熊玲:“好人”背后隐藏的人际苛求和压力,你发现了吗?

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  善有善报,恶有恶果,这是天理。可生活中有些事却偏偏大逆不道,如“好人命不长,祸害一千年”,其原由是天理无法阐释的。

  我这里说的好人,不是天理难解的那种“好人”,而是平常生活中过得不称心的好人。究其因是可以阐释的。

  朋友(化名溪溪)问到:“我平时有什么好事总是想到别人,也尽量帮助别人,可在一些事情上或在关键时候,别人却不是那么真心对我,甚至不理我。真让我感觉心寒难受,心情坏透了。”

  是啊,人世间为何有那么多不公不平,为何有俗语所称的“好人没好报”“好心没好下场”之现象?要理解“我以诚待人,别人为啥对我总是不理解”?得先问你自己:是自己的什么问题还是别人有毛病?你为啥总替别人想、总要帮别人?你想获得什么?别人不理解你是你传递信息不清,还是他们不理智,或他们本是无情之人?

  我们相信,溪溪对别人的诚心肯定很真实,她的心肯定是好心。可好心人为何遭非理,为何不快乐?

  一般说,成人都能辨识人心是善还是恶,也基本懂得并能做到知恩回报。所以,如果你的好心善举不得理解,多半你的“好心”仅仅是你潜意识拯救欲和助人情结的愿望满足,或是你善举所表达的形式扭曲了你的本意。否则,不可能有那么多别人对你的好心不知、对你的好意曲解,不可能有那么多别人都是不尽情理之人呵。

  好人的难受,是他们感觉自己的好心被人“利用”了而心寒。可他们未必能承认好人(好心)没好报之果,是与他们自身有关。

  因为,好人其实有许多不好。

  

  对好人的界定,通常是善良本分之人,或说话好听爱做好事,好相处之人。也有这样的界定:好人是内心藏着对别人不满但不说的人,或是死要面子活受罪的人,或是分辨不清好坏的人……看来,好人的定义因人而异。

  若问为何好心没好报,为何好人不快乐,我这里想说,这正是与他们的“过分好”或“不好”有关:

  ·缺乏自知,缺乏对他人需要的感知。

  假如你的施予,总不能获得回应和理解,那你这份施予未必有意义。但这并非说你的好意不真,或你待人的动机不纯,恰好可能是你的好意过了头,或你的牺牲动机太强烈,以致对他人构成了无形压力。举个例,有一位母亲对她真儿子,那可谓想为他想,做为他所做,心里眼里只有儿子。可儿子长大了,个性显得非常冷酷自私,他非但不理解母亲反跟母亲疏远。

  谁能否认这位母亲的善良和好心呢?可这样的结局,谁又能认同母亲好心的意义?从人成长的角度,一个孩子是否能健康成长,在一定程度上取决于早期父母对孩子的教养中,是否有对孩子独立意识(属于孩子自己的对爱的感受、理解、爱他人的实践)的尊重,以及对孩子选择能力的培养。母亲对孩子的溺爱,满足了孩子的依赖需要和母亲的恋子需要,成就的是母亲慈善的美德,代价是抑制孩子的自发性思想,以及孩子的选择与责任能力的成长。但许多母亲并不认为,她们对孩子无私的奉献是溺爱,并没意识到“逆子”的不领情或冷漠,是与她们的太好心有关。

  再比如,有些善良能干的妻子,对老公可算是百依百顺、关爱有加,却总换不回老公的理解,为何?这跟她“缺乏自知”——老公并非需要她的太多关爱(那其实是被控制的关注),并不欣赏她的牺牲者角色,老公需要的是被依赖…有关;也跟她自己对情感关系有不安全、怕失去爱、怕被抛弃的潜意识恐惧有关。

  一个人总把精力投注对象,看似是全心全意为他人付出,实际是唯恐失去对象才要拼命拽住的控制表现。

  一个心里只有他者没有自己的人,对自我与他人的关系是缺乏边界感,其人际行为是缺乏明晰目标的。因他感受不了自己的真实需要,也较少感受到别人的感受。

  

  · 不好是隐匿性的。

  好人的品德以及为他人着想的行为,绝对是好的,若挑他们的错似乎很难,能看到的都是好表现。而他们的不好——软弱、隐忍、受虐性、控制性是潜意识的,是在个性结构里,是自己和别人无法看到的。这种种“不好”是被对他人好,为他人付出的奉献精神所掩盖。我这里还是以“慈善母亲与冷漠儿子”关系为例,我们看见的是母亲是好人,儿子是坏家伙,看不见的是母亲温爱背后的潜意识控制:我为你如此付出,你忍心我痛苦吗?而溺爱对被爱者构成的内疚、无助无能感也是隐匿的。若这个儿子继续坏,母亲会叹气“或许我上辈子作了孽,才生了你这个逆子”,而不会意识她的“好心付出”里藏有阻碍孩子成长的因素。

  · 好是有条件的。

  付出与收取的平衡需要是人的基本需求之一,因此有条件地付出“好”也是人之常情。人的快乐又是建立在付出与回报的人际交往过程中的。人际关系有多种性质,如竞争性关系,其付出是有条件的,其结果不一定有回报,其感受或许刺激或许悲惨;交互性关系,其付出是有条件或无条件,其回报是对等或不等,其感受是愉悦或平常或难过;只有包容性关系,施予是无条件和不求回报的,其感受是享受的或超越的。

  像溪溪一样的好人,因别人的不理解和不予回报而难受,虽说是常理之情,但不能不说她的思维欠理性,因为,从一般的“交互性关系”来看,若你的付出与回报不平衡,最起码说明你付出的“好”并非是别人认同的,你所付出的太多“好”含有索回的潜意识动机或目的,别人还以为你是心甘情愿(因为你一贯这样),而不会意识到接受你的“好”会欠下人情。所以你的“过好”是有条件的,且对别人是苛求和有压力的。

  严格说,好人没好报的不平衡现象,不过是他做好人的一厢情愿罢了。他们不解别人为何“自私”,正是因为那种总是“为人好”而给人有控制感,使别人敬而远之。

  · 好人的“过好”是软弱与依赖的防御。

  我们知道,人的一切行为都有他的动机或目的。总替别人想总做好事的人,在确实为别人好的背后一定有属于自己的需要,最典型的是被接纳,被赞赏的需要。而这些需要必须借助对象才可实现,并可能形成一种依赖对象的接纳和赞赏需要,对于曾有过被(生命中重要关系人物)抛弃或被否定创伤的人,被认同需要几乎可成为一生的追逐。

  他们在付诸好行为时,其意识里并无想回报之意,而是潜意识渴望他人对自己关注和认同的冲动反应,因这份渴望,他会固执地通过不断地行好,来证明自己的意义和存在。可这样行好隐含挫折,因为太多的别人未必懂你的潜意识,你的好心好意难免不遭冷遇。

  好人若不得别人的尊重和回报,也有来自别人的轻视,觉得他们是讨好型人,是软弱,谦卑,没威信,不予回报也不够成得罪的危险。这也看出,总为别人想的人,无疑是对付出“好”有了成瘾性,瘾源来自他们心底太善又太脆弱,使得他们习惯用“与人为善”来为自己建立安全的人际关系。

  俗语“吃别人的口软,拿别人的手软”,正说明“对人好”是防御被攻击、被伤害的最安全作法。而惟有内心软弱,缺乏安全的人才会对别人极端地好,以防止被人欺。通常情况下,惩罚的对象是做错事的人,谁忍心把矛头戳向好人呢。

  也有俗语“人善被人欺,马善被人骑”,似有悖上面俗语之含义,但它从另一角度解释了好人的不好:自卑和无力感,或心理能量不够大。

  凡既定成俗的“流传”,都有着它普通而深刻的道理。相对于不快乐的好人,不管是以“讨好人”来换取好评价,或防卫被欺负,还是用“人善(自卑)反被人欺”来解读他们之所以不快乐都不为过。重要的是,“俗语”的隐喻值得不快乐的好人反思:你的不快乐是否正因你的“过好”,而长期以来却忽视了真实的自己?检视你是活在别人的眼里,还是活在自己心中?想想,获取别人的好感是否一定要多为别人想,多做好事才行?你自己的真正需要是什么?你最担心的是什么?

  当你开始有了反观自我的反思,那些问题的答案会一点一点地冒出……你会发现:原来别人并不需要你那么多关心,原来你可以给自己很多关心;原来是你太需要被认同,才必然有恐被拒的担忧;原来你的“过好”是自己怕丧失关系的一种心理反应,不说明是别人“知恩不报”;原来你可以认同自己的弱限,也欣赏自己的卓越点;原来你可以认同别人的不称赞、不回报……只要你在反观自我,你会发现很多,很多属于自我的东西。

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