搬家。

  碍于老公的官职,有钱也不敢花,连去香港的小小愿望,也一直藏在心里。

  提心吊胆,经常念叨:“如果你不当这么大的官就好了”。

  儿子在外飙车,深夜不回家,老公一摔筷子,对她发泄怒火。

  看似完全不同的家庭,却总是让我们在那些细节中看到自己的影子。

  对于工作,孩子和老公,每一个女人可能都曾有一段时间,咬着牙,独自撑起了一片天空。

  

  有的女人环顾四周,无人依靠,只好独自前行;

  有的女人麻烦缠身,问题像地鼠一样蹭蹭蹭往上蹿,喘口气的时间也是奢侈。

  有的女人连轴转,渐渐丢失了自己,只想着家庭幸福,到头来,落得两手空空。

  

  我们不禁想问:为什么“好女人”总是得不到想要的爱?

  

  这是因为很多女人分不清“控制”和“爱”。

  她们会说“我都是为了你好”,而不是询问你需要什么。

  她们希望你能按照她的想法行事,而不是尊重彼此的差异。

  她们的爱强烈又沉重,是把你当成自己的一部分来爱,是一种无法忍受失控和分离的爱。

  比如,前段时间的综艺《新生日记》中陈燃和老公的相处中就有这样两段对话。

  吃早餐。

  

  “快点,把蛋黄吃掉,蛋黄防止你拉肚子……”

  “我不喜欢吃,你要相信我!”

  “我不相信你,咱们上网查一下,你看……蛋黄确实很好!”

  

  逛超市。

  “我想吃好吃的……”

  “你现在什么都吃不了!”

  总之,这样的“好女人”总让婚姻变成这样:你的感受由我决定,你的行动照我要求。

  为什么要控制另一个人呢?

  在亲密关系里,一个人感到不安,就会反复确认爱,确认爱的方式之一就是试图控制对方,让对方按照自己的想法做事,来确定自己值得被爱。

  比如《小欢喜》中的宋倩。

  对前夫,即使离婚以后,语气也总是命令式的。

  

  命令的语气,苛刻的要求之下,是她对被抛弃的恐惧。

  对女儿,每一次英子做出任何违背她意愿的事情,她总是委屈地流泪。

  

  

  高压之下,男人有两种反应。

  屈服—反抗的恶性循环。

  综艺《新生日记》中,刘燃的老公试图反抗,面对反复递过来的蛋黄。

  他先是撒娇“我今天还要吃吗?”

  又讲道理:“吃蛋黄不会防止拉肚子的。”

  最后再挣扎一下:“我不太饿。”

  生活里,这样细小的反抗随处可见。

  让他扫地,“一会扫好不好。”

  叫他起床,“再过十分钟我就去。”

  就像弹簧,每一次反抗都以屈服告终,弹簧都被往下压一点,直到一个临界值,爆发一次,而感情在每一次爆发中渐渐消耗。

  剧中前夫乔卫东送给女儿的乐高大礼被宋倩发现,乔卫东和方圆偷偷拿走乐高,还提议:把后车窗砸了,伪装是被偷了。

  无奈宋倩立刻赶到现场,却像前夫肚子里的蛔虫一样,猜测:如果是乔卫东干的,肯定会砸窗。

  在这之后,乔卫东回忆两人离婚的原因说:“他在宋倩面前没有任何秘密,这样了如指掌的生活,非常压抑。”

  离婚,似乎是他唯一能找回自己的方式。

  最终,为了摆脱高压的控制,他选择了离婚作为最后的反抗。

  透过强势,看到你的脆弱。

  剧中的童文洁同样强势,和老公方圆常常为了儿子的学习吵架,对方圆退休般不求上进的生活也诸多抱怨。

  为什么他们的婚姻却能够继续呢?

  你会发现方圆并不是真正屈服,面对老婆的抱怨和指责,他并不还以攻击,也不屈服。照旧自得其乐地逛市场,买金钱龟,买鱼,买蛐蛐。

  这是因为他总是能绕过老婆的苛责,看到对方脆弱,然后理解包容。

  比如,两人虽然吵架,可每一次吵着吵着,他都乖乖地闭上嘴,然后可怜巴巴地看着老婆。

  再比如,婆媳矛盾,他并不解释,也不反驳老婆的愤怒,反而是抱住对方,默默地哄。

  

  他有自己的坚持,这些坚持和对方不同,也常常导致争吵,却不因此伤感情。

  那是因为他总是在说这三句话:

  我能看见你,我看见你强势背后的脆弱。

  我能理解你,我理解你苛刻背后的温情。

  我能托住你,我托住你内心深处的不安。

  这样的婚姻,平凡却不简单。

  

  如果你也是控制型的女人,怎么办呢?

  看看生活中的陶虹,你会找到答案。

  第一,学会尊重与欣赏。

  陶虹与徐峥相识之时,她已获得过全运会冠军,转型演员,又实力封后,金鸡奖、华表奖、百花奖、飞天奖等知名奖项拿到手软。

  那时的徐峥,还名不见经传。

  黄渤曾评价过陶虹:“陶虹去片场探班,随便提点建议都让我觉得这个女人碉堡了,比她老公架构故事的能力还强。”

  可每当她提起徐峥,总是欣赏的。

  

  她欣赏徐峥的才华,并把对方作为一个平等的人来尊重,而不是因为对方没有名气就因此看低。

  第二,建立自己的价值感。

  婚后,陶虹就从镜头前退居幕后,可她并不因此荒废演技,反而活跃在话剧舞台深耕。

  连一向对演技严苛的章子怡,也由衷地佩服。

  她的坚持与价值不建立在社会定义下的成功,更不建立在老公的功成名就,孩子的大好前程。

  而是来源于她自己,她说:“我做不成别人心目中的那种演员,我就做我心目中的演员就行了。”

  我也想要对每一个努力生活,用心经营却苦不得法的女人说:

  你不用做别人心目中的好女人,你就做你心目中的女人就行了。

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