47岁陶虹崩溃大哭扇女儿巴掌:“你压力大,我压力不大呀?”

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  文 / 木棉说

  来源:木棉说(ID:mumianshuo)

  1

  最近热播的高分国产剧《小欢喜》里,有一幕母女吵架的戏份,很多网友看完后爆哭。

  女儿英子和妈妈发生争执后,一气之下逃课跑到了爸爸家拼乐高,还把妈妈炖的燕窝给爸爸女朋友喝。

  宋倩赶到时,被这三人的其乐融融的相处给刺痛了。

  望女成凤的宋倩看着逃课的女儿,失望、委屈、愤怒、嫉妒,各种情绪交织在一起。

  女儿一句“我就是压力大”,让她彻底爆发了:

  

  一开始,女儿一直在安抚妈妈,给她认错道歉,但正在气头上的宋倩越说越远,打开了“前夫女朋友”这个敏感的开关。

  终于,被逼急了女儿也忍不住了......

  

  这段“教科书式母女吵架”真实到让人窒息。

  就像很多网友的评论所说,代入妈妈的角色你会心疼宋倩,代入女儿的角色,你又会为英子感到委屈。

  其实,最大的问题还是出在宋倩对英子这种“全包围式”的母爱。

  为了陪女儿高考,宋倩毅然辞职,一心扑在女儿身上。

  一扇隔音玻璃窗,女儿像是被她360°监视的犯人,没有一点私人空间;

  

  她禁止女儿吃麻辣烫、麦当劳等一切垃圾食品,逼她空腹吃海参,喝各种养生的药膳;

  与高考无关的乐高、天文馆,通通不在她允许的范围;

  连高考誓师大会上气球写心愿,都要被逼写上:清华,北大,700分;

  英子稍微有点反抗,她就开始各种情绪爆发,各种哭......

  

  再懂事的孩子,面对这种“全包围式”的母爱,也会窒息。

  像宋倩这种控制欲超强的传统中国式父母,在现实生活中太常见了。

  他们为了孩子牺牲自己,甚至没有了自我,把梦想和期望都强加到孩子身上,孩子成了他们人生的全部。

  这样的爱,只会让双方都痛苦。

  2

  控制欲过强的父母,往往没有边界意识。

  在他们眼里,孩子永远是一个无法独立行走的婴儿。

  朱雨辰去年携71岁的妈妈参加《我家那小子》,母子两人的相处方式震惊很多网友。

  儿子走到哪,她就跟到哪,跟剧组,搬去北京,像一个移动的24小时贴身管家;

  怕儿子上火,十几年如一日每天早上4点起床为儿子熬梨汁;

  

  她会把儿子的每条微博、博客都工工整整地抄下来;

  儿子的每一段恋情,她都要干扰,而她对儿媳妇的标准是:“做到跟我一样对儿子”、“女的就应该贤妻良母”......

  

  失去边界的爱,总有一天会反噬。

  她强加在儿子身上的母爱,终于一步步变成束缚朱雨辰的枷锁。

  他曾多次在节目上吐槽母亲这种畸形的爱:

  

  40岁的朱雨辰至今未婚,他姐姐也因为看到母亲这种付出形式不敢结婚......

  而她自己则活成了“顶两个菲佣”的人。

  “我是用整个生命去对待我儿子的,我没有自我,完全没有自我。”

  控制欲强父母的眼里,孩子从来不是一个独立的个体,更像是自己用心打造的一个作品。

  吃什么、穿什么、从事什么样的工作、和什么样的人结婚、过怎样的人生,他们都要来插上一脚。

  如果反抗,他们就用自我感动式的牺牲去绑架孩子,甚至把人生不幸全都归咎到孩子身上:

  “我每天这么辛苦还不是为了你?”

  “要不是你,我至于过这样的生活吗?”

  一味控制孩子的父母,把亲情变成了绑架,也把自己困在了一个死胡同。

  离开孩子,他们根本无法独立行走。

  3

  我有个亲戚,自打孩子出生以后就一直都在家里当全职主妇,好在夫妻恩爱,一双儿女从小就是那种“别人家的孩子”,基本上不用她怎么操心。

  前年,两个孩子双双考上外地的大学后,大家都说她终于可以好好享清福了。

  她却愈发地不开心。

  孩子们不在家,她一下子就找不到生活的意义了,以前随便忙活一天就没了,现在一个人在家,对她来说,每一天都孤寂又漫长,她只盼着孩子们放假赶紧回家。

  为了填补这份空虚,她甚至跟丈夫提议再生一个孩子。

  她女儿得知后,当然是强烈反对了,然后趁去年十一回家,给她报了瑜伽班,带她去逛花鸟鱼虫市场,买了一阳台的绿植,还进她的同学群,帮她组起了老年旅游团......

  现在点开她的朋友圈,生活过得多姿多彩,“再生一个孩子”的想法也早被她抛之脑后了。

  一个女人,她首先是自己,然后才是女儿、妻子、母亲这些社会标签。

  记得有一期《奇葩说》,高晓松说了一件事。

  妈妈因为忙着老年合唱团的事情,居然把他的生日给忘了。

  可高晓松却说:

  “我今年生日,她没来,我特别高兴,我妈有自己的生活,有自己的事情做,我觉得很好。”

  

  一生围着孩子打转的爱,实在太过沉重了。

  特别是当孩子脱离原生家庭后,父母开开心心地过好自己的生活,对孩子来说,就是最大的宽慰了。

  父母与孩子之间的羁绊,就好比是一根线,就看你怎么用它。

  有的父母把孩子当成提线木偶,做什么动作,扮演什么角色,演绎什么故事,一切尽在他们的掌握之中。

  但提线的父母一刻都没法懈怠,木偶也不可能有灵魂。

  有的父母,则把孩子当成风筝,他们关心的是风筝飞得高不高、飞得累不累、有没有偏离正轨。

  放风筝的人无需每时每刻盯着风筝,风筝也能自由而勇敢地翱翔在蓝天。

  于父母而言,适当放手,爱之有度,然后“自私”一点,过好自己的人生,才是良性的亲子关系。

  

  作者:木棉说(ID:mumianshuo),新女性全方位成长平台——传递成长价值、服务全球女性,相信知识,让女性更美。每晚九点,不见不散。

  

特别声明:本文为网易自媒体平台“网易号”作者上传并发布,仅代表该作者观点。网易仅提供信息发布平台。

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