我的后半生:还有爱,让生活多一些色彩

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  01

  看到这个标题,自己都觉得矫情。但,这是最真实的感受。尤其,面对生离死别——可能,不应该再计较太多的是非对错。本来,这样的坚持也不见得是一种健康的行为。或者,我应该努力的忘掉。然后,再努力的拥抱、每一个可以拥抱的明天。别的呢,就让它在心灵深处乖乖沉睡吧。

  今天,一大早赶高铁跑到广州某个地方。只为,送别一个好久不见的亲人。我完全不懂得,该怎么做。我仿佛早已“断六亲”,真正需要在乎的人少之又少。而十多年,几乎不会参加这样场合。一来,我不知道自己应该有什么反应。二来,我太会控制自己的感情。简单一句话,哭不出来。

  

   02

  还是起晚了,这几天都是在看《陈情令》来分散注意。很多年前,父亲的离去那是切肤的疼痛。虽然我不爱他、他也不爱我,但父女的缘分就这样烟消云散。不能说不懂事,只是更加觉得:人生在世,命运还真的说不好。你只有珍惜再珍惜,哪怕这些珍惜到最后也无法继续维系下去。

  好久不见的其他亲人,她们几乎认不出我、我也几乎认不出她们。而我小时候的邻居,说了一句话。大概是,我不想我父亲、更多像我的母亲。这句话,我怎么听起来有着莫大的赞美。这是一个阴影,兜兜转转了大半辈子。可以说,父亲承包了我对异性最多的恨。恨他,为什么不疼我。

  

  03

  在那样的场合,也不见得很多人可以控制自己的情绪。我只能努力的深呼吸、深呼吸,陪在婶婶身边、或者陪在其他姑姑身边。她们怎么做,我就怎么做。最后,送那位亲人最后一程。吃饭的时候,堂妹也一直陪着我。两个人,聊了很多。从前的,现在的。虽然,在她面前依然抬不起头。

  为什么自卑?因为,这是父亲造成的。从来没有奢望,兄弟姐妹可以同一待遇。而她们从来被捧上天,我从来被踩在地。我不知道,父亲的思维是什么逻辑?她们永远都有着莫名其妙的优越感,而我永远都有着莫名其妙的自卑感。可,那都是我的前半生——再是记恨,只会让我情何以堪。

  

  04

  婶婶、堂妹的干妈,都说有空过来找我母亲聊聊天、吃吃饭。是的,亲戚本来不多。即便不再同一座城市,即便从前有过误会——是不是,应该看在岁月的份上放下、轻轻放下。这些年,我都是做不到的。但,稍微忘记、稍微不要那么在意还是可以的。毕竟,该在乎的人事物还有很多。

  事情办完之后,那场伤感的小雨也不再“哭泣”。与亲戚们一起吃饭,还去亲人家中上香。一切,只想为她做最后的事情。从此,世界上再没有这个人。想到,也是有些恐惧。可,生老病死就是自然的规律。哪天,我也老了、我也要面对同样的问题。在此之前,不管这么多。爱,还在呢。

  或许,可以让生命多一些色彩。不要,留下不必要的遗憾。你说,是吗?

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飘雨桐

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